話是這麼說，但是心裏麵就是不爽。我向來都是一個責任心極強的人，隻要是我負責的，我都會負責到底。但是不屬於我的職業範圍，我可能會偶爾發發善心吧
每個人都有自己的難處，藏在心底，自己不說，別人也看不見。當然，這些秘密可能成為你的動力，但是卻也可能成為致命的壓力！
我就是這樣，永遠學不會化悲憤為動力。學會的隻是在別人看不見的黑暗角落裏，自己****著被別人或是有意、或是無意傷害的傷口，並時刻告誡自己：看好那副嘴臉，世界上沒有真心喜歡你的，但是也沒有真心討厭你的！
直到現在我才發現，我是多麼偉大、多麼堅強。雖然我比啞巴不知道好的要太多，但是隻要有人說我。我就會情不自禁的沒有了底氣，感覺比別人低了一等。那種在別人麵前抬不起頭的感覺，是我這一輩子都無法摒棄的痛
有時候我也會思考人生：為什麼人要活著？活著的意義到底是什麼？每天吃飯睡覺，為錢發愁。雖然有的人會比較有錢，但是有錢沒有什麼了不起，不也照樣跟窮人一樣吃飯拉屎！
我承認我比較慫，就算是別人不對，我也會匆忙說聲對不起，然後落荒而逃。但是事後我又不滿於自己的態度，在心裏麵回想剛才的事情我應該怎麼處理，就比如：
“你這小姑娘怎麼不看路啊？”有個騎車的，沒有刹車、沒有按喇叭。而是在撞到我的時候‘哎哎’了兩聲
其實我的心也是虛的，因為我一直是往右邊看而忽略了左邊，但是自我感覺是她的責任比較大吧，畢竟我是步行。
但是我的腦袋是一片空白，瞬間什麼想法都沒有，隻是很無助的看著那個婦人先發製人。我很木訥的說了聲：“對不起！”
然後就轉身跑了，過了一會才反應過來，是她撞了我！我為什麼要說對不起，我當時應該這樣說:”你騎車怎麼看路的？有個人也不知道刹車，看把我撞得!”
但是現在無論怎麼想象也回不到剛才事發的一幕，所以有時候我就懷疑為什麼老天沒有賜一個月光寶盒給我！
想象是想象，現實歸現實。我還是必須得回到店裏去送外賣，但是轉了一個店之後，我的待遇好像比以前好了很多，是好了很多。我可以做收銀，從早上六點半上班，一直上到下午兩點半，然後跟著我大姐幹媽的女兒一起去溜旱冰。
在此之前，我還專門買了一雙溜冰鞋在大馬路上亂逛。從地下室走出來就是一條通往大廈配樓的柏油路，秋天的天氣總是不冷不熱的，我就穿著一個秋衣一直在那條柏油路上穿梭。確切的說是摔跤
靜靜總是想扶著我，因為我摔跤的次數太多了。配樓裏經常會有人走動，他們會提醒靜靜：不要扶我，越扶越學不會。我現在還清晰的記得的那個配樓的名字：建科研