他低下了頭。
玨兒也安靜了。許久，她像是找話題似地問：“你們什麼時候結婚？”
“不可能有婚禮的。”我肯定地回答她。
笑容僵在玨兒的臉上，她怔怔地看著我，聲音小得可憐；“為什麼……”
為什麼？我也好想理清楚為什麼——因為我沒有了青春的本錢，也因為我沒有那個命吧！但這樣說來又有點好笑，我才二十九歲，二十九歲算老嗎？這個年齡結婚不算遲吧？
我依舊是笑笑地看著玨兒，卻惹怒了一直低著頭的嶼楓，他握緊拳頭突然站了起來，嚴肅地問我：“你到底想說什麼？別隻是笑！”
“除了笑我能做什麼？”我仍是笑著，問。
他終於爆發了，態度回到了從前，不留情地朝我吼著：“怎麼？你還在怨恨我們嗎？你是回來討債的嗎？”
“你別再折磨我們了……”玨兒的表情可憐兮兮的。
折磨？多可笑的字眼。我怎麼折磨他們了？那個令我痛恨的當初，折磨我是他們一貫的態度。灰暗的日子在他們手中一碼一碼的加注在我的生活裏，而今他們卻反過來說我？哼！多可笑的“折磨”！
我嘲笑似地扯彎我的嘴角，玨兒卻忍不住哭了出來，別過頭，不讓我和她的男人看見她的淚水——能不看見嗎？不能！所以嶼楓冷冷地問我：“你到底想怎麼樣？”
想怎麼樣？我可以怎麼樣？
麵對他的憤怒，我一笑而過。當初不敢麵對這份傷痛的人是我，操控著我的命運的人是他們，而現在，我發現我像在欣賞一出戲，用著遊戲的態度捉弄他們。
我有一絲痛快。
把麵巾紙遞給玨兒，我說：“別哭，我不是回來看你的淚水的，你的淚水會使我沉重。”
嶼楓替她接下。
玨兒擦擦淚水，紅著鼻子無奈地笑笑，聲音有些不真實的平靜，“你還恨我們，對嗎？”
“沒錯啊！”
“為什麼？都過去那麼久了……”她突然直視我的眼睛。
我沒有回避她的眼睛，我讀得懂她眼裏的訊息——她在嘲笑我的堅持，她認為我這麼死心眼地恨他們這麼久很沒必要。
“我不知道我為什麼要回來。”我平靜的說，“這麼久以來，我逃避自己、家人、朋友和你們。我一直過著蝸牛般的生活，直到有一天我突然發現我生活的那個地方少了一樣東西，我才回來了，我隻是回來找樣東西。”
“找到了嗎？”
“沒啊！沒有找到。”我無奈地攤開手。
玨兒的眼眶又紅了起來，她趕緊抽了一張麵巾紙捂住鼻子，企圖把淚水逼回去。
歎了一口氣，我又從包包裏摸出煙。點了一根，隻吸一口，想了想，熄掉了。
“你過得好嗎？”玨兒又問。
“不好！”
“既然不好，為什麼不回來？”她提高了聲音，眼淚卻掉了下來。
“為什麼要回來？回來看你們多幸福而我多落迫是嗎？”
“不是的，不是的……”她可憐兮兮地哭著，手掌覆蓋在臉上，哭聲減淡在她那雙柔弱無骨的手掌裏。
嶼楓的手不知所措地搓著，我知道他想安慰他的女人，可我——他曾經的女人在看著，於是他緊張和不安了起來。
想了想，我給自己又點了一根煙，雖然我已經很平靜不需要再用煙來掩飾，可是煙能讓我更好地理清楚思緒，也算是我替他們點的吧，他們需要好好想想。
“我很想你回來，很想你……”玨兒抬起淚眼，認真地看著我——那淚水是鹹的吧？
我淡淡地回應她：“你們幸福地生活著，早已經沒有我可以生存的地方。這麼久以來，我隻要一想到你們，似乎空氣全沒了，我窒息著，卻始終逃不過你們的影子。”
“別再走了好嗎？”
“不！我仍是要走的。”
“為什麼？”她不理解的地看著我，咬緊下唇。
我手上的煙灰這時掉到了茶幾上，我從包裏抽出一張麵巾紙，輕輕擦去那一團被燃燒掉的灰燼。
我看向嶼楓，他的眼神也和玨兒一樣，讓我有點動搖。我可以和他們說我這九年來發生的事情嗎？如果我當初選擇留下來，如果我當初沒放手，那今天的局麵會是什麼樣的？我並不是在後悔我當初的選擇，我並不後悔！我想無論我做什麼樣的努力，他們仍會在一起，我的未來已經注定是一片灰暗。他們那時已決定要傷害我就不會管我的痛苦，那我又為何要重新選擇？注定是要受傷的。
玨兒的淚水像珍珠一樣，她連哭起來都那麼好看。她哽咽著問：“為什麼，為什麼還要走呢？”
“為什麼？”我自嘲似地問自己，又問他們：“想聽嗎？”
他們點了點頭。
