媽媽聽多了別人的觀點就會迷失自己，她不僅沒主見，而且總怕說錯話，不過說真的她真的很不會說話，也不會處理麵對的問題。每次當她迷失自己的時候，經常會失控，用一種置氣的語氣和爸爸說，或者和我與妹妹說，然後經常會弄得大家都不能好好的談話，根本就解決不了問題。以前我和妹妹還會和她好好聊，可是漸漸地她死性不改，我和妹妹也經常躲著她，在一個家，在同一片屋簷下，躲著不說話的感覺真的不好受。
每次爭論後，我仔細斟酌發現，事實上，很多時候真的是因為錢的問題。當然，有時候隻是為為了滿足心理上的某種需求，沒有誰能夠忍受自己的自尊的不到滿足吧！
我連自己都照顧不好，又怎麼能夠照顧好別人呢！想到比自己小的妹妹，想到一天天老去的父母還有外婆，我感覺到好慚愧，感覺到自己真的很沒有用，我什麼都做不好。我有病，真的，不是矯情。我害怕與人說話，害怕與人交往，還有著嚴重的強迫症，還愛挑剔。明明自己什麼都不好，有時候還要嫌棄別人，我最嫌棄的還是自己！連自己都嫌棄自己，或許這就是他們說的自卑吧。
我需要愛，需要依賴。可是從來沒有人給過我這種感覺。然而，生活中，誰本來就不是誰的誰，為什麼要讓你依賴呢。況且，每個人都有自己的悲傷與難過。孤獨不是一個需要關愛的理由，每個人都是完完全全屬於自己的，再找不到一個真心愛你的人的時候，或者說找不到一個你覺得真心愛你的人，那麼學會自己愛自己吧。如果自己都學不會愛自己了，又還有會好好愛你呢？
愛一個人不是應該好好喝他在一起嗎？為什麼要害怕他會依賴你，離不開你，然後選擇冷漠！如果知道總有一天要分離，又何必害怕自私的擁有，在一起的時間是那麼短，不好好珍惜，很快就會過去了！在這短暫的時光裏，留下彼此最美好的回憶不好嗎？
我知道也許你真正愛過的，是那個你越來越活成他的模樣的人，或者是終究將你遺忘在生命裏的人。但是這些畢竟隻是過去了，你不願意說，我也不能問，否則我知道受傷的隻是自己。
回憶總是傷人，痛苦的回憶會讓自己再次感覺痛苦，甜蜜的回憶會讓自己對現在不滿意，從而更加痛苦。所以沒有事的時候，我真的不願意去回憶。
回憶不過是閑下來的時候的消遣，不錯，這就是我。感覺是不是有病？在前麵我說過，自己一個人的時候，總是習慣胡思亂想，設想著千萬種可能，我或許能夠明白一點讓自己總是感覺有些事情早就發生過的理由。
剛到一個地方的時候，你也許會特別不習慣，總是挑剔這挑剔那，可是如果有一天你遇見了一個人，也許你會選擇留下來，並從此愛上了這個地方。
很多時候，我們不是害怕去一個新的地方，其實隻是因為害怕沒有愛，沒有人陪伴。可能我真的習慣了一個人，雖然害怕孤獨，但是仍然喜歡去遠方。當初的離開家鄉，似乎就是為了忘記過去的自己，在一個沒有人認識自己的地方，重新生活。
我也不知道，自己要忘掉的是什麼。是自己狼狽的過去，對，就是自己狼狽的過去。很多人不明白。小小年紀的我，能有些什麼狼狽的過往，可是在過去的日子裏我真的很狼狽，請相信我沒有誇張。
在很長一段時間裏，很多人嘲笑我，是的，真的是嘲笑。我承認自己有點C，而且還很軟弱。我本來就有自閉症、孤獨症、社交恐懼症、強迫症，我是一個疾病纏身的人，這樣子我會更感覺到自卑，感覺到自己的尊嚴一點點的被踐踏，怎麼能夠敢麵對別人！我開始害怕在別人麵前開口說話，害怕在別人麵前做事，甚至害怕在別人麵前走路。我開始喜歡黑夜，喜歡一個人沿著牆角走路，害怕被別人盯著看。
我不敢承認自己有病，卻也改變不了自己的狀態他們總是要我學會快樂，我真的找不到快樂的理由。我看到過自己身邊有朋友選擇過死亡，我也曾惡毒的產生過這種念頭，但是我怕弄髒了某個地方，給別人帶來麻煩，連死也會被別人嫌棄。
我感覺自己不過是一具行屍走肉，什麼都沒有，隻是賴在這個世界裏，每天依靠食物維持著生命，僅僅是維持著生命而已。因為我知道自己什麼也做不好，也沒有人會給我機會感覺自己做的很好，我什麼都不是，不留戀，不牽掛。
我討厭在家，那種感覺不到愛與被愛的感覺，冷淡，不能夠很好的交談。來到學校，卻依舊要體驗著種孤獨，我什麼都沒有試過，沒有經驗，完全還是一個涉世未深的孩子，我不知道該怎麼去麵對自己的人生。