第1協調人際關係
隻要真正對人感興趣，兩個月內，你就會交到很多朋友，絕對比你兩年內想吸引別人注意所交到的朋友更多。換句話說：交朋友的另一個方法就是自己成為別人的朋友。
一個人的“第一印象”是非常重要的，別人對你，或你對別人都是如此。在應酬上，如果“第一印象”不好的話，想要挽回就要費很大的努力才行，這一點是不得不引起注意的。
應酬的學問和藝術不是一兩天就能學好的，所以，經驗的積累就顯得尤為重要了。應酬學家甘保博土在他的論述中，把“經驗”放在第一位。
世界上大多數領袖群體的人物，都不是要人“怎麼怎麼”的。他們的專長是“使別人自願聽從他”，大多數的情況都是這樣的。
一個年輕人如果希望在世界上出名並流芳百世，那他首先要獲得別人對他的信任。一個人如果學會了獲得他人信任的方法，那比擁有萬貫家財更能引以為豪。
要取得他人的信任，除了要有正直誠實的品格外，果斷、正確的做事習慣也是必須要有的。即使是一個資本雄厚的人，假如做事不夠果斷，頭腦不夠清醒，缺乏敏捷的手腕和果斷的決策能力，那麼他的信用還是不能長久的。
促使人將自身能力發展到極限的最好辦法，就是讚賞和鼓勵。來自長輩或上司的批評，最容易喪失一個人的誌氣。
把目光多停留在他人身上，多設身處地為他人著想，可以有效使自己不受煩惱所擾，也使自己有了更多的知心朋友，生活也會由此快樂得多。
我們不要責怪別人，我們要試著了解他們，我們要試著明白他們為什麼會那樣做，盡量設身處地地為他們著想。這比批評更有益處，也更有意義得多；而這也孕育了同情、容忍以及仁慈。
如欲蜂蜜，就別打翻蜂房
1931年5月7日，警方曆經幾個星期的搜捕，令紐約市警察大傷腦筋的“雙槍殺手”克羅裏窮途末路，被圍困在西尾街他情人的公寓裏。
當時，150名警員和偵探包圍在他頂樓的藏身之處。他們把屋頂穿洞，要用催淚彈把這位“警察殺手”熏出來。同時，在周圍的建築物上，架設了多挺機關槍。
大約過了一個多鍾頭，這幢紐約高級的住宅區內，不斷地響著清脆的手槍聲和“噠噠”的機槍聲。克羅裏伏在一張堆滿雜物的椅子後麵，不斷地朝警方開火。許多膽大好奇的市民，湧上街頭觀看這場槍戰。要知道，在紐約，這種激烈的槍戰隻在電影中見過，現實生活中實不多見。
當克羅裏被捉到的時候，警察局長莫隆尼宣布，這位雙槍惡徒是紐約有史以來最危險的罪犯之一。“他動不動就開槍殺人，”局長說，“連眼都不眨一下。”
讓我們看看這位雙槍惡魔是怎樣辯駁、證明自己是無辜的吧。當警方朝他藏身的公寓開火的時候，他寫了一封信給“有關人士”，信中說：“在我的衣服之下是一顆疲憊的心，但這顆心是仁慈的——一顆不會傷害任何人的仁慈之心。”
克羅裏寫這封信的時候，鮮血從他的傷口湧出，在信紙上留下一道紅色的血跡。
事情的真相又是怎樣的呢?在搜捕發生之前，克羅裏在長島一條郊外的道路上跟女友在汽車裏溫存。出其不意，一位警員來到車旁，敲擊車窗說：“請出示你的駕駛執照。”
克羅裏一言不發，而後拔出手槍朝那位警員連開數槍。那位可憐的警員瞬間倒在血泊中了。克羅裏跳出來，又朝尚未斷氣的警員打了一槍。這難道就是克羅裏所謂的“從不會傷害任何人的仁慈之心”嗎?
