郵包的最底層是Anna的日記，那個日記本包著牛皮封套。那個封套對我來說再熟悉不過了。那個時候它就放在Anna的床頭，這個封套曾經跟著Anna父親在越南戰場上呆了4年，後來它又到了Anna手上，和Anna一起在中國呆了6年。那個時候，Anna住在南大西門口的霍普斯金中心，我們在那裏度過了許多美麗的良宵，那些良宵無一例外，都是以Anna捧著這個牛皮封套的日記本寫日記開始的，現在，它竟然又回到了中國。
翻開日記，1995年6月17日，Anna這樣寫道：
“你一直在問，‘為什麼要這樣呢？’好像在責備我。其實，你也知道，分開的決定與其說是我做的，不如說是你做的。
不過，責任在我。你說，我們一直很好，一切方麵都很好，包括我們的身體。這是真的，可是，女人喜歡可靠和永久，喜歡誓言和承諾，我是西方女孩，但我和中國女孩一樣喜歡這些，女孩就是女孩，這點上，西方和東方沒有什麼區別。你反感這些，你不願意承諾，你一直在說，你沒有地位，也沒有金錢，你是個貧窮的中國人，你不能對我負責，其實你真的誤解我了，我並不是要你在這些方麵對我負責，我要你負責的僅僅是愛，是愛本身。可是你在退縮，看到你退縮，我心裏非常難過，我的父親，他娶我母親的時候是個不名一文的越戰退伍老兵，但是，他勇敢地負起了責任，你說那個時候他有什麼呢？他有的僅僅是一份愛和對這份愛的信念，他的勇敢使他對這份愛有所擔當。
當然，這裏有我的原因。我想過，我能不能接受你，能不能不讓這點影響我們的關係。終於，我的回答是否定的，我不能，我不能接受一份怯懦的愛，一份沒有責任的愛，你問我：“你是不是愛上了別的人？”親愛的，在我，這怎麼可能呢？我永遠不會愛上別的人，我的靈魂依然在你的身體裏居住。
為什麼要離開你？如果我的回答是“因為我愛你”，你相信嗎？也許你想聽我這樣回答：“我對你的軟弱和怯懦感到失望”，可事實不是這樣的，我依然愛你，和過去一樣深，但是，我怎麼說得清楚呢？我希望我的愛使你堅定、強大，而不是使你軟弱、怯懦，現在，我是對我自己失望了，我的愛不能給你這種力量，相反，它使你退縮--看到你退縮，我比你更疼痛，親愛的，即使現在，我們已經分手，我還在疼痛，我將懷著這種疼痛離開中國。
真想把你的氣息一點一點地抹去，也把你的感覺一點一點地抹去，抹到一點不剩。我寧可你從來就沒有存在過，可是，做不到，夜深人靜的時候，觸碰到你買的內衣，它穿在我的身上，卻有你的體溫，在夢中我還清晰地看到那上麵你的頭發，醒來的時候我的胸口是潮濕的，有大片的淚水。
其實，隻要你稍稍放下你的傲慢，我們是可以在一起，很好地在一起的。但是，現在不可能了，你撕毀了它棗那個本來可以把我們聯係在一起的東西。甚至，在我們分手的那一刻，你連出於禮貌，給我一個吻，一個簽名都不肯。我不能找你。不能重來一遍。我隻能慢慢地像治療慢性病一樣把自己的病治好，或者，開始一場新的，那可能對於疾病的治療更好。不過，說真的，我不知道我到底能不能把自己治好，至少現在，我恐怕是要把它帶回美國了。
最好的辦法是我們都不要相互原諒，仇恨是良藥，盡管它很難吃，但是，隻要吃下去，就能把我們醫治好，你那麼決絕，為什麼呢？就是因為仇恨。你覺得是我拋棄了你，所以，你可以很快擺脫，而我呢？我永遠都不會恨你。所以，我唯一希望你的，是仇恨，我要你恨我，這樣你會好受些，會更容易開始一場新的，就如同我恨自己一樣，這一點對你其實比對我重要。
現在，我唯一遺憾的是，我們還沒有來得及真正地在一起，一切就突然結束了，明天我就要回美國了，你也要到上海去工作，我們以後和南京再沒有什麼關係了，也許我們就這樣永別了。
願上帝保佑你。
我會永遠為你禱告。上帝知道，這些天我無時無刻不在為你禱告。”