然而，打不但不能使孩子就範，相反，因皮肉疼痛進而傷及心靈，孩子對父母的體罰由不理解、害怕，發展到怨恨、報複。父母長此以往，便會惡性循環，孩子也變得崇尚暴力，逐漸變得粗野，在外麵搞些小破壞，在學校裏欺負小同學，憤世嫉俗，憎恨父母。如下的典型事例便是粗暴體罰引發的惡性代表作。
1988年11月，吉林省集安市，12歲的小學五年級學生孫躍坤，指使同學趙海亂刀殺害了母親。在趙海行凶時，孫躍坤就趴在20米外的溝渠旁，睜大眼睛看著全過程。這起駭人聽聞的人間慘劇令世人震驚，更叫人深思。
12歲的孫躍坤在11歲以前一直生活在姥姥家裏，小躍坤作為姥姥家中第三代裏惟一的男孩而備受寵愛，吃穿玩樂樣樣得到滿足，雖然養成任性、隨心所欲的不良品行，倒也還沒有發生大的事故。到了11歲，孫躍坤回到家中，命運開始發生極大的變化。
就在回家不久的1987年冬天的一個晚上，孫躍坤的父親忽然發現衣服中的幾十元錢不翼而飛，夫婦倆尋找一番，毫無結果，所以認定是回家不久的兒子所為，做媽媽的先在躍坤的大腿上掐，掐醒熟睡已久的兒子，然後用棍子抽打。小躍坤被打得稀裏糊塗。這錢他並不曾翻動，更沒拿，但他越是申辯越是挨揍，在怒目的威逼下，孫躍坤寫下了“決不再犯”的保證書。從此，他的媽媽便經常用這種方法來“教育”兒子，可兒子非但沒有領受這種“教育”的威力，反而真的撒起野來，無心讀書，逃學惹禍。就在案發前的一段時間，孫躍坤屢屢逃學闖禍，媽媽的棍子也頻頻落到他身上，一再施以“教育”。10月2日晚，孫躍坤媽媽得知兒子與趙海一起連續逃學兩天，憤怒之下狠狠揍了孫躍坤一頓，身體的疼痛觸發了孫躍坤一年來的積怨，他想殺掉母親，並付諸實現。
在供詞中，孫躍坤寫道：“我媽媽對我不好，總揍我。看人家電視劇裏的媽媽多好，從來不打罵孩子。我尋思，我要是沒有媽媽沒有爸爸該多好，那時，我就沒人管了……一個月前的一天，我媽媽打我，我就想殺了她，可我想不出好辦法。”
趙海在供詞中則說：“是孫躍坤讓我殺他媽的，孫躍坤曾對我說：‘看你多好，沒人管，我要是把我爸爸媽媽弄死就好了’。我問‘你爸媽死了你怎麼辦?’他說：“那我就繼承遺產，我家的房子和屋裏的東西都是我的，我願意怎樣就怎樣。’”
導致這起惡性事故的原因有二，一是孫躍坤從小被過於嬌慣，有人管實際等於沒人管，過得自由自在，任性、自私、以己為中心隨之而來。回到父母家中後，他不再像過去在姥姥家那麼受寵，且皮肉不時受苦，情感落差極大，憤怒情緒滋生。二是孫躍坤父母對孩子的教育方式極其簡單化，與孩子缺乏思想感情溝通，一味用暴力方式懲罰孩子，反令孩子產生逆反心理，行為更加粗野、不負責任。做父母的又用進一步的劇烈暴力予以對付，孩子心中對父母的感情走過一段由愛至害怕，由害怕發展為憤怒，由憤怒進而發展為仇恨的過程，這種心理再與他自私、任性、不服管教的性格結伴，可怕的結局便很自然地產生了。
對待行為粗野的孩子，訴諸於暴力方式，結果必然失敗。直接傷害父母的惡性事件雖很少發生，但暴力方式十有八九會使孩子的心態失去平衡，行為失去控製力，成為有問題的孩子。兒童行為專家和心理學家向家長們提出建議，教育孩子的方法很多，唯獨不能濫用體罰。棍棒絕對打不出孝子。