克羅裏被判坐電椅。當他抵達辛辛監獄的死刑室時，他是否說“這是我殺人的下場”?沒有。他反而說：“這就是我防衛自己所得到的結果嗎?”
毫無疑問，從始至終，“雙槍殺手”克羅裏都不曾悔恨過，因為他認為自己就根本沒有什麼錯。
這是匪徒中一種不尋常的態度嗎？如果你這樣想的話，那還是先聽聽這段話：“我把一生中最好的時光，都花在給別人提供輕鬆的娛樂、幫助他們得到快樂上，人們回報給我的卻隻有辱罵。是他們的恩將仇報把我逼成了亡命之徒。”
這是阿爾·卡朋所說過的話。是的，美國昔日的第一號公敵——橫行芝加哥最陰險的匪首卡朋不曾責怪自己。他真的自以為是大眾的恩人——一個不受感激卻受誤解的大眾恩人。
達奇·舒爾茨也是一個活生生的例子。達奇是惡名昭彰的“紐約之鼠”。當他在紐瓦克被槍手擊倒之前，也自認為造福群眾。在一次報紙訪問中，他說他是一名大眾恩人，他相信自己真的是一名恩人。
針對這方麵，我與辛辛監獄的監獄長劉易士通過幾次很有意思的信進行了交流。他在其中的一封信中這樣寫道：“在牢裏的罪犯，幾乎沒有一個自認是壞人。他們跟你我一樣都是人，都會為自己辯解。他們會告訴我們，為什麼要撬開保險箱，為什麼隨時要扣動板機。他們中的大多數人，不論是有理還是無理，總要為自己破壞社會的行為辯解一番。因此，他們總是得到這樣的結論：罪責不在他們，下地獄和伏法的也不應該是他們。”
如果阿爾·卡朋、“雙槍殺手”克羅裏、達奇·舒爾茨以及監獄裏的那些亡命之徒，從來都不為自己的行為自責過，那麼，又何必強求你我所接觸的那些人呢？
過世的約翰·華納梅克爾一度承認：“我30年前就學到，責怪別人是愚蠢的行為。我不責怪上帝對智慧分配不均，因為要克服我自己的缺陷，都已經非常困難了。”
華納梅克爾早就領會到了這一點，但我卻必須在這個冷酷的地方碰撞了三十多年，才開始領悟到：100次中有99次，沒有人會責怪自己任何事，不論他錯得多麼離譜。
世界著名的心理學家B·F·史金勒通過動物實驗證明：在學習方麵，一隻因良好行為而得到獎勵的動物，要比一隻因行為不良而受到處罰的動物學得快得多，而且更能夠記住它所學的。進一步研究顯示，人類也有著同樣的情形。批評，並不能夠改變事實，反而常常會引起憤恨。
另一位偉大的心理學家席萊說：“我們極希望獲得別人的讚揚，同樣地，我們也極為害怕別人的指責。”
大多數情況下，批評所引發的後果隻能是憤恨，常常使員工和朋友的士氣低落，而狀況卻不會有絲毫改善。
俄克拉荷馬州恩尼德市的江士頓，是一家工程公司的安全檢查員。他的職責之一是監督在工地上工作的員工是否戴著安全帽。據他說，他最初一旦碰到沒有戴安全帽的人，就扳著臉命令他們必須遵守公司的規定。結果員工雖然表麵上接受了他的糾正，卻滿心不高興，常常在他離開以後又把安全帽摘掉。
後來江士頓決定改變方式。當他再次發現有人不戴安全帽的時候，他就問他們是不是安全帽戴起來不舒服，或者有什麼不合適的地方，然後用一種關切的語調提醒他們，戴帽子的目的並不完全是遵守製度，更重要的是對他們負責，保護他們的生命不受到傷害，並建議他們為家人、自己，工作時一定要戴安全帽。這樣做的效果果然比以前好得多，遵守規定戴安全帽的人愈來愈多，這也就避免了憤恨或情緒上的不滿。
