思路是這樣的，首先，我知道，當年的我絕不是無私之人，相反，我那時候很自私，而且和父母關係也不好。卻又一再提醒他們注意身體，如果我真的隻是單純為他們好，我為何要對他們發怒指責。我又不是隻用假發怒去震懾他們，要他們意識到嚴重性。我不是演戲，我是真的生氣。這裏麵一定有我的私利在。
這個私利是什麼？推理一下，首先，我會因為他們不注意身體而憤怒，而我們都知道，憤怒一定來源於恐懼。父母不注意身體，我為什麼要恐懼？如果他們生病了對我有什麼害處？如果他們不生病我有什麼好處？
其實我當年反思的時候一下就找到答案了，但為了說明邏輯窮盡和追本溯源的配合，也就是邏輯窮盡怎麼向內推演自己內心。那就用邏輯窮盡來推演幾個可能。
一，大公無私。我期待父母健康，是因為體會到生命的脆弱和痛苦，不忍見到任何一個人受苦，我是把父母當作天下蒼生之一來期待他們健康的，我不隻希望他們健康，也希望所有人健康。這是慈悲心，真正的大善。
很明顯，當時的我絕對沒有這個覺悟和境界。而且大公無私的人也不會真的憤怒，此答案錯誤。
二、半公半私。無論父母與我關係如何，終究於我有生養之恩，不忍見其生病。另外，也怕他們生病會耽誤我的工作，花費大筆金錢，消耗我大量心血時間。這是半善，雖然有善意，但是隻是因為父母對我有付出，我要回報，如果不報恩，自己道德感利益會受損，良心上過不去。而又擔心自己利益受損，這是私心。所以是半公半私。
三、絕對私心。視父母為拖累，如果生病了不管，怕輿論對自己不利，影響自己的社會形象。隻能硬著頭皮去管，而隻要去管，就要花錢花時間，實在是討厭至極。所以最好是他們別生病，別給我添麻煩。這是純粹的私心。
我明顯沒有這麼惡劣，即便我最自私的時候也不會有這種心態。但是用邏輯窮盡，我可以推演出某些人在這種事情上會有這種心態。
所以，最終答案是，我當年的心態就是第二種，半公半私。那麼知道了根源，去解決它就可以了。克服並化解自己那點私心，深刻思考什麼是慈悲。用各種方式去修心淨念，使自己進化到第一種大公無私的心態去麵對父母。
這樣，在父母不注意身體時就沒有恐懼了，也就不會憤怒。隻要盡力勸諭，萬一生病了，盡最大努力出錢出力就好了，何必害怕擔憂自己會有麻煩呢。
這就是邏輯窮盡向內推演內心深處最真實動機的用法，自己的每一個念頭、言行，如果不能很快追溯到真實動機，就問問自己，我這樣做對自己有什麼好處，不這樣做有什麼害處。這樣就能找到你深藏內心的那個私心了。
有時候，這個私心很隱蔽，很曲折，表麵上看可能很善良，很無私，其實暗藏私利甚至是惡念，必須有勇氣麵對自己才能找到。
比如說，我知道的一個真實例子。某男性，長子，出身農村家庭，其父母極度偏愛小兒子，與弟弟相比，他從小就被嚴重忽視，常常被責打咒罵。成年後，他十分努力的學習奮鬥，後來找到了高薪的工作，就開始給家裏時常買些禮品，彙款等，但仍得不到家人的重視。
後來某一年，臨近他弟弟結婚，某天他突然自作主張，給全家人報了一個價格高昂的出國旅遊項目，旅遊費用他全額支付。一切辦妥後，他才電話通知父母，父母一聽，當即火冒三丈，罵他浪費錢財，胡亂花錢在沒有的地方。他當然倍感委屈，多年怨憤終於爆發，大吵一場，自此不再聯係父母，也不再給家裏彙款。
這個事件從表麵上看，此人已經很孝順了，最後決裂是被逼無奈。他的熟人聽他說了此事後，也都說不怪他，是他父母太過分。
可在我看來，這不過是他在潛意識支配下，連他自己都沒意識到的情況下，策劃了整個事件，而且最終得到了他想要的結果。
這個套路，概括起來其實很簡單，無非就是用全力的付出占據道德製高點，然後找個理由誘使對方犯錯。讓自己和他人看來都是對方無理取鬧，讓人忍無可忍，於是順理成章的翻臉。這樣外界輿論會支持他，他自己也問心無愧。不過是鄭伯克段於鄢的翻版而已，隻不過鄭伯是故意設計陷害。他是無意為之，至少對於他的表意識來說，他是無意的。
不是我心理陰暗，以小人之心度君子之腹，實在是他這個事情和心理路程太過於典型，你無論找哪一位心理醫生去分析，都會得出和我相同的結論。
首先說明，他所有的心理活動都是潛意識的，他自己是意識不到的。他之前的財物付出，是為了換回父母的尊重和關愛，隻有這樣才能彌補他過去所受的傷害。但並沒有效果，此時他內心深處的怨氣逐漸增大，過去的怨氣沒有化解又添了新的。隻是他的道德約束他，不敢因此翻臉。
然後聽說弟弟要結婚，他內心深處當然明白，到時候肯定要出一大筆錢，但是他不想出，可又沒理由拒絕。那麼報個旅遊班吧，誰看起來這也是孝順父母，但他其實知道這不是父母需要的，農村父母的觀念當然是想把錢用在小兒子結婚上，而不是旅遊上，這對他們來說是浪費，那肯定就要罵他。
這樣他的潛意識就能告訴自己的表意識：我已經仁至義盡，可對方欺人太甚，那就不怪我決裂了。這樣既不用為弟弟的婚禮再拿錢了，也避免了日後對父母無止境的付出，更避免了自己的內疚，以及社會輿論的打擊，一箭好幾雕。
有些逼戀人主動分手的人，常使用這種套路。就是專門給予對方不喜歡的不想要的事物和情感，喜歡的一律不給，直到對方忍無可忍的爆發，然後就可以毫無輿論壓力和愧疚的分手了。碰到這種被分手的，真沒必要傷心煩惱，對方已經厭倦了你，又何必苦苦糾纏，天天傷感。其實無論何種原因被分手，都不值得折磨自己。