那是怎樣一個希奇的夢嗬！然而細想起來，這並沒有什麼希奇。薇娜現在是死還是活，我當然是無從知道，然而她在我的麵前是勝利了。現在是我應當死滅的時候，我應當受著薇娜的指示，同著我的被驅逐了的上帝，走進那失敗者的國度裏……
明天……明天世界上將沒有麗莎的聲影了。誰個不願意將自己的生命保持得長久些呢？但是麗莎現在要自殺了……這是誰個過錯呢？我將怨恨誰呢？不，我任誰也不怨恨，這隻是我的不可挽回的，注定了的命運。例如我素來接客都是很謹慎的，生怕會傳染到一點兒毛病，但是結果我還是得了梅毒，而且我現在有了很深的梅毒了……這豈不是注定了的命運嗎？我可以說，我之所以淪落到如此的地步，這皆是波爾雪委克的過錯，如果他們不在俄羅斯起了什麼鬼革命，那我不還是住在彼得格勒做著天鵝絨的夢嗎？那我不還是一朵嬌豔的白花在暖室裏被供養著嗎？也許我現在是俄羅斯帝國駐巴黎的公使的夫人了。也許我已經在繁華的巴黎得著了交際明星的稱號，令那些法國人，男的，女的，都羨瞎了眼睛了。也許我現在正在高加索的別墅裏，坐觀著那土人的有趣的跳舞，靜聽著那土人的原始的音樂。也許我正在遨遊瑞士的山川，瀏覽意大利南方的景物……但是我現在淪落到這種羞辱的地步，這豈不是波爾雪委克所賜給我的恩惠嗎？我應當詛咒他們，這些破壞了我的命運的波爾雪委克！
然而我知道，我深深地知道，這詛咒是毫無裨益的事情。我詛咒隻管詛咒，而他們由此毫不得到一點兒損失，反而日見強固起來……唉，讓他們去罷，這些罵不死打不倒的，凶惡的波爾雪委克！
現在，當我要毀滅我自己生命的時候，一切對於我不都是一樣嗎？我曾希望野蠻的波爾雪委克在俄羅斯失敗，因為我想回轉自己的祖國，再撲倒於伏爾加河和彼得格勒的懷抱裏。但是現在我什麼希望都沒有了，一切對於我都是無意義……讓波爾雪委克得意罷，讓俄羅斯滅亡罷，一切都讓它去！而我，我不再做別的想念了，隻孤獨地走入自己的墳墓……
白根！請你原諒我罷，我現在也不能再顧及你了。你沒有證實我對於你的希望，你沒有拯救我的命運的能力……這十年來在你的麵前，我也不知忍受了許多不堪言狀的羞辱……然而我不願意怨恨你，你又有什麼過錯可以使我怨恨你呢？這隻是我的薄命而已……現在我不能再顧及你了。如果我沒曾因為受苦而怨恨過你，那現在我也希望你別要怨恨我，別要怨恨我丟開你而去了。
十年來，我時時有丟開你的可能。我遇著了很多的客人，他們勸我丟開你而轉嫁給他們……然而我都拒絕了。我寧可賺得一點羞辱的麵包費來維持你的生活，不願把你丟開，而另去過著安逸的生活。我現在也許偶爾發生一種鄙棄你的心情，然而你究竟曾熱烈地愛過我，我也曾熱烈地把你當做我的永遠的愛人。我不忍心丟開你嗬！我絕對地不會丟開你而嫁給別個男人，就算作是很有錢，很漂亮的男人……
是的，我不忍心丟開你而嫁給別個男人。但是現在我不能再繼續我的羞辱的生命了。我想，我現在有丟開你的權利，不過這不是另嫁別人，而是消滅掉我自己的生命……白根！請你原諒我罷，我再不能顧及你了。
我很少的時候想起我的母親，但是現在，當我要離開人間的時候，我卻想起她的可憐的麵容了。我想，她大概是久已死去了。大概是久已做了伏爾加河畔的幽魂。她哪裏能夠經得起狂暴的革命的風浪呢？這是當然的事情。不過如果她還生在人世，如果她知道她的親愛的麗莎，什麼時候曾發過誓不學姐姐的麗莎，現在淪落到這種可憐的地步，那她將怎樣地流著老淚嗬！
薇娜！我的姐姐嗬！也許你現在是波爾雪委克中的要角了。如果你知道你的妹妹……唉，那你將做什麼感想呢？你輕視她？詛咒她？還是可憐她？但是，我的姐姐嗬！你應當原諒我，原諒你的不幸的麗莎，這難道說是麗莎的過錯嗎？這難道說是麗莎的過錯嗎？……讓你們得意罷，我的姐姐！讓我悄悄地死去，悄悄地死去……
明天……明天這時我的屍身要葬在吳淞口的海底了。我很希望我能充了魚腹，連骨骼都不留痕跡。那時不但在這世界上沒有了活的麗莎，而且連麗莎的一點點的灰末都沒有了。如果上帝鑒諒我，或者會把我的屍身浮流到俄羅斯的海裏，令我在死後嚐一嚐祖國的水味。那真是我的幸事了。然而在實際想來，這又有什麼意義呢？
別了，我的俄羅斯！別了，我的莊嚴的彼得格勒！別了，我的美麗的故鄉——伏爾加河！別了，一切都永別了！
1929年4月14日，於上海。