這類事件還有很多，例如西奧多·羅斯福和塔夫脫總統之間的那場爭論——他們的不和睦導致共和黨的分裂，反將伍德洛·威爾遜送進了白宮。
事情發生在1908年，當時羅斯福搬出白宮，共和黨的塔夫脫當選為總統。然後，羅斯福到非洲去獵獅子。當他回到美國後，看到塔夫脫的保守作風，很是震怒。羅斯福除了公然抨擊塔夫脫，還準備再度出來競選總統，並重新組建“進步黨”。這幾乎導致老共和黨的瓦解。果然，緊接而來的那次選舉，塔夫脫和共和黨隻贏得了佛蒙特州和猶他州兩個區的選票。這是共和黨有史以來遭受的最慘痛的打擊。
羅斯福譴責塔夫脫，但是塔夫脫並沒有絲毫的悔意，他含著眼淚說道：“我不知道我所做的一切有什麼不對。”
讓我們再來看看“茶壺敦油田”舞弊案吧。那樁醜聞的真實情況是這樣的：
哈丁(美國第29任總統)政府的內政部長亞勃·佛爾受權主掌政府在艾爾克山丘和茶壺敦地區油田的出租事宜——那些油田是留給海軍日後擴建壯大使用的。
佛爾部長有沒有讓別人公開投標呢？沒有。他幹脆把那份利潤豐腴的合同交給他的朋友艾德華·杜黑尼。而杜黑尼又做了什麼呢？他給了佛爾部長他所謂的10萬美元“貸款”。佛爾部長還命令美國海軍進入該區，驅逐了在艾爾克附近掘油的其他油商。
麵對不合理的命令和恐怖的槍彈刺刀，這些油商離開油田衝進法院，揭發了10萬美元茶壺敦油田舞弊案。結果引起了軒然大波，毀了哈丁總統的執政，激起全國公憤，幾乎弄垮共和黨，佛爾也落入鐵窗。
佛爾被斥罵得狗血淋頭——還沒有一個政客被斥責得如此淒慘。他反悔了嗎？一點也沒有！好多年之後，胡佛在一次公開演講中，暗示哈丁總統之死是由於一個朋友出賣他，令他焦心和憂慮過度才導致悲劇發生的。
而當佛爾太太聽到這段話時，她從椅子上跳起來，淚流滿麵，雙手握緊拳頭，尖聲叫道：“什麼，哈丁被佛爾出賣了？絕對不會，我先生從來沒有做過這種事，即使整屋子的黃金也無法使我先生起歹念。他才是被人出賣而被釘上十字架的。”
你瞧，人性表現出來了，做錯事的人隻會責怪別人，而從來不會責怪自己。我們都是如此。所以，當你我明天很想批評別人的時候，不要忘了阿爾·卡朋、“雙槍殺手”克羅裏以及亞勃·佛爾。我們要明白，批評就像家鴿，它們總會回來的。
另外，我們也要明白這樣一個道理：當我們指責和糾正某個人的錯誤時，他可能會為自己辯護，反咬我們一口，或者，像文雅的塔夫脫那樣，說：“我不知道我所做的一切有什麼不對。”
1865年4月15日，林肯奄奄一息地躺在福特戲院正對麵一家廉價客棧的臥房裏。有人在戲院裏開槍擊中了林肯。林肯那瘦長的身子斜躺在那張對他來說太短的床上。床的上方掛著一張博納爾的名畫《馬市》的廉價複製品，還有一盞煤氣燈發出慘淡的黃暈。
當林肯咽下最後一口氣時，戰爭部長斯坦東說：“這裏躺著的是人間有史以來最完美的元首。”
林肯待人處世的成功秘訣是什麼？我花了10年時間研究林肯的一生，而且花了整整3年的時間寫作和潤飾一本名為《林肯的另一麵》的書。我自信，我對林肯的性格和居家生活所做的研究，比任何人都要詳盡徹底，尤其對他待人處世方麵更有心得。
林肯不喜歡批評別人嗎?不是的。他年輕的時候住在印第安納州的鴿溪穀，當時的他不僅經常批評別人，而且還寫信作詩諷刺別人，並把那些信件和詩丟在一定會被那個人發現的路上。
