“哇！那太巧了。我正好同你相反”。
異性
子問父：“為什麼把女人稱為‘異性’？”
父答子：“理由是不論你提出什麼建議，她都有自己的一套！”
瞎子摸象
在浪漫黝黑的咖啡廳裏，一對情侶正在喁喁低語。
“親愛的，你能不能把眼鏡摘下來？它弄痛我了”。
沉默了一會兒，女友又說：
“親愛的你還是戴上眼鏡好了，你現在吻的是椅子，而不是我。”
會錯意
一位摩登女郎開著一輛敞篷車，行駛於公路上，發現一輛警車緊緊跟著她，她以為自己違規了，愈想愈不放心。紅燈亮了，她將汽車停在警車旁，對車內的警官說：“你想和我談談嗎？對不起！”她紅著臉說：“我還沒下班呢！”
事出有因
警察：“你說那小偷從你的襪褲裏掏錢，當時你為什麼不吭聲？”
醜女（委屈地）：“人家當時怎麼知道他的目的是偷錢嘛！”
跟她結婚
丈夫在一家大公司工作，公司裏有不少年輕迷人的女郎。妻子很想知道辦公室裏發生的一切。
“親愛的，”妻子問：“要是一位漂亮的秘書看上你了，你會怎麼辦？”
“已經有了一位”。
妻子的心沉了一下，忙問：“那你怎麼辦呢？”
“跟她結婚唄”！
恨自己
老處女甲：“想到我年輕的時候，我真恨死了。”
老處女乙：“發生了什麼事情了嗎？”
老處女甲：“就是因為什麼都不曾發生過。”
留言
妻子把一張紙條粘在電冰箱門上，寫著：“火腿解凍”，然後就去上班了。
晚上回來，她發現紙條上丈夫加了一句：“再來一回。”
離婚原因
“你為什麼要與妻子離婚？”
“因為她每天晚上要去酒吧。”
“她愛酗酒，是嗎？”
“不。她總是到酒吧纏著我回家。”
請人代勞
丈夫：“我想，你是不願穿著這樣舊的衣服去餐廳的。”
妻子：“那當然……”
丈夫：“那太好了。我就知道你不願意，所以我請我的女秘書替你出席了。”
警告
妻：“你每晚都出去打牌，徹夜不歸，我可要去找個男人來陪我共度寂寞的夜。”
夫：“隨便你，不過我事先警告你，你別找上我的那些牌友。”
錯覺
一位年邁的男人總是害怕癱瘓。一天，他帶著妻子去參加朋友的晚宴。席間，妻子聽到他喃喃自語：“果然如此，我得了麻痹症！”
看到妻子滿臉驚訝的臉色，他解釋說：“我不停地捏自己的大腿，捏了５分鍾，竟然一點感覺也沒有！”
妻子一聽，生氣道：“我正想問你，幹嘛老捏我的大腿呢？”
情人請願
“親愛的，要是讓我好好看看你的臉蛋，我就替你買一雙黑貂皮手套；要是讓我握握你的手，我就給你買一條銀狐皮圍巾；要是讓我親一親你，我一定給你買一條水獺皮披肩；啊，要是讓我……”
“夠啦，夠啦，我會熱死的！”
耿耿於懷
妻子：“你這個人太不正經了，每次看見漂亮的女人，簡直忘了自己已經結婚了！”
丈夫：“錯了，恰恰相反，我這時候心裏耿耿於懷的就是自己已經結了婚。”
恭維
在宴會上，一個怕羞的青年，絞盡腦汁對女主人說幾句恭維的話，最後機會來了——她轉過身來對他說：“你吃得少啊。”
於是他連忙彬彬有禮地說：“坐在您的身旁，任何男人都不會有胃口的。”
不說話
“我忘記了我妻子的生日。”
“她說什麼了？”
“沒說什麼。”
“那就沒關係了。”
“是呀，她什麼也不說……都快三個星期了！”
關掉電燈
甲：“新婚之夜，我的新娘告訴我，她再不想看見我的臉了”。
乙：“那你怎麼辦呢？”
甲：“我就關掉電燈。”
記不清了
一個男子正在給女友打電話。
男：“親愛的，約好了昨天到我家來玩，你怎麼沒有來呀？”
女：“對不起，親愛的，我昨天實在想不起約我的是誰了。”
最近的不忠
“在我們結婚以前，”年輕人對他的未婚妻說：“我要把我過去所有的不忠行為全部告訴你。”
“前兩天，你不是已經對我說了嗎？”女孩不解地問。
“可是，親愛的，”他回答：“那已經是兩天前的事了啊。”
如此作品
妻：“結婚半年多，怎麼不見你搞文學創作？”
夫：“我哪有那個天才呀？”
妻：“結婚前，你在‘征婚啟事’上不是說曾在省報上發表過作品嗎？”
夫：“我指的就是那個‘征婚啟事’。”
聽話聽聲
約翰的妻子原來是約翰的秘書。他們結婚後，約翰的妻子心裏總不放心，擔心他又會和現在的女秘書勾搭。
有一次，她問他：“公司裏那麼多漂亮的女秘書，肯定有你喜歡的吧？”
“是有一位”。約翰回答。
“那你打算怎麼辦？”妻子心一沉，忙問。
“同她結婚了。”
一聽他說完，妻子就開心地笑起來了。
一眼就看中
姑娘找媒人說：“你騙人，他有隻眼是假的，你以前為什麼不告訴我？”
“怎麼沒告訴你？”
媒人一點也不示弱：“你們頭一次見麵後，我就告訴你，他一眼就看中了你！”
該死的笨蛋
