十月十九日，晴。
幾乎有外遇的男人，內心都陷入過持久的掙紮，但最終理性不會取勝，惡魔會被放出來，大錯會釀成.。。每每如此，從無例外。
何以如此，沒有人知道，但奇怪的是事件中的女性卻能很快擺脫出來並且規勸男人而後理智的處理兩人的關係。
......。。
呼！
又做惡夢了！
黑暗裏我睜著一雙眼睛無神的盯著頭上的天花板，心思千回百轉花了好長時間才發現這裏並不是臥室，起身坐了起來也不開燈直愣愣的直視著眼前黑暗，黑暗裏是一道道四四方方的輪廓，那是散發著淡淡墨香的書櫃。
“王婷的心算是徹底的被我傷了!”
我沉默的想道。
十月的所為多少讓我有些惱怒，但真要對她生氣也全然氣不起來，歸根結底是因為我錯了，先是負了十月再是負了王婷。她們兩個人怎樣對我都是應該的，我應該為自己的行為去負責，但怎樣處理我與王婷、我與十月的關係卻全然不知，事已至此，枯坐在這裏歎息自然沒有任何用，但除此之外又能怎樣呢？對王婷懺悔當日的所為低聲祈求她的原諒？且不先說這樣做有沒有用，單單隻是那天的事情，我後悔嗎？
這幾天無數次的問過自己，對那日的所為是否後悔，但直到如今仍是找不到準確的答案。
我站了起來，頹然四顧，黑漆漆的書房裏暗影重重，我拖著疲憊的身子走到窗前，拉開窗簾天邊是一輪清淺的銀月，月華如水周身的雲朵看起來有些明亮，纖毫畢現，沉淪於其中的月兒便因之有些暗淡不怎麼惹眼，遠遠看去便顯得有些孤獨。
我沉默，雙手手掌攤開手心向下撐在窗戶大理石的窗台上。身子慢慢向前傾，全身的重量慢慢放到雙手上去，不久肩膀忽然止不住顫抖起來，我保持這種姿勢目視著下方，下方並無不一樣的風景，隻是靜謐。
夜風刮過，清涼的秋風從睡衣領口鑽進身體，已經蒼老的身體承受不住這股涼意忍不住顫栗了一下。我輕哼一聲縮回身子背靠著窗欞長長的歎息了一聲。
何以如此！
何以如此造成這樣的局麵，我默默思索，在二十多年前我完全想不到我會有這樣的經曆——做夢都想不到！
我出生於一個樸素的家庭，本身性格溫文爾雅，做事情從來就是不疾不徐，有條有理，有著同齡人難以企及的成熟。學生時代因為這樣的性格被同年的學生笑話說長的太著急了，話自然沒有什麼惡意隻是打發時間的調侃罷了。
造成我這樣的性格自然是有父親教師職業的影響，當然也不無父親對我未來職業的期許。我出生以前他就對未來兒子的職業就有所規劃，即成為一位學者型的人，父親何以有這樣的期許，當時的我自然無從揣測，但時過二十多年，當我自己作為父親的時候，對那種期許.。多多少少有些明白。
照理說我這樣性格的人一輩子應該會過得風平浪靜才對，因為沉穩便無有波浪，偶有浪花也因為無風翻不出來什麼大浪，一輩子順順當當、循規蹈矩的過著小日子。在二十歲以前，一切就如事先安排的那樣子過來了，二十歲以後，那個以往被稱作光榮日的夜晚，當羅冰的身體在夜色裏被高高拋起，一切就都變了。再也沒有光榮日，再也沒有羅冰，再也沒有順順當當、循規蹈矩的小日子可以過。
我的人生因之變得殘缺、不再圓滿，宛如缺了一角的輪子，磕磕碰碰、跌跌撞撞的在路上打滾。我以為我的人生已經完了，這種無奈的悲傷無時無刻不在侵蝕我的神經，我變得變得焦躁，變得不愛說話，瀕臨崩潰，我幾乎想要立刻結束這種難以承受的生活，但終究沒有去做，人生沒有什麼比獨自結束生命更沉重的了。
這樣的生活持續了一年多，在我以為還會一直持續下去的時候，她出現了。
她的出現為我殘缺的生命帶來一道光束，光束驅散我周身的黑暗，她成為我的燈塔、成為我的港灣、成為我身上不可缺失的肋骨.。。
“.十月。”我忍不住自語，聲音悠然而起又戛然而止，像是一道光。
“光！？”我凝眸望向門口，就在剛才房間裏似乎真的閃過一道白光。
抬步朝門口走去，黑暗裏的房間隻能見到一個個漆黑的輪廓。
拉開門，門旁半倚著一個窈窕、纖細的影子，影子微微顫栗，仿佛受到驚嚇一般。
“.王婷。”