林肯在伊利諾伊州春田鎮執行律師業務的時候，甚至投書給報社，公開攻擊他的對手。其中有封信所導致的後果使他刻骨銘心，永生難忘。
1842年秋天，林肯在春田時報刊出了一封未署名的信，意在譏刺一位妄自尊大、名為詹姆斯·史爾茲的愛爾蘭人。信的內容極具攻擊取笑意味，語言十分尖酸，令鎮上的人捧腹大笑。
史爾茲是個敏感而驕傲的人，他查出寫信的人後，便找到林肯，提出要跟他決鬥。對方給他選擇武器的自由，因為他的雙臂很長，他就選擇騎兵的長劍，並跟一名西點軍校的畢業生學習擊劍。
決鬥的那一天，林肯和史爾茲在密西西比的一個沙灘碰頭，準備決鬥至死為止。幸好最後一刻有人阻止了他們，才終止了這場決鬥。
這是林肯一生中最恐怖的私人事件。這件事徹底改變了林肯待人的態度和處事方式。他從此再沒有寫過一封侮辱人的信件，他不再取笑任何人了。從那時候起，他不再為任何事批評和指責別人了。
南北戰爭時，林肯一次又一次任命新的將軍統帥北軍，而每一個將軍——馬克蘭、波普、伯恩賽德、胡克爾、米德——都相繼慘敗，使得林肯幾乎陷入絕境。全國有一半的人都在痛罵那些差勁的將軍們，但林肯沒有一句怨言，一直保持著沉默。他喜歡引用這樣一句名言：“你不論斷他人，他人就不會論斷你。”
當林肯的太太和其他人對南方人士有所非議的時候，林肯回答說：“不要批評他們。如果我處在同樣情況之下，也會跟他們一樣。”
1863年7月1日，葛底斯堡戰役打響了。4天後，李將軍開始向南撤退的時候，突然下起了傾盆大雨。他冒雨帶領部隊撤逃到波多梅克時，被一條高漲的河流擋住了去路，而身後又是一支勝利的北軍。李將軍已經陷入了絕境，無路可逃。
林肯知道這是一個天賜良機：隻要打敗了李將軍的軍隊，戰爭很快就可以結束了。因此，林肯滿懷希望地命令米德不要召開軍事會議，立即出擊。林肯不但以電報下令，還派出一名特使去見米德，要他立即采取行動。
米德將軍接到命令後是怎麼做的呢?他並沒有立刻執行命令，而是召開了一次又一次的軍事會議。他遲疑不決，一再拖延。他舉出各種借口，拒絕攻擊李將軍。最後，河水退去，李將軍帶著他的士兵從波多梅克逃脫了。
林肯對他的兒子勞勃特吼叫起來：“老天爺！這究竟是怎麼回事？他們在我們的掌握中，我們隻要伸出手來，他們就是我們的了，但我無論說什麼做什麼，都無法使我們的軍隊移動一步。在那種情況下，幾乎任何一位將領都可以擊敗李將軍。如果我在那兒的話，我自己就可以把他殲滅。”
在痛苦、失望之餘，林肯坐下來，給米德寫了一封信。當然，這時的林肯在言論措詞上都非常“不客氣”，表達了林肯內心的極端不滿。
我親愛的將軍：
我不相信你能體會李逃脫所引起的嚴重不幸。他本來在我們的輕易掌握之中，當時如果一擁而上的話，加上我們最近的一些其他勝利，就可以結束戰事了。結果現在呢，戰事可能會無限期地延長下去。如果你上星期一不能安全地攻打李的話，又怎麼能在渡河之後，以你剩的少部分兵士——不到你當時手邊的三分之二兵力——去攻擊他呢？我無法期望你能改變形勢，若要期望你能的話，也是一種不合理的期望。你的良機已經失去了，因此我感到無限的悲痛。
你一定想知道，米德將軍看過這封信後的反應如何?
