第二十六章
我愛你寶貝，我很擔心你的生氣。事實上我和人相愛，已經養成我愛的人開心幸福我就幸福了。事實上我和妻做愛，我射精時都談不上多麼幸福快感，但是看到她來高潮，我就特別滿足和幸福，充滿快感。看到對方因我的愛而那麼幸福陶醉，我才會覺得更加幸福。所以你一生氣我就痛得要命，就想著要立刻讓你開心起來，一分鍾都不願意延長。我愛你寶貝，你若真的對我不滿，我也沒辦法，但我愛你，非常愛你。不愛你，不心疼你，不擔心你的痛，我就不會改變自己的決定。明天再寫。愛你寶貝。
慧慧的信：文章改了，你的小說每次總有錯別字，幸虧有我幫著給你校對吧，還沒謝過我一聲呢。哈哈。
現在好想你，雖然你愛我隻有一半，隻有五十分，但我非常非常愛你，我真的覺得比以前任何時刻更加愛你，一定達到了一百分的高度。早上天剛亮，我醒了，他要我，他說要出差，五天不能回家了，突然兒子醒了，叫媽媽，我過去，陪他上了廁所，他又倒在床上睡了。老公起來拉上窗簾，又把我們臥室的房門關了，平時他從不關門的，大概這次怕兒子沒睡熟，我看著他的這個動作，突然想起你來我家的那個晚上，你也有這個動作，然後我閉著眼睛，和他，卻感覺是你，我一直沒有忘記那次晚上電話裏你在我耳邊說過的話，我覺得那次仿佛真的在和你做愛，所以我衝動的時候感覺的是你，我很享受，我說不清，我想我把你當作了性幻想的對象。這不是第一次了，在五一旅遊時也有過，我曾經告訴過你，當時我還覺得難為情。這大概是愛一個人時自然而然的感覺，我不知道告訴你好不好。
你有那麼多的過去，我很妒忌，我要自己比她們做得更好，那個很凶的？我以後一定不對你凶；那個同學？你說你熟視無睹，應該感情不深，我一定比她們在你心裏的比重高；你的妻子？她不願意對你說我愛你，那麼我要天天天天說，讓我的愛包圍你纏繞你，讓你有窒息的感覺；那個林平？我不知道你們為什麼要分手，僅僅因為她未婚，所以要嫁人了？這個人好像最棘手了，告訴我她的事，我也要打敗她，還有多少？我要比她們加起來都更加愛你，都對你更好，讓你慢慢淡忘她們，隻記得有我一個就夠了。夠豪言壯語吧，對，我就要和她們較量，要在你的心中霸占所有的位置，即使不可能，我努力吧，相信上天會助我，否則他為什麼讓我認識你呢？你說呢？
慧慧：我愛你。看了你信，非常激動。我想我真是個幸福的人。我想我應該更加珍惜你的愛情。正因為此，我決定把性和愛情分開，從今天起，我要讓自己對沒有真正愛情的人也有性的衝動。隻要有一點感情就可以。否則我知道我們的這麼美好的愛情將沒法永遠。寶貝我的愛人，我是這麼的愛你，我不知道上天怎麼來看待我對你的愛情。我想上天會原諒我的。中午我又去遊泳了，因為連續沒睡好，我怕體力透支導致生病，隻遊了五個來回，但都是以百分之九十的努力，速度很快，半小時。回來後，又沒睡意，打了會兒電腦。晚上出去應酬了。非常疲勞，喝了四瓶啤酒，我回來時，妻也出來了，我有些不高興，但我沒說也不能說，否則太不講理：她是為迎接我。但我希望她早睡，把身體養好。現在忽然很灰很灰，想著小說寫到今天也沒有像樣的，電腦裏有那麼多，卻都沒完成。想想大學時下定決心要寫小說，快十多年了，卻沒寫出真正的好小說。非常悲哀。隻有努力吧。所以我想除非自己倒下了，再累每天都寫一些，哪怕寫一個字。對你我什麼都不想說，好好相愛，愛你，永遠，把你當寶貝，事實上你現在就是我的寶貝。她們離開我了什麼也沒了，你離開我，我也將什麼也沒有。我做好什麼也沒有的準備。