我是藍竹妡的時候，我愛著一個男人，買醉，死亡，對於我來說都是微不足道的事情。隻是，我是藍竹妡的時候，我時常又會幻化成那個虛偽小資的我，於是我成了蘇夏，我可以容忍自己的好朋友是自己丈夫的女人，我也可以承受十幾年過著有名無實的單身婚姻生活，我甚至可以看到自己的女兒被人蹂躪而無可奈何地轉身。
我就是那個衣著華麗的蘇夏，永遠保持高貴女人的姿態，永遠不會說厚顏無恥的話，永遠不會承認自己失敗，永遠可以接受他的任何所作所為，永遠不輕易表露自己的真實想法。所以我注定落寞。
石湛藍應該算最現實的一個人了，現實不是因為現實中有這個人，而是當初我瘋狂地喜歡著這樣一個名字，沒有緣由。
一個人的出生就注定了很多無法逆轉的命運和責任，她是悲哀的，可是她又是幸運的，因為她遇到了她愛的人和愛她的人，這是多少人夢寐以求的事情，我極力想把她創造成一個完美的可憐者，可是她太過完美的擁有卻讓我有些怨恨，即使我那麼瘋狂地希望自己以後會有這樣一個聽話美麗的女兒，即使她頑強地像顆燒不死的業草，即使她帶了我的脆弱傳了我的花癡，我依然無法容忍這個世界上有比我強悍的女子。
所以我又以藍竹妡的意識活在石湛藍的身體裏，控製著她又放任著她。
讓你去愛，也讓你無法自由愛，讓你去恨，也讓你不能盡致恨，讓你生存，卻隻給你絕望的力量。
我是湛藍的時候，我活在每個人的掌心，又掙紮在自己的招數裏，我是別人的棋子，別人是我的棋盤，生活是一場無常的舞台戲，而我落入其中無法自拔。
最終，我能做的就是蜷縮起來冷眼旁觀，看我傀儡一樣的身體在聽憑每個人的支配，我失去了自己，盲目地救贖著每個人與自己，也盲目地傷害著每個人與自己。
隻是，有的憂鬱安靜是藏在骨子裏的，懵懂，很多時候我情願自己懵懂，於是我將內心那個經常幽怨，經常無辜的女子幻化成了蘇亦薇。
她是無辜的，可是她也是無奈的，她的懵懂導致了她對每個人的寬容，她內心裏也有過激烈的鬥爭，最終她選擇的是自殘。她脆弱的像個花瓶，一碰就碎，讓每個人都想嗬護她，可是也讓每個人都痛恨她的善良。
每個人都是善良的，可是當善良成了一種連自己都無法逃脫的保護層時，也會間接成了封鎖自己傷害自己的隔膜，蘇亦薇因為善良而被傷害。
善良的泛濫，她縱容，甚至將自己的幸福親手送人，如果她堅持，結果定然不是那樣，可是她永遠站在別人的角度，她近乎病態的善良，將自己推向絕路。
如此脆弱的女子，到了最後我不知道該讓她怎麼辦，自殺未遂，我想，我是不是該這樣辦。因為我會，可是我不想讓她就這麼離開，於是我讓她看著，聽著，想著，卻不再發言，她選擇沉默，永遠的沉默。
誰也不能逼一個沒有記憶的人去回想太多，也不能去責怪她的懵懂了，對的，這樣最好。
於是，我原諒了自己經常抹殺一些記憶，因為這個時候我是蘇亦薇。
小說寫到一半的時候，我迷失了我珍惜的絕望，曾經我瘋狂地說，我要以絕望的姿態去迎接一種希望，那麼我得到的是永無止境的絕望，或者是崩潰。因為我敘述的就是一種絕望，如果我自己找不到這樣的狀態，還談什麼用絕望的姿勢來拯救希望。
那段日子裏，我遭遇了那麼多的欺騙，背叛，羞辱，甚至是陷害。我哭泣，也微笑，卻憤怒不起來，我總是在嚐試理解，原諒，包容。
我開始無所事事，發呆，每日裏寂寞，孤獨，煩躁，偶爾想念一些莫名其妙的事物，可是始終總認為一切都會有轉機。
可是事情糟糕得一塌糊塗，我陷入在無法自拔的圈套裏，這一次圈套是上天給我的，我頓時背負了太多太多我不能承受的壓力，我知道，就算沉默我也要學會在沉默之前最後一次咆哮。
如果賤，就讓我賤到骨頭裏，不要讓我還有一絲絲的羞恥心。
寫完小說的時候是淩晨3點，我終於吐了一口氣，終於完工了。然後我給我的好朋友電話，我告訴她，我終於完成了這個不算最好，但是是我最喜歡的小說。是啊，我在形容寫這個小說的時候，總是告訴別人，我寫的咬牙切齒，不管是純粹的心理描寫，還是意識流的跳躍描寫，或者是無狀態的氛圍描寫，都讓我寫的驚心動魄，一步一步都走的戰戰兢兢。
到了最後我索性用了直描，我不想再去羅嗦地說你說我說她說，對話，全部都是對話，就像兩個人麵無表情地念台詞一樣。
如果說讓我寫那些我不喜歡的文字我會被折磨得抓狂，那麼寫這個我所喜歡的小說我已經發瘋了，而且我必須讓自己瘋掉，不然我無法體會小說裏人物的瘋癲狀態。是的，我總是在幻想自己寫到吐血，很遺憾的是，我終究是沒有時間完成我的吐血姿勢，因為一直到小說寫完，我仍然沒有到達我最滿意的狀態。
大約是我的能力有限，並不能把我太多的想法寫出來。小說最後，我仍然想說一句：賤人，並不是每個人都能到達的高度，有的人可能一生也不能理解這個位置上所需要的隱忍以及能量，而有的人天生就是具有天賦做一個人見人愛的賤人。賤人沒有姿態，但是賤人有尊嚴；賤人沒有目的，但是賤人有追求；賤人並不高尚，但是賤人真的很堅韌。
我不知道你們所理解的賤人是一個什麼樣的女人，我筆下的賤人就是一個很純粹的為了愛不顧一切的女人。
我不知道這本書會帶給我的讀者一個什麼概念，我隻知道我在寫這本書的時候，我的心在滴血，為自己，為那些總在為錯誤找借口的人們，為那些為了達到目的不惜一切傷害別人的人們，為那些脆弱的總用善良去懲罰自己的人們。
在我完成這個小說的前十個小時，我一直在考慮一個問題：到底是善良卑賤還是卑賤善良。可惜，直到最後我也沒得出結論。我唯一能知道的就是，即使一個人在所有人眼裏都是賤人，隻要她心中有愛，她仍然是一個偉大的賤人。
寫的很艱難，長達幾年，並非是因為寫的有多好，而是一直不願意去觸碰真實的自己。8月18日對我來說，是一個重生日，為了那個讓我重生的人，我首次麵對了真實的自己。
每次寫完小說的時候我總是會按照慣例去感謝很多人，這一次，我隻是想感謝我，感謝我給了自己這樣一個機會一個勇氣，讓我能完整的記錄下這個故事，盡管是一個很不圓滿的故事。
本書原名《小情人》
可以嗎？
你說呢？
夏果果於北京