說了這麼多，不要對號入座，我沒有說你騙我，我的老師也沒有，是我在思考我自己的問題，我畢竟三十了，我不能保證今後不再遇到不順心的事，但我不會再和任何人戀愛了。你說你有能力，真希望你能得償所願，雖然你不會再告訴我，但我仍祝福你，也許多餘，我希望你的下一位是靈與肉的結合，對你，偏廢任一方麵都不太好吧。我看了你的小說，改了幾個錯字，我對這篇小說的演繹和結局還很好奇，你願意就寫多少發給我多少，有時間我會看，再幫你改，一場相識，不管有無緣分，我能為你做的，我就會做。也許以後郵件裏隻有小說了，這是我最後一次給你寫東西，或者也許我有什麼開心或不開心的事，還會寫給你看，你就當它是一個人的博客，看過就算，你寫你的，我寫我的，不需要交集，也不需要回應。
有件事，發卡買好了，粉紅色摻一點玫瑰紅色，像一朵花和兩根細細的飄帶，很漂亮，我一眼就喜歡上了。
還有件事也寫上吧，昨天你問了我個問題，我不肯回答你，現在說給你聽吧，沒有，早上晚上都沒有，因為我那時想到你，就拒絕了。你不需要感動什麼的。這是過去式了。
6月14日。莫名其妙地又一次被慧慧傷害。真是豈有此理！但這次的傷害沒什麼影響，就像物理學裏麵的振蕩一樣，總是越來越小。第一次傷害最重，這應該是第四次還是第五次，應該振蕩很小了。但還是非常難過。工作很正常。欽和來電話，很憂傷。我也隻能在電話裏安慰她。晚上，無聊和痛苦夾擊著我，我又想到了王鬱雲，就對妻說有事出去了。王鬱雲的電話語調依舊溫柔體貼。她知道我想去她家沒等我說就說，你是不是想來看我？沒等我回答就說，你來吧，我替你燒點好吃的。我依舊在王鬱雲那度過了一個幸福快樂讓我暫時忘掉痛苦的夜晚。
我想到了我給慧慧寫的許多思考的東西。我知道沒什麼錯，考慮得很深刻，但我清楚，如果想認真寫小說，想寫出好小說，就不能老是沉浸在這種思考中。沉浸在這種憂傷的思考中的人是不可能寫出好小說的。魯迅就是個例子。魯迅隻能寫雜文，他再也寫不出小說了。魯迅隻有那麼一點點小說就是證明。已經多少年了，我寫的小說總是那麼沉重深刻而讓人看得喘不過氣來。好的小說應該讓人看了後受到感動，對優美文字的感動，對豐富人物的感動，對精巧結構的感動，而我的小說由於過於想表現思想表現苦難而讓讀者感受不到小說最本真的東西了。我所有的思考應該是政治家思想家去做的，我一個寫小說的怎麼去做這些事情呢？可是我怎麼也控製不住自己的手，控製不住自己的思想。我知道我的小說可能要被我的思想毀滅了。
晚上給慧慧寫信，覺得有些問題還是要說一說。
慧慧：十點半到家。妻子在等我，哄她去睡。看了你的信，原來下定決心不再給你寫信的決定還是動搖了（但我要慢慢地讓自己的心變得堅強起來）。看了你的信，非常難過，非常！你的文字比姑娘的漂亮臉蛋更打動我。我戀愛到現在沒收到過這麼多這麼好地文字（好文字偶爾有幾封），盡管和我相愛的姑娘女人個個都是讓人看了眼跳的美女（因為若不美，我不可能去和她聯係）。我知道，晚上又將是個失眠之夜（盡管明天五點半要起床，昨天我十二點睡下卻到了一點半起來吃安定片）。我在哀悼我們的愛情竟然是這麼的短促，短促得隻有二個月，或許真正開始相愛隻有一個多月。
不想和你通話的想法早半月或者更長時間就有了。不記得我多次不接你電話了？這次決定和做愛無關。主要是擔心自己真的變成廢人（既然是哀悼了，就什麼都說出來）。我痛苦就是痛苦這個。你生生的把一個活人給“殺”了。說真的，現在對你還能否做愛是不是還會有這能力我都懷疑了，並且想到我們的這種基礎這種背景真的心裏有說不出的難過。不記得我在培訓時說一晚上都沒感覺嗎？我之所以決定這樣，是我害怕真成了陽萎（現在這種情況很可能出現，現在就是初步的病灶，你忘了，我對性學很有研究）。我若真陽萎了，對我來說如同死了一樣。我熱愛生命，做愛是我生命活力的表現，是我身體強健的體現。不知哪天忽然發現和你這麼相愛而身體居然沒反應後，我就覺得問題來了，從那時起恐懼和痛苦開始不斷地折磨我。這個想法便出現了。我們之間的感情沒有問題。是我不好，對不起，真對不起。你認為我和其他男人一樣，這是你的自由。我還是認為我和任何人不一樣。
