相親，一個在我24歲生命中第一次如此閃耀著的詞彙。
細數我這24年的感情經曆，可以用空白來形容，曾經有個廟裏的和尚，為我算過一卦：命中缺桃花，女娃自斟。
當時和尚說完，我媽媽並不沒有什麼想法，後來看到我日後的感情處境，我媽媽有所感悟：“小旋呀，你還別說，我現在想想那個老和尚的話確實是有些道理的，你這缺桃花從剛出生的時候就有征兆。你出生後啊，你爸經常外出工作，所以你很少見到你爸。你又出生在隆冬，那個時候北方冬天可冷了，哪有人願意到處串門呀，所以你見到外人的機會也很少。”我媽媽最終的結論是：“你在嬰兒的時候就很少見到男人。”
所以我之於桃花，就好比鳳姐之於文化（對不起，忘了人家看故事會的說了），如此貧乏。這可能也是導致我到現在看到男生還是不敢正眼瞅的一個主要原因。
我交過1個半男朋友，那半個屬於曖昧，你懂得。我不是對男生百毒不侵，我是看到帥男就無法自拔的人，但是我會隱藏自己的情感，不讓它太過暴露。開始覺得這個算是矜持，但是後來發現我性格中的那一撮自卑感越發的茂盛，雖然大人們都會說：這丫頭長的多好看啊，但是我覺得他們都是說給我爸媽聽的，誇獎他人的孩子，是大人交流的一大手段，難道不是嗎？那麼其實我對自己的感覺就是：長相不是很好，身材不是很好，家境也不是很好，沒有任何賢妻良母的特質，也沒有小鳥依人的可愛，也不會照顧人。綜上所述：那些在我看來長相非人類的男性同胞們，怎麼可能看上我？除非他們真的是非人類。。。
我的自卑感一直伴隨著我升初中升高中升大學，它就像我的影子，那個渺小自我的影子。雖然是這樣，但是我也有抱怨和幻想的權利。
我現在跟表姐住在一起，她上班比較忙，不忙的時候陪男朋友也比較忙，所以大多數的時間都是我自己。所以我經常抱怨：沒有男朋友，最最大的壞處就是周末隻能一個人逛街，關鍵是沒人給拎個包。而且我每次說這話的時候，都是自己逛完街拎著大包小包，累得攤在chuang上的時候，那副尊榮讓同住的表姐為之動容，用她的話說：甚是恐怖，就像一個被擒獲的新生吸血鬼快要OVER了一樣。
為了我的身心健康以及防止我成為一個怨婦，哦不，是一個充滿怨恨的老處女，我的表姐程多決定使出她的殺手鐧：逼迫使我相親。
就這樣，我“被相親”的日子來臨了。
“安小旋，我告訴你，你如果進去看到人家後還是隻會微笑的話，我就直接把你送到聾啞醫院去。”表姐如此威脅。
“好嘞，您走好。”我一臉的諂媚，希望趕緊送走表姐這個“二媽”。
表姐鄙夷地看了看我，在走出去第五步的時候，又轉過頭朝我揮了揮拳頭。
我望著表姐遠去的背影，深吸了一口氣，目光轉向餐廳的時候，那張悲催的臉映在了餐廳外麵墨色的大櫥窗上。
我間歇性地偷瞄觀察了對麵而坐的男子，首先鼻子不及格，太塌，我看男生的時候，第一看的就是鼻子，我喜歡鼻梁筆直的那種，不是要像外國人那種特別高的，隻要有JianTing的鼻梁而且筆直，那麼這個人的總體感覺就會很好；其次，眼睛太大，眼睛大的男生缺少魅力，看上去不太成熟；再次，誒，這個，身高，發型，穿衣，小動作，襪子顏色，鞋子款式，說話時的神情以及嘴巴的形狀。。。。。。
一旦有了“首先”，那麼下麵的事情就很難控製了，我會不自主的挑出成堆的看似變態的觀點，然後自行淘汰，最後隻剩微笑，說不出一句話來。
對麵的男子還在自顧自的介紹著自己的職業，我幾次都被他那侃侃而談的嘴型所吸引，我突然想到了周星馳《九品芝麻官》的電影，裏麵星爺對著大海彪髒話的嘴型。眼前這位更像個職業傳銷者，擁有勢必要把我收編旗下的蓋世氣質。
這個時候，我非常三俗的接了一個電話。加拿大長途。我大學同寢孽友杜尚螢。