2一個下午。看Anna的日記。
不敢相信Anna已經不在了。
反複地聽馬斯奈的《泰綺斯瞑想曲》。
晚上。沒有吃晚飯。
把冰箱裏的半打啤酒喝光。
一邊聽喜多郎的《Dance of Saraski》，一邊翻《舍勒選集》，勉強看幾頁書。
可是每頁上都有Anna的影子。痛苦緊緊地糾纏著我，如果我當初不是那樣對待Anna，事情會怎樣呢？也正是這個時候“悔恨”這個詞一下子像閃電一樣出現在我的腦海裏。我是說“悔恨”這個詞，它不僅代表我正體驗著“悔恨”感，還表明我對此有所反思，這是對“悔恨”的認識。我一直試圖從我對存在的“非公義性”界定出發對個體的在世結構做一個規劃，但是，總也找不到合適的線索，現在，突然間，“悔恨”這個詞出現了，接著又出現了“窮愁”、“陶醉”等一係列詞，我似乎一下子找到了一個路經，個體的在世結構是否可以從這些方麵去認識。
“悔恨”是什麼呢？自我分裂成了“兩個人”，一個是“被恨的”，一個是“施恨的”的，主體因此而承受著自我分裂的痛苦：“施恨的”自我是痛苦的，含恨的痛苦已經刻骨銘心了，“被恨的”自我也是痛苦的，他被恨著，體驗著被痛恨，被鄙視的苦楚。“施恨的”自我的苦痛是無處發泄的，因為他無法複仇，那被恨的就是他自己；“被恨的”自我的痛苦也是無法消除的，因為他無法逃離這恨，因為這恨者就是他自己。這無法宣泄的含恨之情，這無法逃避的被恨的痛苦在主體的內心衝撞著，無處鬆懈，它越積越厚，直到最終爆發。
4淩晨被一個夢驚醒了。中學時代的我，從外地回家了，我看見我的父親，他正年輕，在屋裏洗澡，我問他“要出去嗎？”他沒有回答，一會兒我看見他收拾停當，穿著西裝，很精神地背著一隻軍用書包，跨上自行車出門了，我知道那是他到情人那裏去了，他今晚不會回來了，我還看見我並不存在的妹妹，她在屋外徘徊，等父親回來，她瘦弱的身影在屋前的場院邊滑出彎曲的弧線，她在練習自行車，在不斷地滑倒，我還看見了我的母親，她沒有表情地向窗外望，沒有表情地操持家務，這個時候天已經很晚了，外麵昏暗了下來。
我的憂傷像漸漸來臨的黑夜一樣彌漫著，充斥著我的整個夢境。
醒來以後，好久，我都不能自己，我在憂傷中不能自己。我無法從這個秋日的夜晚，在我短暫的睡眠裏發生的一個意外、一個假相中，逃離出來。
在生活中，我的父親是一個恪盡職守的人，他的一生都在操勞，現在他已經55歲了，他已經步入晚年，但是他還在為我們幾個兄弟奔波，大哥發病之後，他的頭發幾乎全白了。他是一個非常好的父親，在他的意識裏，所有他的東西都是我們兄弟三個的，他認為是好的東西，就更是如此了，有一次他給我送來一瓶“空氣清新噴霧劑”，那是他單位發的福利品，但是，他拿來給我用了，在他看來，他自己是不配用這種奢侈品的，而我他的兒子卻可以用。
但是，為什麼會出現這樣的夢呢？也許我對愛的信任喪失了。我沒有安全感。我甚至懷疑我的父親，我對親人之愛的安全感呢？
也許我是這個世界上最最虛無的人。
更重要的是我在懷疑自己，對於“父親”的懷疑其實也是對我自己的懷疑，或許我就一直生活在這種懷疑之中，我從來沒有真正愛過別人，也從來沒有真正相信過別人對我的愛。
想一想，為什麼我從來不願意對別人負責，為什麼我從來不願意接受別人的誓言，在這樣的狀態裏，我怎麼能和女人相處呢？我怎麼能對另一個人說“愛”呢？
一個虛無，一個懷疑一切，對一切都沒有信念的虛無，他不會去愛別人，當然也什麼都不配得到，他最終也隻配得到虛無。
這就是我的生活。可是，我又能抱怨什麼呢？沒有什麼愛能追上我的虛無.
小獸
你的眼神使我健康
離開你，我就無家可歸
小獸
為了你，我要回到籠中
我們要在籠中安家
我們要熱愛對方的身體
尤其是愛情
愛情，是我們最重要的器官
我們要相互取暖，熱愛對方的
眼睛，鼻子，嘴唇，舌頭
還有下體和手臂
小獸
伸出手臂吧
看我能否領會
或者把我抓傷，讓我的心破碎
這樣，就有一個心碎的人
死心塌地地愛你了