“很巧，也許冥冥中有天意……遇到了你的舊戀人”若在過去我看到這樣的文字，會非常痛苦和難過，現在卻奇怪自己一點激動都沒有，平靜如水。真的，你別違抗天意，我也明白你這麼寫的潛意識。你不用暗示我你可能回到他身邊去。真的沒關係，你就是再和他一起去調查去做愛，我隻會祝賀你，因為你畢竟是和一個還有那麼一點點愛的人在做愛（盡管你說十年沒有愛情的日子也過來了）。隻是你告訴我一聲，讓我給你寫一封漂亮的祝賀信。真的。因為你懂得了愛和性一致的重要性了。
你不用暗示我在騙你。我沒有一點感覺自己在整個過程中有一點點騙你的東西。我問心無愧。
和我相處得關係好的女人姑娘不少，自從多年前我的愛人林平走了後，這麼多年，我一直沒和任何人有染，直到你的出現，才重新愛了。卻隻有一個半月，最短命的一次，卻是最高的一次，真是悲哀啊！這次，我沒懷疑自己的能力，是我們的認識問題。
你還一定要讓我找別人，想試試我的能力。今天下午我就開始試了。下午我和欽和通了電話。我不知道自己會不會喜歡上她？電話打通後來，我沒電了，竟然她也沒電了，我隻有一塊電板，衝了一點電趕緊給她回了短信。沒想到她也回我短信。下麵是短信：剛才沒電了，後來打不通，我的心態你其實很明白的，但是，我想不出還有什麼辦法能讓我離婚後真正得到快樂。對你，我還是心存感激。
我的短信：別這麼憂傷這麼消沉，我感覺得到你的優秀，你努力會有陽光的。我父母親也是軍人，我了解軍人（她父母是軍人）。要好好考慮全麵，因離婚對身心是極大的傷害。
她：我也不想父母那麼大年紀還為我勞心傷神，看到他們我很難受，他們一直勸我要放寬心不要多想，他們平靜的晚年生活都因為我的錯誤婚姻而毀滅了。
我：所以你做任何事情都要考慮弊最小。盡快陽光起來，他們才會好起來，幸福起來。
她：我都想定以後不結婚了！我還怎麼陽光？
我：不能！一定不能這樣！這樣會傷父母親的心。要相信生活，相信還有好人，盡管優秀男人很少。
我：我從小到大一直很順利，所有身邊的人也都善良友好，所以才會太單純進而糊塗地談一次戀愛就嫁給他這樣的人。我的離婚太讓我痛，陰影很深。
我：人不能一次失敗就承認永遠失敗。上帝是公平的，現在是你人生的穀底，冬天快過去了春天不就在眼前了嗎？你現在的心境灰暗我很理解，但一個真正的人一定會盡最大努力盡快走出來，生命和時間是最寶貴的。努力用好她珍惜她。又沒電了。
她：真的謝謝你，感激你。
首先說明她的離婚和我沒關係，我們還不太熟悉。我不會表現出愛情，也不會去約她，這樣不道德。但是，既然認識了，她若真的非常苦悶（她以前已經暗示我出去，說她很憂傷心灰意懶。但我沒出去，那時是為你），需要我，我會去的，若能讓我愛上，我也會愛的，但，我還是那個原則，讓她好好找個優秀的男人成家。若成家了，不管優秀與否不願意再來往，我絕不會再去找她。就像我對林平，她的男人不優秀也一樣。若願意聽我的話，永遠相愛，那是我的追求。欽和和你一樣大。
我確實有一些姑娘和女人是朋友，若我不挑剔，早就如願了。可見我對精神是多麼看重。這也是我堅定認為我和任何人不一樣的理由。因為沒有精神相愛我不可能做愛的。
你不是說要成為藍顏知己嗎？我這樣告訴你，就應該是藍顏知己。但有一點可以肯定地告訴你，在最近的日子裏，你還能左右我，但我知道時間不會太長。因為我對你說到你稱之為“老師”（過去你是叫師傅的，這種稱謂的變化說明你心態的變化）的他和你在一起吃飯（或許是你因為痛苦而有意坐在一起等別人的離去而尋找安慰）討論“愛情”的事情非常平靜，這說明我已經開始了較大的變化了。我這麼寫你還能左右我，不是說我還想和你相愛，這點我前麵已經寫到了（我是不是對你還有能力我都懷疑），而是對我們短促的愛情的哀悼和對你的愛情的高度還在起作用的一種詮釋。那天晚上你讓我去你家實在讓我產生了誤解，否則我也不會那樣。真抱歉。太累了我得去躺會兒，盡管睡不著。
6月15日。白天慧慧給我發了短信：給我寫信。看了短信，我覺得奇怪，我不是已經寫信了嗎？莫名其妙。正好我也有話要和慧慧說。
