沒有說出口的話是，我最近一直過著這種遊離的狀態，好像突然之間，把所有的朋友都想起，久未聯係的，久未見過的。可以坐兩三個小時的車去找同事，什麼也不做，就是坐著，說話，偶爾各自忙碌。或者，一個人，坐著雙層的環城公車，看窗外陽光明媚，春暖花開，看身邊，人來人往，感受在路上的感覺。或者，獨自坐在湖邊幾個小時，喝水，吹風，看人群，感受陽光，暖暖的感覺。
充斥在腦子裏的，是漂浮不定，像遊魂。
又到周末，記得我剛好不容易把那三天假期度過，卻又到放假。
每到休息，叔叔阿姨都攜手尋找自己的歡樂，我便獨自回家。其實很早以前，我就喜歡和他們在一起的感覺。看白了發的叔叔阿姨在調侃鬥嘴，看阿姨的任性堅持，看叔叔的無奈寵溺。他們談古論今，光到諸子百家，碎到工作生活，各有所長，而往往爭執的時候，拿短處和另一個的長處來討論，看得我直笑。
小丫曾經說，阿姨很幸福，叔叔和她說話時，總是看著她的眼睛。我頷首。
對於他們，經曆過天翻地覆的傷痛後，更加珍惜，互相扶持，也是一種幸福。執子之手，與之偕老，這個我可望而不可及的夢想，在他們身上可以看到，於是，心很寧靜。
友下午又叫我，說叫上其他朋友時，心，惶恐了下。我曾經很真心的感謝他，在這段時間裏，他對我的關懷和照顧，真心而細心，恐怕是所有朋友，對我關注最多的人。我知道他是怕我畏懼自己回家，故意安排了聚會來陪伴，有些話，無法言說。有些朋友，銘記在心底。
可是這樣的遊離，能到什麼時候，我不知道。
我隻知道，精神出現了間歇性問題，極度的惶恐，沒有安全感。這是以前莫經常在我麵前評價其他人的話，每次我隻是微笑傾聽，他卻不知道，我是最沒有安全感的人。不管是自卑還是不自信，隻是渴望溫暖，害怕迷戀，又強迫自己若即若離。
當果果說，喜歡我的樣子，喜歡我笑時的大方和開懷，她總是放不開。
忽然想起舒毓，在看尼羅河女兒的那幾年歲月，她一直喜歡那個淡笑如蓮花恬靜的女主角，而我卻從未告訴她，我心底迷戀的是那個愛上自己弟弟，千方百計不顧代價去爭取幸福卻總是受傷的女子。她衣著的濃鬱，舉手的分情，和為愛情的執著堅持，都讓我覺得可歎又可悲。
想必那個時候，性格已經開始矛盾分裂。一邊張揚高調任性揮灑自己，一邊卻渴望自己事事不動聲色的學會隱忍。於是到了今天，就有了在朋友間隨意調侃無所顧忌表麵開朗，而真正，卻是一顆涼泊淡漠的心。
看照片裏的自己，三年前的無邪天真，到今日笑容的冷淡，成了瘋癲口中的文靜女子。
近日，總是和小丫手挽手，吃飯，散步，聊天。若幹年前的我們，都喜歡各自的生活，喜歡一個人的安靜。而今日，都開始害怕寂寞，害怕一個人的孤單，感慨，紅顏已老。
而我，在抑鬱症邊緣遊離，極力不讓自己，獨處的時間，即使身邊都是陌生人，隻要有人的氣息，有陽光的味道，心便安靜坦然。
你曾經想過，你想要的是什麼嗎，或者，怎樣的生活對你而言，是幸福。看小丫在愛情裏的甜蜜和憂傷，我隻能微笑，鞋漂亮與否大家能看到，可是合腳與否，隻有自己知道。
而我，從來沒有這麼深刻的知道，我想要的是什麼。他，是我每時每刻都要珍惜的人；他，是能帶給我所有開心與快樂的人；他，即使給我傷害，為你心疼和難過，痛徹心扉，我也甘之如飴。他陪伴我過的那些日子，是我人生中，最美好幸福的時光。可能終其一生，再也遇不到下一個人，讓我如此死心塌地。
那些與他，與幸福有關的日子，已經過去。那些細節回想起來，心裏柔情蕩漾；那個人，見一麵已是奢望，隻要看一眼，則心安的走開。他的言，他的語，他的笑，他的罵，於我，都在心裏深刻，幸福而哀傷。他的好，他的壞，對於我來說，都是崇拜和可愛。
不是因為孤單而寂寞，隻是想你而寂寞。
經曆過滄海桑田，那個你想珍惜的人，再也無緣，往後的日子，隻能忍住傷痛，淡笑度過。也許一切，在時光的推移中，漸漸遠去，不記得那些事不記得那些情，最後，連那個人的樣子，可能都再也想不起。
瞧，最無情最殘忍的，永遠是時光。
所以，在我還記得你的日子裏，請允許我放肆的把你想起，為你笑，為你累，為你淚。