這不是很正常嗎。我隻是有點不安。又一個夜晚，我又碰到了一個這樣的女人。我連她的名字也不知道。她也不知道我的名字。我們彼此之間隨意稱呼。她不會把我叫成香腸，我也不會把她叫得太難聽。所以大家都心平靜氣，彼此滿意。我把她們都叫作某，姓什麼就叫什麼某。這樣很簡潔，也很好記。讓人不覺得麻煩，這是最重要的一點。男和女之間是這樣，稱呼上，也應該是這樣。
然而這次卻很麻煩。第二天我就覺得下麵有點癢。都不敢看。隻要想到有癢的這種感覺，就讓我覺得很煩。我想到了激光，還想到了電線杆上那些廣告，還想到了清朝時某個得花柳死去的皇帝。真可憐，真悲哀。我還想到了發高燒、全身潰爛和散發出來滿房間的臭味，沒有人會再與你上床，更沒有人會再理會你，隻能孤獨地躺在床上死去。孤獨地死，傷心地死，痛苦地死，最醜陋的一種死。我還覺得，我應該不會最醜陋地死掉。我總是不太幸運，所以最醜陋的死，應該是不會發生在我身上的。
我想到那個某，是我遇到過的女人裏最漂亮的一個時，就覺得心裏有些難受。我問，為什麼她有病。又問，到底又是什麼病。還問，到底可不可治好。按照我自私的性格和一向悲觀的態度，我想到，她有病是她的事，我的病怎麼辦，依照我有限的經驗，我有預感，自己的情況將會朝很壞的方向發展。包括，最醜陋地死掉，也不是沒有可能的。頭重腳輕，我在地鐵裏看窗外麵跑得很快的廣告，噩夢好多又怕，水泥街道、尾氣、公交車的塑料握把、地鐵的呼嘯、人流、車流、汗水、塗得很亮的頭發、商務套裙、假又長的睫毛、唇印、沙啞無力的聲線、眼袋、深深的焦慮、快速食品、肥胖的肚子、黃舊的臉色、擺放整齊的報紙、人造公園、便利商店、交通燈、斑馬線、突兀的寫字樓、燈火通明的商場、打折的內衣、純棉的外套、飯店門口莫名其妙衝你而來的微笑、電視講話、辦公隔間、電梯、樓宇廣告牌、框架廣告燈箱、大廣告牌、大落地玻璃窗，眼睛好像變成了一雙電子眼。我再也沒有去打過籃球了，我自卑。
低著頭，好像在公交車上打瞌睡的樣子，我自己檢查了一遍，沒發現那裏長東西，也沒發現紅，我對它說，你可千萬不要爛掉。弟弟卻豎了起來，挺直了腰地說，你要是再讓我去一次某某那裏，就肯定會爛掉。這讓我嚇了一大跳。我變得迷糊起來，越來越宅了，我真成了一個鬱鬱寡歡之人。或者說，此時的我，從來沒有如此鬱鬱寡歡過，沒有過這麼宅過。說現實的，既然癢，而且有時很癢，所以就要想辦法不癢。越抓越癢，所以不能抓。越來越癢。要不要去打一針，幾百塊錢打一針。到底是點什麼。到底幾百塊錢打的是什麼針。絕大多數情況下，我有點想撓牆。很想撓牆。在腦子裏，不斷地出現那個某。頭發長，臉好皮好腿好手指好上下左右內外都好，也很美，草很美，水也很美。在她的草原上放牧，在她的池塘裏釣魚，她玩我，我玩她，在下雨的天氣裏互相玩。有什麼好玩的啊，站在十七樓的陽台上，我好想跳下去哦。
我隻想去打籃球，但現在隻能在房間裏吹口琴，時光飛轉，在很久以前，那個醉酒的夜晚，夾在腋下的可能是小蘇，而不久之前，那個醉酒的夜晚，我睡在街邊的椅子上，醒來時，太陽正好升起來。太陽的陽光好像秦腔。我沒有最醜陋而死，也沒有去醫院，自己也沒有亂吃藥。癢已經不再癢，我不知道這是為什麼。鳥人，你知道嗎。十五六的滿月，具有治療的力量，我多謝忘記帶錢包，睡在街上。也可能是外星人治好的吧。感謝宇宙。噓，就在這一天，我認識了賣早餐的李某。