米德一直沒有看到這封信，因為林肯根本就沒有把它發出去。這封信是林肯死後，在他的文件中找到的。
我猜想——這隻是一個猜想——寫完這封信之後，林肯看著窗外，對他自己說：“等一下，也許我不應該如此匆忙。我坐在這安靜的白宮裏，命令米德出擊是舉手之勞的事，但假如我當時在葛底斯堡，假如我在上星期，也跟米德一樣，見到遍地血腥；假如我聽到傷兵的悲號哀吟，也許我也不會如此急著去進攻了；假如我也像米德一樣畏縮，我的做法可能就會跟他的相同了。不管怎樣，現在事情已經這樣了，即使我發出這封信也絲毫不會改變局勢，隻能引發更壞的影響——米德會為自己辯護，會反過來責備我，或產生厭惡心理，破壞他身為指揮官的效力，而且也許會迫使他辭職不幹了。”
因此，就像我上麵所說的，林肯把這封信放在一旁，因為他從痛苦的經驗中學到，尖刻的批評和斥責幾乎總是無濟於事的。
西奧多·羅斯福總統說，他當總統時，若碰到棘手的問題，他常往後一靠，抬頭望望掛在他白宮辦公室牆上那張林肯的巨幅畫像，問他自己：“如果林肯處在我這種情況，他將怎麼做？他將如何解決這個問題？”
我們也不例外，日常每當我們想訓斥和責怪他人的時候，都要先想一想：如果林肯碰到這個問題，他會如何解決?
我年輕時，總希望給別人留下深刻印象。當時，理查德·哈丁·戴維斯剛出現在美國文壇上，頗引人注意。我那時正好幫一家雜誌撰文介紹作家，便寫信給戴維斯，請他談談他的工作方式。現在回想起來，那是一封很可笑的信。
此前，我收到一封來信，信後附注：“此信乃口授，並未過目。”這話留給我極深的印象，顯示此人忙碌但很慎重。於是，我在給戴維斯的回信後麵也加了這麼一個附注，希望能給戴維斯留下較深刻的印象。
戴維斯根本沒有提筆給我寫回信，隻把我寄給他的信退回來，在信後潦草地寫了一行字：“你的禮貌真是沒有禮貌。”
的確，我是弄巧成拙了，受到這樣的指責並沒有錯。但是，我仍覺得很惱火，甚至10年後我獲悉戴維斯過世的消息時，第一個念頭仍然是——我實在羞於承認——我受到的傷害。
以後，如果你想留下一段令人永遠難忘的積怨，隻要發表一點刻薄的批評即可。
馬克·吐溫常常會大發脾氣，寫信的火氣之大足可以把信紙燒焦。例如，有一次，他寫了一封信給激怒了他的那個人：“給你的東西應該是死亡埋葬許可書。你隻要開口，我一定會協助你弄到這份許可書。”
又有一次，他寫信給一位編輯，談到一名校對企圖“改進我的拚字和標點”。他以命令的口氣寫道：“此後這方麵的情形必須遵照我的底稿去做，並且要教那個校對把他的建議留在他那已經腐朽了的腦子裏麵。”
寫過這些言詞可以刺傷人心的信後，馬克·吐溫感到很痛快，怒氣也煙消雲散了。當然，這些信也沒有引起任何不好的反應，因為他的太太已經悄悄地把這些信保留了下來，沒有付郵，這些信根本就沒有寄出去。
你是否也想勸某人改掉一些壞習慣呢?棒極了，我非常讚成。但為何不從你自己開始呢?從一個純粹自私的觀點來說，這比有意改進別人獲得益處更多——是的，而且所冒的風險也少得多了。
布朗寧說：“當一個人先從自己的內心開始奮鬥，他就是個有價值的人。”要革除你自己的所有缺點，也許必須到聖誕節才辦得到。那時候你就可以在假期裏好好休息一番，再利用元旦規勸批評別人。