響鼓不用重錘敲
有的父母很會調教孩子，他們善於把自己的要求變成孩子的自覺行動，父母和孩子感情溝通了，教育就會在孩子身上發生效用。生活在這樣家庭裏的孩子很理解大人，媽媽一聲歎息，一個表情都會讓孩子心領神會。例如，一位小朋友很喜歡搞小製作，一做起模型來，滿屋子堆滿了雜物，房間弄得很亂。媽媽下班回來，見了這一切剛剛皺起了眉頭，孩子立刻意識到自己的過失，急急忙忙整理自己的物品。這孩子為什麼如此“體貼”母親，這麼快用行動改正自己的缺點呢?因為她媽媽平時是很支持他搞些小製作、小實驗的。而且，當孩子實驗中需要什麼幫助，製作中缺什麼材料，媽媽都盡量滿足。所以孩子很愛媽媽，也很理解媽媽對他的希望和要求，媽媽和孩子是心心相印的。與那些不懂孩子的情趣，不理解孩子的情緒，強行要求做事，違背了自己的意願張口就罵、動手就打的父母相比較，所不同的是，這位支持孩子搞小製作的母親真正懂得一個樸素的道理：響鼓不用重錘敲。
管教孩子，不一定都“趁熱打鐵”
一般地說，幼小孩子的神經係統還未定型，興奮活動過程對抑製活動過程占優勢，因而有時他們的行動違反健全理智。當兒童正處在他個人的欲望和情緒的支配之下，在失掉自己心愛的洋娃娃之後，可能痛哭流涕，從另一個兒童手裏去奪回才感到愉快；大人領他回家，他就吵鬧；或者把大人的東西搶過來，或掰壞，或扔掉，凡此種種，家長不妨“趁熱打鐵”地給予處置：比如以自己的動作示範給他，或教他和大人一起，把被他掰壞的爺爺的眼鏡腿沾上，把弄髒了的桌子擦幹淨，另外找來一個玩具給小朋友送過去等等，以期及時糾正他的不良行為，使他的記憶中留下如何改過的印象，強化養成好的習慣。
然而，孩子(特別是大孩子)若犯了大錯誤，惹了大禍(比如違反交通規則態度不好被扣了自行車，或是幾個人合夥去超級市場拿走東西不交錢，以及群體鬥毆致傷等等)此時，麵對犯錯的孩子，家長則應先冷靜自己的情緒，切勿馬上興師問罪；事過之後，再問清楚孩子犯錯的動機，和事後感受，並耐心傾聽孩子對自己行為的見解，與他進行討論和分析，讓他真正明白自己行為的錯誤之處，並通過協議，訂出如有再犯時的懲罰方法(懲罰方法由孩子自己訂出也無不可)。事實證明，這種讓思緒通過大腦的縝密思考、過濾，再作處理的做法，效果是比較好的。如果家長急於“趁熱打鐵”，免不了對孩子來上一通責罵，甚至體罰；此時，孩子的心情也正處在極其複雜矛盾的狀態，他想，這回什麼都完了，父母再也不會相信自己了；或者在盤算如何躲過這一次嚴罰，下回無論如何別讓人抓住；有的根本不反省自身的行為，而把一切憤怒都遷到家長的不實之詞上麵，從“被告”上升為“原告”，與家長對峙不下。不冷靜的家長此時極易不自覺地卷入與孩子的權利抗爭之中，心裏所想的是：“我連你這麼個小孩都管不了，這簡直不成體統。”於是變成麵對麵的衝突，行動升級，最後幫助孩子的願望變成要讓孩子屈服的欲望，終於大打出手。看來，管教孩子不一定都“趁熱打鐵”。