慧慧：“世界上的男人大多一樣，寧願要性而不願意要愛，他是，你也是”“現在想想，我並不是貌若天仙的美女，而且已不正當妙齡，為什麼卻會兩次都碰到隻注重肉體不注重精神的男人”昨天看時還沒注意這句話，你說，這句話適合我嗎？我剛和你聯係時我連你什麼樣也不清楚，隻是對你的文字，對你的名字充滿著幻想，而後發展成愛情，這不是精神戀愛是什麼？你怎麼能說我隻注重肉體的呢？我對你，正因為先有了精神上的強烈愛情才會有後來的過程，否則怎麼會呢？我若僅僅注重肉體還會等那麼多年嗎？話再說回來（本來一直不想說下麵這些的），做愛是肉體，擁抱接吻就不是肉體？那你為什麼要那樣約我出來擁抱接吻呢？說句非常真實的話，你五一回來後要約我出來，我真的不太想出來（這是我當時我的真實感受），說了千萬你別生氣，在你家見過後，並沒有讓我對你產生生理上的衝動。隻是沒想到在你家一見麵你就提出分手。覺得要分手了，我是作為一種告別儀式和你擁抱的。若沒五一後的這個約會，我們真的可能就發展成一種精神戀愛。若沒有五一節後的見麵所引出的肉體的欲望，我完全不會和你談做愛的事（因為沒有生理上的衝動，就是精神戀愛，和你寫信非常幸福，但見麵的感覺遠不如給你寫信好，至於第一次見麵前那個電話，談了許多性和愛的問題，是基於我們寫了那麼多情書而又對你有想像）。至於後來我不斷談做愛，那是真的因為愛到極點不得不這樣要求（而且我的欲望被兩次見麵的擁抱接吻引了出來）。你自己試想一下，那麼相愛，而且除了做愛之外都做了，非要在這時讓我停下來，我停得住嗎？這就像一輛已經開到100碼的汽車，你突然就要讓車馬上停下來可能嗎？
“很巧，也許冥冥中有天意……”你實際上很聰明，你懂得怎樣才能打擊我怎樣才能讓我最難受。你認為，立刻去向他傾訴，繼而投入他的懷抱是最打擊我的和最讓我痛苦的。所以才看似“很巧”地寫上，看似“冥冥中有天意……”來暗示我你將要做的行動，所以我才回想起來你接那個電話怎麼這麼別扭，這麼簡單？以前你吃飯時接我電話不是這樣！當時我隻是感到不舒服和別扭，但我沒想到絕對沒想是這樣！你不用暗示我，直接告訴我一點沒關係，真的我不會生一點氣。不會再被你打擊。
我現在這樣，就像兩條被刀深割過的口子粘合在一起長好了，現在又要把長好的傷口連在一起的肉生生地拉開來。
6月16日。又一次失戀，第幾次了？我也說不清，第五次了？整天我很難過，太難過了。中午難過得受不了時給慧慧發了短信，讓她給我打電話。慧慧馬上打來了。我們互相說了些安慰的話，又恢複了戀愛關係（實際上我清楚這是一種假象）。打了很長時間的電話，直到手機沒電。衝了一會兒電，就給慧慧發信息。
我：寫信給我。
慧慧：好。
我：你找處長了沒有？我想不會，是嗎？很多天了，累極了，可睡不著，我知道這和我的決定有關。這兩天最大最大的不安就是擔心你，你一個字都沒寫我更害怕。現在累得人都發飄。
慧慧：我怎麼可能找他？我愛你，我想你，所以我要告訴你。
我：通話後很開心，你真的非常善良。一下午到現在湧滿了愛你。有那想法尤其是決定後我全亂了。我愛你非常非常。我要我們永遠這樣相愛。
慧慧：好我們永遠這樣相愛。不發了今晚早點睡。否則我會心疼的。
晚上我給慧慧寫信。
慧慧：我愛你，今天通了電話後，我平靜開心了。不做愛我痛苦，但離開，我更痛苦，所以還是選擇前者。要看球賽，又要寫東西，給你寫得少了，你別生氣。我愛你。我做得不好的地方，你別介意，我就是痛苦才這樣。以後我們晚上別見麵，那樣我很痛苦。你要好好愛我，否則我還是要走的。非常想你，我現在努力把愛你與性分開，這真是件難事，但我必須學會這樣去做。或許真的做不到，但也隻能自己克製。所以我不想再和你見麵了。就這樣寫寫信。我本來電話都不太想通的。我愛你，真的，寫了那封要了斷的信後，這幾十個小時不知是怎麼過來的。這感覺真是天賜我的，我以後定會好好寫出來。這種感受！我再次佩服自己的身體，幾乎有半個月或者十天了，想分手的事，睡不好，又看足球，卻還沒有生病。明天一定要起晚點。否則下午再一打球肯定要生病了。小說可能會寫得越來越長，也不知會怎麼樣，隻是想要寫得更細些，好幾個內行都說我寫小說太粗感覺沒寫出來，那就努力寫細點，真不知會怎麼樣。寫了幾萬字了，卻仿佛故事還沒開始。愛你，讓我們好好相愛。0606170107SY