小學的課堂，小學的遊戲，小學的交流，小學的鬥毆……小學的一切，都讓我覺得我是回來搞笑的。
我一個三十歲成熟男人，卻讀著四年級的語文課本，旁邊的小屁孩們吵吵嚷嚷嘻嘻哈哈，我無法融入，也不可能會去融入。我隻能用一雙已經世故了的眼，默默地看著他們，或許同時默默羨慕著他們。
我疑惑，曾經的我也像他們一樣？為了一塊橡皮就可以絕交，又因為一張小紙條可以和好，每天期盼的不過是多得一麵小紅旗或者一朵小紅花，在意老師的誇獎，將老師的話奉為聖旨，為每天的作業而煩惱……
這一切看起來是那麼的幼稚可笑，但卻純粹的讓我感動了。人若一直停留在小時候該多好，清清爽爽，黑白分明。
可是時光不讓，歲月不留，它們一點一滴地在人身上刻劃著痕跡，然後把一張張白紙染成千奇百怪的顏色，雕成形狀各異的圖案。
我跟班主任說，我不要當班長了，我覺得王鉞當更好。班主任是個女老師，長得很三八的樣子，差點沒把眼珠子瞪出來，問我是不是王鉞威脅我什麼的。我連連搖頭，她不信。
看，王鉞，這就是人品問題。
其實真沒有，上輩子，嗯，就稱上輩子吧，上輩子王鉞也就我把打了一頓狠得後就沒糾結班長的問題了，估計他自己也覺得他那樣的當不上。我繼續每學期評為優秀班幹部，直到小學畢業。
不過王鉞之後也沒少擠兌過我，看我考第一，不爽，打。看我畫畫比賽得了獎，不爽，打。就是看我穿了一件新衣服也不爽，還是打。他媽的。
整個小學生涯在我那短暫的三十年，可以說微不足道，仿佛過完了這個階段，我就跟這階段的人、事、物徹底告別了。可我就一直記得這個叫王鉞的，即使小學畢業後我再沒見過他。可是，就是這個人，開辟了我苦逼人生的先河，之後陸續有人做著他未盡的事業，使我的人生充滿悲催。
扯遠了，言歸正傳。我看著我班主任，哦，就是她說的我“小時了了，大未必佳”，所以我現在也不像以前那麼尊敬她了。我才不管她信不信，反正我不能當這班長了，我既沒有閑心也沒有耐心更沒有那所謂的虛榮感去管一幫孩子。
在我看來，每一個所謂的同班同學都是那麼陌生，即使我以前真的有跟他們一塊玩兒一塊兒學習，現在也無法讓自己扮演10歲的自己重新認識他們。要我學他們說話做事，我會覺得自己弱智似的——代溝，鮮明的橫在那呢。
別說當班長，我連聽課做作業都不樂意呢！要不是怕引起懷疑，我一上午就把一本練習冊幹完，哪給他一點一點的每天寫一點折騰個沒完沒了！
我有想過跟我媽說要跳級，不過，跳級了又有什麼意義呢，我智商能力擺那了，等到以後莫非又要來新一輪的傷仲永？再說，我現在也不在乎這些有的沒得了，我隻想舒舒服服隨心所欲的過日子，按著原來軌跡走，不費腦，還輕鬆。
班主任看我一臉堅決，還打電話給我媽了。我早跟我媽通氣了，說當班長好麻煩，耽誤我學習，我媽也就同意了，幫著我回絕了老師。
我總算是光榮卸任了。
當然，班主任還是沒讓王鉞當班長，叫了班上成績第二好的當。大多小學老師都這樣，光看成績，誰好誰當官兒，選擇起來省心省力。
這回王鉞倒是沒揍那個全班第二，搞的我心裏還有點不舒服，憑什麼隻揍我啊。
不過他對我態度明顯起了變化，也說不上來好還是壞，到是不找我茬。可是看我的眼神就透著股鄙視的意味，可能覺得我被他一揍就撩擔子的我就是一個孬種吧，也就不屑找我麻煩了。
我才懶得管他怎麼看我，反正要是跟他撞上了，我就對他討好地諂媚一笑，然後他就更鄙視我地走了。我摸摸鼻子，覺得自己也不能諂媚得太過了，不然也是挺招人嫌的，是的，那個度很重要！