我熄掉了手中的煙蒂，就像是重新給自己一次機會一樣，我又點了一根煙。
“擦幹淚水，”我對玨兒說，“靜靜聽我講完，別哭，別打攪我，你隻需要聽。”
她認真地點了點頭。
於是我開始講——
“離開你們的時候我沒有帶多少行李，隻有兩三套衣服和一本我舍不得丟掉的日記本。身上穿最輕便的衣服，惟獨腳下的那雙鞋是沉重的，因為那是嶼楓送給我的，也因為我每走一步就離家遠了一步，直至我一個人登上了遠去的那一列車。
我知道車子要去哪裏，隻是不知道以後的日子該怎麼辦，也不知道我一個人是否可以活得下去。
那時候我過得很迷茫，我不明白我為什麼還要活著。在那座陌生的城市，我流浪著，決定要放棄自己——說白了，我隻是在找一塊自殺的地方。但是我不要幹脆地死去，既然每個人都在折磨我，那我就不能那麼快死去，我也要折磨我自己。
那時，我沒有生氣、沒有色彩地在殘喘著，我相信我是已經死了。
我生活的城市離你並不遠，嶼楓，隻有四百二十二公裏，即使後來你去讀大學，我們之間也不過是一日的車程之遙……然而你從沒有來找過我，我知道，我地離去對你是一種解脫。
你們知道那段日子我是怎麼過的嗎——我沒有交任何朋友，孤獨的躲在租來的小屋裏，天天把自己浸在酒精裏，抽著煙麻痹自己的神經，當自己清醒後馬上又開始折騰自己……我不得不這麼做，因為不這麼做我隻會哭，隻會用一切最惡劣的手段傷害自己的身體；有時我會停下來，哭著寫日記，寫寄不出去的信，一封又一封。
後來有一次，我酒醉迷迷糊糊地走出公寓，在馬路上亂逛，最後倒在了公路旁，一個好心的男人把我撿回家，給了我另一種全新的生活，他就是我現在的男友——仕奇。
是仕奇讓我又一次活了起來，是他讓我又點了一把火照亮了我心中黑暗的那個角落，是他又給了我活下去的勇氣。
他教我要愛自己，教我反抗、保護自己和說‘不！’。
你們若以為我就此得到了幸福那就錯了。仕奇是一個思想負擔很重的人，他本身就是一個缺陷，所以我們愛得很辛苦——我的辛苦是因為我仍是恨著你們，所以我無法給仕奇一份完整的愛；仕奇的辛苦則是因為他無法正視我的過去，所以他無法給我一份正常的愛。
我的過去是什麼？隻是一堆無知的人在犯著一個又一個的錯誤。
我很累，時常委屈地哭泣，就隻是因為我愛他同時恨著你們。
仕奇與我談得最多的是死亡。
終有一天，要麼我先離開他，要麼是他先離開我，我們沒有未來，沒有婚禮，因為——
我發現我懷孕了，而孩子的父親不是仕奇。
孩子的父親是一個偽君子，他為了一個與我姐妹相稱了十幾年卻輕易背叛我的女人，把我一腳踢進了絕望深淵，根本就不念我們過去半點情份——這樣的男人，不配做我孩子的父親，不配！
你們永遠也想不到那份痛苦，因為你們是幸福的，快樂的，根本就不用去煩惱我的問題。
你們也要為人父母了，可你們能了解我當時的感受嗎？不能！因為你們的孩子是幸福的，他不必擔心他的母親流浪街頭，不必為自己是生存或是死亡這個問題憂愁；你們的小孩注定要活著，他會在眾人的祝福下長大，會有很多玩具，會有他爸爸的肩膀騎著玩；他可以開開心心地背著書包去上學，大一點點的時候他也會有自己的玩伴，會有自己的朋友；再大一點點，當他可以給自己做主的時候，他就可以在茫茫人海中找到他愛的和愛他的人……而我的小孩卻注定要夭折！要躺在冰冷的托盤上，還來不及睜開眼睛看看這個世界就被剝奪了生存的權力。
醫生告訴我，孩子已經四個月大了，要拿掉是很危險的。我當然也很希望孩子能保下來，可是那時我隻有二十歲，年輕得讓自己害怕。
我失去他的時候，身邊沒有親人，沒有朋友，隻有一個仕奇。他的手緊緊地握住我，不讓我放棄自己的生命。
是的，當孩子被強迫從我體內取出時，我也準備要放棄自己。我絕望無助的大聲嘶吼，我清晰地感受著那份痛楚，感受著那脆弱的生命是怎樣在我身體裏反抗著、掙紮著，他是不願離開我的身體的，可我沒有辦法，隻能用我的鮮血和仕奇的眼淚做他的陪葬——除此外，我什麼也給不起。
手術並不是很成功，醫生告訴我，我再也不會有孩子了，而這便是我付出的最慘痛的代價。