妻子一麵翻閱《世界民俗探奇》，一麵告訴先生說：“這上麵說，大西洋某個小島有種神奇的風俗，那就是婚禮過後，如果丈夫不先開口說話，妻子就永遠不能說話。”
“真的嗎？”丈夫回答說：“我想，先說話的丈夫一定是笨蛋，該死的笨蛋！”
難看
一少婦乳房生一毒瘤，醫師診斷須開刀。她疑慮地問醫生：“開刀後是不是會有疤痕？”
“可能會有。”醫生答道。
“那不是很難看嗎？”她麵有難色地說。
醫生說：“這地方你會給人看嗎？”
健忘者
男：“我愛你，請你做我的妻。”
女：“昨天不是拒絕你了麼？”
男：“昨天是你嗎？”
對不起
丈夫又是一夜未歸，妻子再也無法容忍了。一清早，丈夫推門進來，妻子用門後一根早已準備好的木棍將他打昏過去。待他一小時後醒來時，妻子抱歉地說：“親愛的，對不起，我忘了你上夜班。”
英雄救美
一美女問一消防員：“你救我出來一定花了不少力氣吧？”
“可不是”，消防員說：“我剛才和兩個同事決鬥，贏了他們才有機會到現場救你！”
妻子的擔心
一個推銷員的妻子哭著說：“每次你外出時，我都很擔心。”
丈夫安慰說：“親愛的，別替我擔心，我隨時都會趕回來的。”
妻子道：“我知道，那正是我擔心的原因。”
不死的愛
巧娟：“你口口聲聲說愛我，那麼，你願意為我而死嗎？”
明康：“不。因為我的愛，是不死的愛。”
學家談戀愛
數學老師同女朋友在公園散步。女朋友問他：“我滿臉雀斑，你真的不介意？”
數學老師溫柔地回答：“絕對不！我生來最愛跟小數點打交道。”
犧牲品
丈夫對妻子說：“明天是咱倆結婚２０周年紀念日，應該宰一隻雞。”
妻子怏怏地說：“宰一隻雞？難道它應該為咱們在這２０年中的爭吵不和負責嗎！”
不為所感
妻：“人說女人四十一枝花，為什麼你對我愈來愈不感興趣？”
夫：“因為男人四十歲正是不惑之年。”
新婚夜談
丈夫：“唉，娶一個妻子要花幾千元，真難啊！”
妻子：“親愛的，給你生個寶貝兒子不就行了。”
丈夫：“怎麼，生兒子？生個乖女兒吧，也許還能撈回娶你的那幾千元。”
合理報複
半夜裏，刺耳的電話鈴響了。約翰拿起話筒，心裏怦怦直跳。一聽，原來是媽媽打來的。
“哦，媽媽，是您。出什麼事？”
媽媽在笑：“我的孩子，今天是你的生日。”
“唉！您深夜把我從床上叫起來，就是為了告訴我這件事嗎”？
“對。３０年前的今天，你也是在這個時刻把我從床上折騰起來的”。
未經通過
夫：“你真可惡！不和我商量一句，就把頭發剪了，什麼話？”
妻：“你也不和我商量一句，就把頭頂禿了，什麼話？”
小覷
他：“親愛的，我時時刻刻把你放在腦子裏。”
她：“放在腦子裏？你未免太小覷了我！”
尋找舌頭
一個男人娶了一個固執的妻子。就是一根稻草擋住她的路，她也要鬧上整整一個星期別扭。即使丈夫把刀架在她的脖子上，她也不會吭聲。
一天，她丈夫不小心把牛奶弄潑了。事情過去８天了，她還是不吭聲。
丈夫什麼也不說，他要想個辦法使妻子開腔。
他想出了什麼辦法呢？
他站起來，開始在室內翻尋東西，一會兒放在頭上，一會兒扔在地上。他翻箱倒櫃，把整個家翻得亂七八糟。
女人不理解，但又不知所措，越想越煩。她終於忍不住了，喊道：“我的祖宗！你到底在找什麼呀？”
“謝天謝地！我找到了：夫人，我找到了你的舌頭，我相信這一定是你丟的。”
帶錢
一天，一打獵愛好者與朋友去打獵，剛走幾步，就往回走。朋友問：
“幹什麼去？”
“取錢。”
“打獵還帶錢？”
“當然。因為我每次都得買點野味帶給太太。”
誰說了算
“我們家到底誰說了算？！”受氣包丈夫終於鼓起勇氣大吼一聲。
“我，”妻子平靜地回答道：“怎麼了？”
“不，沒什麼……一切正常，我隻不過問問罷了。”
風雪之夜
在一個風雪交加的夜晚，麵包店的老板正準備關門，這時來了一個人，他要買兩個甜卷。老板感到十分驚異：這種天氣居然還有人為了兩個甜卷跑出來一趟。“您結婚了嗎？”他問。“當然結婚了。你想，我媽媽能在這種天氣把我趕出來嗎？”那人說。
離婚
一個年輕婦女到法院去要求同她的新婚丈夫離婚。法官問要求離婚的理由是什麼。她答道：“他愛情不專一。沒有結婚時他表示過在這世界上隻愛我一個人。”
法官問：“現在他還愛上了誰？”
婦女答：“他還愛他的爸爸和媽媽。”
誇張年齡
一位富有的中年婦女和年輕英俊的男子結了婚，朋友很詫異問中年婦女：
“他為什麼願意和你結婚？”
“這還不簡單。我才５０歲而已，不過我告訴他，我已經７０歲了。”
老虎標本
老公：“別以為我老虎不發威就當我是……”
老婆：“標本？”