卡夫卡一輩子什麼也沒有，凡高一輩子什麼也沒有，可他們都創作了不朽的作品。我還有呢，我隻怪自己不努力。就是你離開我了，也有我的同學，隻要我跨出一步，就能有愛情。我要努力寫啊！可是我現在卻感覺要生病了。我要睡了。明天再寫給你。我愛你寶貝。永遠，到我彌留之際。我還要寫一些文字，哪怕一個字。愛你，我的寶貝，讓我永遠傷痛的寶貝，就是要讓我永遠傷痛的寶貝。從本質上講，你是怕和我做愛了，我將不再如此愛你，甚至淡化。因為你還是把我看成一個通常的男人。隨你。我這麼說，再重申一遍，不是要讓你和我做愛。現在我心裏實際已經明白自己，真的要和你做愛了，我也未必有激情了。灰得要命，沒寫出像樣的小說。如此灰暗可能和喝酒有關。我去睡了，再不睡都感覺要死了。累死了。愛你，我忽然覺得不這麼努力不配得到你的愛情一樣。
慧慧的信：每天看你的郵件，第一時間總是注意你發的時間，怎麼還是這麼晚睡，你要當心身體啊，看足球重要，寫小說重要，但你的身體健康更重要！不要自恃經常運動，身體素質好，就不愛惜自己了，喝了酒，大概還要抽抽煙吧，這樣再加上經常熬夜很傷身的，我自己嚐過睡眠不足的滋味，很不好受的，當心點自己，好嗎？可惜我不是你妻子，不能在你身邊時時提醒你，她怎麼也不管管你啊。當然她說了你也不聽，你很固執的，對吧。為了我，為了你愛的人，珍惜自己。我要你長長遠遠地享受我的愛情。你說過的，我們要愛到八十歲，九十歲的，記得嗎？即使雞皮鶴發，容顏蒼老，但心依然年輕，依然緊緊相依，就像此時，此刻。
你這麼灰暗，我很心疼，寫小說不可能一蹴而就的，慢慢來。如果很累的話，停一兩天又有什麼關係，好好休息，你能行的，我想許多作家都有創作的高潮期或灰暗期。不滿意自己的時候就擱筆休息一下，觀察、思考也是為了寫作的積累，不要太刻意要求自己，不要給自己這麼大壓力。當然，我沒有寫作經曆，對你說的這些話可能隔靴搔癢，不能真的幫到你，但你要記住我多麼愛你，我真心希望你走出灰暗，你不是一個活力四射、很陽光的人嗎？快點開心起來吧。給我的郵件如果很累你也可以少寫點，隻要你能每天讓我看到你的文字就行，隻要三個字“我愛你”就行，我不會生氣的，我隻要有時間，仍然會寫很多很多的話給你，因為我想說啊，我天天對你說這麼多甜言蜜語是不是有點肉麻啊，但我喜歡說呀，我發現自己可以說好多好多，像滔滔江水連綿不絕，哈哈。看老魚的博客，她有個專題是“無主情書”，比如寫了“長發為你留”係列等等，她號稱要寫99篇，但沒有真實寄托感情的對象，所以現在寫到三十幾篇寫不下去了，我不一樣，我有個出色的溫柔的情人，我很愛很愛的愛人，所以我可以興之所至，隨心所欲地寫給他聽。他呢，很會寫作，還很會說最動聽的情話，他的回應對我來說是天籟之音，我常常用希冀的心情等待著，他也不會讓我失望，所以我的創作源泉永不會枯竭，而且我還有個奮鬥目標就是要霸占他全部的思維空間，所以我的情書必須層出不窮，牢牢抓住他的視線。我的這個目標要實現還有點難度呢，革命尚未成功，同誌仍需努力啊，為自己加油！
告訴你，我的新筆記本已經可以無線上網了，我好開心，因為以後即使晚上他在家，我也可以用自己的筆記本上網，可以隨時隨地想寫什麼給你就寫什麼，不用像以前，還要趁天沒亮，他還沒起來，給你寫郵件了。
