溫存稍息，我站在窗口望向遠方忙碌的上海，理智在這會兒才算是重新附體，但是情緒在此時卻忽然變得躁動，是自責、是痛恨還是惋惜？
我不知道。
十月在背後環手把我抱住，不在年輕卻依舊柔軟的身軀緊貼著我，側臉貼著我的後背耳朵豎起似乎是想要聽清楚對麵胸膛裏那顆跳動的心房是否依舊火熱。
我凝眉不語，事情的發展已然超出了某種界限，但我卻隻能目視著它的發展而不能去阻止，也舍不得去阻止。或者男人到了這個年紀會更理智一些，但麵對十月的這番心思，我想再理智的心也是拒絕不了的。
“後悔嗎？”我暗自問自己，多年以前我曾那樣說過，“娶一個不喜歡的女孩，不不不，我會有外遇的。”
但如今十月仍在，我娶的卻是另外的女子。
“莫非我不愛王婷？”不不！二十多年的感情已經不是一個簡單的“愛”字能夠全部概括得了。隻是現在我是真正的坐實了“有外遇的男子”的名號，照著我年輕時的話語來講，我娶的不就應該是一個我不愛的女子，但事實應當不是這樣的啊？我惶惑內心深處感到很不安，心裏的某個地方更是覺得羞恥。
經濟學原理之一：人們麵臨權衡取舍。我拿著尺子想要量量十月和王婷到底有何差距，但最終隻是徒勞，兩者在我的生命之中都是不想放手的，但惶惶的在兩者之間轉悠最終的結果隻會是離她們越來越遠。理性的人考慮的是實在的利益變化，但我如今已知天命更多的想要是順著自己的心意，感性在日常行為中更占主導。然而這件事本身就是矛盾的，非白即黑沒有中間色。對十月固然心懷愧疚但若是真的拋棄了王婷，不說心裏是不是能過得了那一關，光是輿論的壓力就足夠讓人崩潰的，更何況我能拋得下王婷麼？我心裏歎息一聲，止了思考，其他事情我或者可以當機立斷拍板解決但這種事情.隻能順其自然了。
十月見我久久不語鬆開雙手轉到我麵前，見著我的表情她蹙起額頭，沉默了一小會最終長長一歎。錯身而過，身後她窸窸窣窣的收拾著，我望著窗外眼神卻越來越茫然。
二十多年前因為身不由己我放棄了十月，二十多年後還是要重蹈覆轍嗎？我的人生是有多無奈？二十多年前我恨那樣貧窮的自己，二十多年後的今天我是富裕的，但那種恨卻不比當年少，恨自身的身不由己、恨自己的無奈.。。
“十月.”見她就要離去我急忙喊住她。
十月往後伸出一隻手掌，道：“你不用說了，這不是你的錯。”
“作了二十幾年的夢，現在夢醒了，我也該清醒的認識這個世界。我們.我們兩個人已經是不同世界的人了，時隔二十多年我們還能夠再溫存一天我已經很滿足了，真的.”