我現在愛上了一個人，我能說在他之前我沒有愛上過別人，可是他確實是我第一個願把自己完完全全給他的人。我知道他和我編織了許多謊言，我其實是一直處於一種半信半疑的狀態，但我會很快想到他給過我的感動，哪怕隻有那麼一點點，我依然努力地用這些記憶把自己的不安全感否決掉。我真的不太確定他是否愛我，他告訴我他很忙，他有各種理由，這些我都信，我甚至還幫著他欺騙我自己。
我渴望了解他的世界，可是他不給我機會，他對我來說其實很虛幻，我不知道哪天忽然就會失去他。如果他不想聯係我，我永遠也聯係不上他，他可以有很多時間和理由陪很多人，卻從來不會給我足夠多的時間好好享受片刻的幸福。
我如果不是每一次隻想好好愛一人，也許不會這麼辛苦。是的，這是一個見不了光的世界，我該考慮到他的家人，然而在和我相處的期間，我居然看見他和別人的**，也親眼目睹過他在別人空間留下的字。他也會叫別人寶貝，當你看到你深深愛著的一個人，和你說過會永遠愛你，卻會輕輕的呼喚著別人寶貝，你的心會不會有一種忽然沉下的感覺，然後陷入無盡的黑暗裏，一點一點的破碎，紅色暈染了周邊的一切。
我知道我們遲早有一天會分開，但是我還是奢求他能多給我一點時間，哪怕隻是靜靜的坐在一起。每次和他在一起，我就完全沒有了思想，一切聽從他的安排，他說什麼就是什麼，我害怕會惹他不開心，害怕他會忽然真的丟下而去。
他說過會永遠愛我，說過我是他第一個愛的人，其實不是，我知道，就像我在遇見他之前也認識過一些人，隻是沒見過。我害怕他說的愛就像他給過我太多的承諾，可是實現的是那麼少，我其實不需要那麼多承諾，我隻希望他不要離開我，什麼都可以和我說，不要把我當做外人，那樣子我會覺得好無助，沒有人愛，沒有人相信，好沒有用，不過是別人的一個累贅。
我記得他送給我的巧克力，記得他送給我的護膚霜，記得他送給我的櫻桃，都很廉價，可是我仍然會高興很長一段時間，哪怕他什麼都不給我，隻是來看看我，陪陪我，我依然會激動的要死。
我把他當成了我的唯一，隻是不知道自己在他那裏是什麼，我不想聽他說那些所謂的故事，那些都是那麼的虛假，真的，因為我總是能夠讓那些故事的華麗外衣撕碎的體無完膚，但是我想我夠了。因為謊言，無非就是用來掩蓋事實的真相，而真相可能會傷害到你，或者對方，何必要鍥而不舍地追尋謊言背後的真實，然後傷害彼此？
裝傻有時候真的是一種智慧。它可以讓一切仿佛都沒有發生過，揭穿謊言，無非就是把自己僅存的一點自尊卸下來，把最狼狽的樣子展示給別人看，而別人不會同情，也不會內疚。既然你都知道了，別人也沒必要繼續艱難的偽裝下去，這無非是解脫了別人，卻把自己丟在痛苦的深淵裏，連最後的一絲尊嚴都沒有！
有時候我們如果不是為了所謂的真相，其實可以活得不是那麼痛苦。
我知道懷疑是一段感情最致命的的殺手。我不敢懷疑他，真的，我深信他隻是因為害怕被家人朋友知道這一切，然後而無法麵對他們，無法繼續在蘭州生活，可是那麼會編織謊言的他，難道就不會編織謊言讓別人不知道這一切嗎？我有點語言混亂了，算了，先這樣吧！等我慢慢平靜了，再說。
我想應該沒有多少人願意聽我說一些零七零八的家庭瑣事，所以我還是繼續談談我的感情故事。
我有兩個QQ，這麼說你們懂吧，我想很多人都像我一樣，大號用來做一些光明正大的事情，小號自然是做一些可有可無或者隱晦的事情。我做了件傻事，其實我當時並沒有想過要這麼做，我是一個比較內向的孩子，不苟言笑，但是事實上有時候我也會小小的調皮那麼一下子。記不太清楚我為什麼會很生氣把小號裏的他刪掉，而且還改了頭像換了網名，一套全新的“馬甲”，我不想讓他那麼容易找到我，因為我感覺隻有自己一個人在愛，我愛的好累好辛苦好疲憊，我很想逃，可是我知道我是多麼的舍不得他。我知道我不能那麼容易找得到他，所以我要讓他在想找我的時候能夠很容易的找到我，於是我又犯賤的用小號把他加上了。
對！沒聽錯，確實是犯賤。原諒我這樣子說自己，畢竟為了好好的隻愛那麼一個人，就算是毀掉自己，還感覺不到有任何的抱怨與不滿意，可是我卻忘記了你確實沒有我想得那麼愛我。
他說我會是最後一個，除了我，他會退出這個圈子，可是他沒有想到的是我換掉了以前的裝飾重新加上了他，而我沒想到的是他竟然不知道這個陌生人會是我。
我決定假裝這個不是我，是的，我們好像陌生人一樣聊天，他問了我一些情況，然後我記得他說可以約會，我們可以試著像沈氏夫夫一樣，這就是開場白，對啊，剛開始的時候我們似乎也是這樣聊過天。
確實，他不值得我這樣子死心塌地，他說的沒錯，他從來就沒有放棄尋找冒險的步伐，我也不過是他冒險的產物。終究有一天我也會變成陌生人，而且我能夠想到有一天他會悄無聲息的離開我，對，悄無聲息，因為他從來都是這樣子忽然消失在我的視線裏，我對他信息掌握的確實太少，我不能確定自己是否擁有他，若隱若離，輕輕一碰就會失去這一切，我隻是不忍心讓自己失去他，我不確定他到底愛不愛我，但是我願意相信他隻真正的愛我一個。
我不知道他和我說的那些話，有多少是真多少是假，也不知道他和哪個我說的才是真話。我試著問過朋友，如果你不能相信一個人和你說的是真話，至少不全是真話，你該怎麼辦？朋友說，那就全部當成是假話吧！可是我做不到，我不想對自己那麼殘忍，也不想傷害他，因為就算是一段真正的感情，也會經不起一而再再而三的懷疑。雖然他在一次又一次的傷害我，我承認在這段感情裏，我愛的很懦弱，很沒有自我，我一直在遷就與忍耐，明明很生氣，卻還是要裝作很體貼和大度的樣子假裝原諒。