我的愛人，我的情人，你要好好愛我啊，不要再這麼消沉灰暗了，酒精竟然會讓你灰暗，而對我，卻會讓我興奮呢。我不會主動喝酒，但萬一有事喝了，也不錯，有時候同事故意想讓我醉，但我進了單位後，酒量越來越好，深不可測，哈哈，我在自吹自擂，但真的好久沒醉過了，而且我覺得微醺的感覺最舒服了，雖然臉紅紅的不好看，但心情會很興奮，說話也會比平時放肆，可能是宣泄和放鬆的感覺讓我很開心，有幾次喝了酒回家，做愛的感覺也會很好，不信你自己試試？喝酒喝一定的量，別太拚了，別過頭了，你就不會有不舒服的感覺了。愛你，我的愛人，永遠想你。斯堯，斯堯，斯堯這是我第一次直接叫你的名字吧，昨晚，我就是喚著你的名字入睡的。
慧慧：我的愛人，我的寶貝，我看著你的這封信流淚了。我從來也沒有感覺到過有人這麼深地愛我。我感動了。我要永遠愛你，我不再怨恨你的不和我做愛，我要以任何方式任何你願意的方式愛你，以報答你對我這深刻的愛。我不再刻意地讓自己對你沒感覺。而是要更加從任何方麵自然地愛你，隨著自己的愛的河流自然地愛你。就是永遠不可能和你做愛，我也要全方位地愛你，因為這才是真正地愛你。因為我知道自己，如果刻意地對你沒感覺，久而久之就會真的對你沒感覺了，那到那時就不是真正的愛了，到那時，這份愛還能延續多久我都要懷疑自己了。為你這深刻的愛，讓我流淚的愛，我願意這麼去做，這麼用我全身心地愛去愛你。我愛你，我的至親的寶貝，我這輩子能遇上你真是上帝對我的恩賜啊！我真慶幸所有那些離開我的人，若沒有她們的離開，我怎麼可能和你有今天？我是多麼慶幸自己沒有花大力氣去把她們找回來啊（有的甚至因為自尊，那時真是不懂啊，在做她們工作的同時非常嚴厲地說，若現在不回來永遠也不許回來了），否則，我怎麼能夠得到這麼讓我血液裏都幸福都酸痛的愛情呢？我愛你寶貝，愛得你都無法克製自己。她下班時小孩沒回來，我控製不住對你的思念和欲望，就在沙發上，我把她抱過來，在空調冷風下，我卻熱情似火，我想像就是你，來得非常好，非常好，我看著她的臉，卻分明看到你的臉，聽到她的叫聲，卻分明聽到了是你的。我愛你，寶貝，我對你感覺又像過去一樣，像火山一樣暴發出來了，晚上剛來過，現在卻非常昂揚，你若在我身邊，我馬上就可以做愛到天亮。我要永遠這樣愛你。愛你。愛到我彌留之際。你叫著我的名字睡去，我卻是叫著你的名字做愛，永遠這樣。我愛你，哪怕要用我的鮮血，我也要保衛我們的愛情，讓這愛情永遠陪伴我們。
我得停下對你的愛情。否則我一夜都寫不完的。
把準備給《小說界》的稿子附件發你。你看看是否可以。今天寫的發下麵。愛你，寶貝，你是我永遠的寶貝，永遠的愛人。你一定要對他好點再好點。一定。一直這麼想著，卻老是忘了寫。
6月21日。我們開始了我們認識以來最好的愛情。我覺得非常幸福，瘋狂一樣的愛情，愛情的烈焰燒著，一直這麼燒著。我有時也會想，我真的和人不一樣，烈焰會一直這麼燒著，仿佛永遠也燒不光。我真擔心自己的身體，整夜看世界杯，睡不好，還寫情書，寫小說，身體怎麼吃得消？但同時總是覺得不踏實，很虛。愛得這麼瘋狂，是不是發虛不踏實的另一種形式呢？
聽妻子說，現在買“Harson”女靴很便宜，因為打折。當然也不是很便宜，隻是相對而言。等到了秋天就貴了，現在打六折。妻子買了一雙，很時髦，我準備給慧慧買一雙。
晚上又給慧慧寫信。