請不要忘記，我們所麵對的並不是絕對理性的動物，而是充滿了情緒變化、成見、自負和虛榮的動物。
刻薄的批評，使得敏感的湯瑪斯·哈代——曾使英國文學豐富的最佳作家之一——永遠放棄了小說寫作。
本傑明·富蘭克林年輕的時候並不圓滑，後來卻變得富有外交手腕，善與人應對，精明幹練，並被任命為美國駐法大使。“我不說任何人的壞話，我隻說我所知道的每個人的一切長處。”這就是他成功的秘訣。
著名試飛員包布·胡佛不但擔任各種試飛任務，還經常為航空展覽做飛行表演。有一次，他在聖地亞哥航空展覽中表演完畢後飛回洛杉磯。正如《飛行》雜誌所描寫的，在空中300尺的高度，兩具引擎突然熄滅。由於他熟練的技術，他操縱飛機著陸，但是飛機嚴重損壞，所幸人沒有受傷。
在迫降之後，胡佛第一個行動就是檢查飛機燃料。果不出所料，他所駕駛的第二次世界大戰時的螺旋槳飛機，居然裝的是噴氣機燃料而不是汽油。
回到機場後，他要求見見為他保養飛機的機械師。那位年輕的機械師為他所犯的錯誤而極為難過。當胡佛走向他的時候，他正淚流滿麵。由於他的疏忽，使得一架非常昂貴的飛機毀於一旦，而且差一點還要了3個優秀飛行員的性命。
你可以想象胡佛必然大為震怒，並且預料這位榮譽心極強、事事要求精確的飛行員必然會痛責機械師的疏忽。但是胡佛並沒有責罵那位機械師，甚至連一句批評的話都沒有說。相反地，他用手臂抱住那位機械師的肩膀，對他說：“為了顯示我相信你不會再犯錯誤，我要你明天再為我保養F－51飛機。”
在家庭裏，父母做為長輩也會經常批評自己的兒女。你一定以為我會說“不可以批評”，但是我不想這樣說。我隻是說：“在你批評孩子之前，請你讀一讀美國新聞教導的典型文章之一《不體貼的父親》。”這篇文章首先登在雜誌《家庭紀事》的社論欄中。經過作者允許，我們照著《讀者文摘》的節要版，把這篇文章刊印在下麵。
《不體貼的父親》是篇小品文——因一時內心的感覺而寫出來的——卻打動了很多讀者的心弦，以致成為大家最喜歡而一再轉載的文章。自從這篇文章第一次刊載出來以後，其作者李文斯登·勞奈德說：“在美國有很多雜誌和報紙紛紛轉載這篇文章，外國的情形也與此差不多，我自己就同意過成千上萬的人，讓他們在學校、在教堂，以及在演講台上宣讀這篇文章。它還在無數的機會和節目中廣播出去。奇特的是，大學刊物登載它，中學刊物也登載它。有的時候，一篇小文章卻深深地透達人心，這一篇小文章確實也產生了同樣的效果。”
不體貼的父親
來，我的寶貝，聽我——你的爸爸告訴你。此時你躺在床上，睡得正熟，小手掌枕在你麵頰之下，你的額頭微濕，蜷曲的金發粘在上麵。幾分鍾之前，我在書房裏看報紙的時候，一陣懊悔的浪潮淹沒了我，使我喘不過氣來。帶著愧疚的心，我輕輕地推開你臥室的房門，悄悄地來到你的床邊。
寶貝，我常常對你發脾氣：在你穿衣服上學的時候，因為你隻用毛巾在臉上抹了一下，我責備你；你沒有擦幹淨你的鞋子，我又對你大發脾氣；看到你把你的東西丟在地板上，我又對你大吼大叫。
在吃早飯的時候，我又找到了你的錯處——把東西潑在桌上，吃東西狼吞虎咽，把手肘放在桌子上，在麵包上塗的牛油太厚。在你出去玩而我去趕火車的時候，你轉過身來向我揮手，大聲地說：“再見，爸爸!”而我則皺著眉頭對你說：“挺起胸，站直點！”
晚上也是一樣。我走在路上時，就看到你跪在地上玩彈珠，你的長襪子上破了好幾個洞。我在你朋友麵前押著你回家，使你受到羞辱，並對你吼叫：襪子要花錢買的——如果你自己掙錢買時你就知道注意了！你可能想不到，我的孩子，做父親的居然說這種話！
你還記得嗎？在上床睡覺之前，你小心翼翼地來到我書房門口，見我正在看報，猶豫著不敢進去。我從報紙上麵看到了你，對你的打擾頓感不耐：“你要幹什麼？”
你沒有說話，隻是快步跑過來，抱住我的脖頸親吻我。你小手臂那緊抱的力量顯示出一份情愛，那是上帝種在你心田裏的，我的任何漠視也不能使之凋萎。你吻過我就走了，腳步快速地輕踏樓梯上樓去了。
我的寶貝，就在你轉身的瞬間，報紙從我手中滑到了地板上，一陣使我難過的、強烈的恐懼湧上了心頭。習慣真是害我不淺，吹毛求疵和訓斥的習慣——這是我對你作為一名小男孩的方法。這不是我不愛你，而是對年輕人期望太高了。我以我自己年齡的尺度來衡量你。
我的寶貝，你的本性中有著那麼多真、善、美，你小小的心猶如包含並照亮群山的晨曦——你跑進來並親吻我道晚安的自發性衝動顯示了這一切。今晚對於我來說，什麼都沒有你更重要，我放下一切徑直來到你的床邊，跪在黑暗中，心裏充滿了愧疚。
這隻是個沒有太大效用的贖罪；我知道如果在你醒著的時候告訴你這一切，你也不會明白。但是從明天起，我要做一名真正的父親。我要做你的好朋友——你受苦難的時候我也受苦難，你歡笑的時候我也歡笑。我會拋棄一切不耐煩的話和呆板的表情，我會像在一個典禮中一樣莊嚴地宣布：“他隻是一個男孩——一個小男孩！”
我想我以前是把你當作一名大人來看了。但是我的孩子，我現在看到的你，蜷縮著，疲倦地睡在小床上，完全還是嬰孩的模樣。就是昨天，你還躺在你母親懷裏，頭靠在她肩上，我以前要求得實在太多太多了。
我們不要責怪別人，我們要試著了解他們，我們要試著明白他們為什麼會那樣做，盡量設身處地地為他們著想。這比批評更有益處，也更有意義得多；而這也孕育了同情、容忍以及仁慈。
正如詹森博士所說的：“上帝自己也不願審斷人，直到末日審判的到來。”記住：全然了解，就是全然寬恕。
一個人的“第一印象”是非常重要的，別人對你，或你對別人都是如此。
第一印象最關鍵
我們的日常生活方式，就理論而言，無論如何是談不上合理的，有許多事情，由於長期的習慣和惰性，變得不合理了。但你千萬不要試著去打破這些不合理的習慣，否則的話，在應酬的路上，要遭遇到對方“心理上的抵抗”。所謂“心理上的抵抗”，是對方認為你不近人情。一旦讓對方有了這種感覺，你的應酬效果自然就會大大降低。
關於這些“不合理”的日常生活習慣和方式，例子真是不勝枚舉，最平凡的小事，是日常見麵那種禮貌。比如我們與朋友見麵，即使沒有失禮的地方，但也一定會說：“真是太失禮了。”即使是別人邀請你去，但臨行時也總會說句：“打擾你了！”你去某公司任職，即使不是某人介紹的，但他問起你時，你也會說：“這完全是托你的麵子啊。”
但試想一下，假如你不說這種不合理的話，在別人看來，你就是極不近人情。不過，如果你到了歐洲或某些地方，你照上麵的方式講這種禮貌話，就不合適了。
在日本，公共汽車售票員向每個下車的乘客說：“多謝你！”對上車乘客說：“對不起，讓你久等了。”假如國內的公共汽車售票員對客人這樣說，那乘客一定會覺得這售票員的大腦出了問題。所以不是合理不合理的問題，而是因為每個地方的生活風俗習慣不同，這是需要引起注意的。