慧慧：我愛你，今後若離開你我再也不可能這樣愛了。不管你怎麼做，我都愛你，永遠。現在我自己都控製不住自己直往上衝的愛情之焰，我擔心這種愛情之焰不可能一直這麼烈地燒下去，總有落下去的時候，盡管我自己認為自己不同一般的人，但事物總是有高有低的，不可能一直在高位的，所以我真擔心，如果我稍有下落一點，你是不是會怨恨我？但我愛你，永遠，現在克製不住地愛你，寶貝，沒有人叫過我斯堯，沒有，從來也沒有。你這麼叫我我是多麼的親切。我愛你。我現在真瘋了一樣愛你，我了解自己，一個人讓我這麼愛了，就不可能逆轉了，隻是在今後的時間裏可能不會一直這麼瘋而已，你千萬別因此而對我懷疑。愛你，寶貝，我不能再寫了，球也不看了，太累了。明天要上班。
慧慧的信：斯堯，我的愛人，我的愛人，我現在在用我的新筆記本，給你寫信。我的筆記本沒有裝word，隻有寫字板，所以沒法給你校對小說，因為沒有紅色字體，本來想先為你校對的，早上看過兩篇小說好像都有錯別字，但用筆記本不能改出來，而那台台式機可能因為我為兒子down故事，中了病毒，今天一開機就出問題，不能用了。你的小說隻能等我老公回來修好台式機後再弄，如果你急著投搞，我明早copy到單位電腦去弄。
斯堯，現在也好，我可以把我滿腹的話先對你說，我多想告訴你，我有多麼愛你，你當然知道，但我仍然要一百次，一千次地告訴你，我非常非常愛你，雖然通了好幾個小時的電話，但我還是說不夠我對你的濃濃愛意，說不夠我對你的思念之情，我真的為你瘋狂了，你的短信，今夜不用刪除，我會好好地好好地把每個字印入我的腦海，讓它們永遠保存，我甚至很想把你電話裏的聲音錄成MP3，可以時時在我耳邊播放，當然這不行，因為我知道自己喜怒都會形於色，在太平洋逛的時候，我收到你的電話，自己知道自己的臉上是克製不住的笑容，幸虧當時店裏人並不多，否則如果有人注意到我握著手機在一直不停地笑，會覺得這個人很怪異的，如果聽MP3聽得也是這麼一付樣子，一定覺得我太傻乎乎了。真的，很奇妙，我在太平洋別的沒買，就看到了那件粉紅色的吊帶睡衣，也不用售貨小姐費神攛掇，我就買了下來，因為當時我就覺得像是為你買的，雖然你可能沒有機會看到，但當時真的就是這種想法，也不奇怪呀，我現在好像做什麼事，都會自然而然地想到你，就像我電話裏對你說的，認識你之後，我買的衣服會不知不覺偏向有女人味的選擇，甚至可以說有點性感的，以前可沒有這麼明顯，我以前買衣服很隨意的，運動型的，淑女型的，有時還有點卡通的，現在我的眼光會隨著心境變了，是不是很不可思議？所以我說你是個魔術師，你對我的影響可真大啊。現在我洗好了澡，穿上睡衣，半倚在床上，一邊給你寫信，我仿佛覺得你就在我身邊一樣，我很幸福，我很快樂，因為有你，有你真的很好，你對我真的太好了，所以我隻會越來越愛你，越來越強烈地想你，也越來越渴望你，需要你，今天，好幾次，我想對你說，今晚來吧，來我家吧，我願意給你，但我很矛盾，很害怕，我真的不想失去現在這樣幸福的感覺，如果你比較下來對我失望怎麼辦，如果那種“性福”比不上我此刻的幸福怎麼辦，如果高潮以後慢慢平緩了怎麼辦，如果，等等等等，現在我覺得我擁有你，我對未來的任何變化卻充滿恐懼，你能理解我的，對吧，雖然我知道你很痛苦，但我知道你憐惜我，更願意讓我快樂幸福，你這麼說過，你也在這麼做，我愛你，愛得都快失去理智，但我更怕失去你，你一定是我前世花了好多好多功夫才約定今生相見的愛人，我如果失去你，我會承受不了的，就這樣愛我吧，也讓我好好地愛你，我們不要再有變化了，否則這次更受不了的一定是我。所以，原諒我的恍惚吧，我不是存心勾引你，又不讓你稱心，我就是曾經有過這樣的念頭，我告訴了你，你也不會生氣的，對吧。