一個人的“第一印象”是非常重要的，別人對你，或你對別人都是如此。在應酬上，如果“第一印象”不好的話，想要挽回就要費很大的努力才行，這一點是不得不引起注意的。
良好的第一印象與服飾密切相關。也許有人要問：“服裝還會成為問題嗎？應酬的內容才是最重要的。”
你看見一個成年人穿了一條牛仔褲，你會有輕佻的印象嗎？你看到某人穿的長褲褲管正中沒有一條線，你會感覺這很“不好看”嗎？如果你的答複都是正麵的，那麼你就沒有正視現實。請留意你的服裝吧，這並不是叫你穿上最流行的、最時髦的衣服，隻是請你穿得使人有整齊、清潔之感，至於衣服的新與舊，質料的好與壞，都不成問題。
美國有很多家大公司對所屬雇員的裝扮都有“規格”，當然，這種規格並不是指定要穿成怎麼好看或指定衣料，而是“觀感”的“水準”。
在專家們所著的書中，提出應酬前衣飾應該注意以下六點：
一、鞋擦過了沒有？
二、褲管有沒有線？
三、襯衫的扣子全都扣好了沒有？
四、胡子刮過沒有？
五、梳好頭發沒有？
六、衣服的褶皺是否注意到？
不隻在美國如此，在世界上任何地方都是一樣的。泰國有一家保險公司的外勤員向公司報告，當他們對農民進行勸說工作時，穿戴整齊比穿得不好，在成績上相差很多，可見農民們本身雖然穿得不好，但是對穿得整齊的人，總是能產生較強的依賴感。
因此，不要過分嘲笑“先敬羅衣後敬人”這種社會風習。我們進行應酬時，應該重視一下現實，要推己及人。不然的話，一些不必要的失敗就在所難免了。
對於陌生人，找別人介紹一下是最好不過的了。以國外的人壽保險經紀人為例，他們去找新的主顧，現在都已采用“托人介紹”的方式，因為有人介紹，就絕不會吃閉門羹。當然，幫你寫介紹信的人，一定是在對方心目中很有麵子的，如果那是一個令對方討厭的人，其結果必定是很糟的。
在現今社會，介紹信正逐漸被名片加若幹字句來代替了，這是較好的辦法。因為介紹信對方要打開來看，有的人看過信拒絕信內所提事項時，會把原信退回來人，這時就使來者十分難堪；假如寫名片的話，這種情形就能避免了。
卡迪克在他所著的《應酬之道》中說：“和陌生人第一次見麵，最好用介紹人做初見麵的話題。”這話是最為中肯的。
應酬時間的長短問題，在一種恰當的應酬上，有很重要的價值。當然，我們也不能一概而論，而是要從應酬的本質、目的和種類去加以判定。但我們要知道，現在的市內公用電話規定基本通話時間是3分鍾，這一規定是經過深刻的研究才作出決定的。它旨在說明一件小事情，應該在3分鍾內了結；假如事情不是一說即合，或者需要辯論的，就是花上一個小時的時間也是極有可能的。但是一種不變的原則，就是我們應該盡量縮短應酬時間，以避免自己和對方產生“疲勞感”。因為就時間而言，有物理方麵和心理方麵的區別，當你和一位知己朋友聊了一個小時，而他一看手表，啊呀，12點了，快沒有公共汽車了，末班車快開了……這樣的應酬，是使人感覺到，分明物理的時間已有一個多小時，心理上卻隻有20分鍾的感覺。有些人參與應酬，對於物理時間滿不在乎，卻很重視心理上的時間，那就是說，當他對於這場應酬有興趣時，至於到底花了多少時間他是從來不去考慮的，否則，心理上就有度日如年的感覺了。