我說過外婆和爸爸都是有點自以為是的人，他們希望所有的事情都按照他們的想法來做。事實上我是一個很聽話的孩子，他們說什麼我都會按照他們的要求做，哪怕是和他們發生了爭執之後，並不是因為他們什麼都對，也不是因為怕他們，或者真的是怕他們，我怕他們生氣，怕他們不開心，僅此而已，用某些人的話來說，我就是太善良。因為善良，所以我看起來特別懦弱。我害怕傷害別人，可是別人並不會因此而不傷害我，在學校我受到過不止一次的排擠和嘲弄，當然這也許是我太過較真，自尊心太強的緣故，把別人的玩笑也當做成了一種傷害吧。
我不是沒有想法，隻是不知道該怎麼實現自己的想法，因為我什麼也沒有。沒有人願意幫我，沒有人願意真正的了解我那麼一回，或許他們了解我，然後厭倦我了，掉頭拍拍手SAYGOODBYE.
我每次回家其實都想解決與他們之間的矛盾，可是他們不給我機會，他們根本就不了解我，從來沒有考慮過我的思想。也許是我太過敏感，而且我想要的在他們麵前會很難啟齒，畢竟他們是我的長輩，我也有些害怕他們知道我的想法，我害怕把自己的思想解釋給他們聽，就算我講了，他們也沒有理解過我的思想，或者我的想法。是的，從小他們就沒有尊重過我的想法，更不要以為在他們麵前，小孩子能有什麼尊嚴，仿佛所有的事情對他們順從就會很開心。
我試過微笑著和他們談心，可是他們從來沒有仔細傾聽過我的內心世界。我或許真的太過敏感，因為我習慣去讀別人的心思，習慣尊重別人的想法，我可以站在別人的角度思考問題，可是他們從來不會站在我的角度思考問題。他們真的不明白我想要的是什麼，我真的很想和他們好好的聊天，可是他們總是不支持我的觀點，在他們的世界裏，我的思想是多麼的不合邏輯，對他們來說是一種打擊，我終於明白思想的衝突是怎麼一件事情。
他們不會詢問我的意見，終於有事情要征求我的意見的話，其實不過是為了擺脫責任，他們真的一直在擺脫責任。有很多事情明明是我不能解決也參與不了的，他們偏偏會假裝很溫柔的樣子征求我的意見，而很多事情明明是我有想法的，他們卻從來不過問，或者隻是利用各種借口打擊我的自信心。
在麵對很多事情的時候，我明明有自己的安排，可是他們根本就不會過問我有沒有其他事情，而是直接把他們自己安排的事情給我。他們知不知道這樣子，我的計劃就會泡湯，並且這樣子也會讓我無意中傷害到一些人。我很無奈，我有這樣從來不考慮自己孩子思想的父母。
忽然感覺很多事情都是因為錢引起的，我爸媽沒什麼錢，不僅需要贍養父母，而且需要撫養我和妹妹。
我已經18歲啦，可是我還是需要他們的錢，我感覺自己很沒有用。爸爸準備回老家，也就是養育過他的地方修一個房子，我說過媽媽是一個沒什麼主見的人，她聽見風就是雨。這件事我不是很了解，但是我其實是一個比較獨立並且思想有比較前衛的人，我從來都向往物欲橫流的大都市生活，這樣子說，會不會覺得我的價值取向很有問題。可是當你在一個地方，從來感覺不到溫暖，感覺不到溫情的時候，你就會想逃，而且過怕了苦日子，經曆了沒有錢拮據的生活，吃了這頓不一定會有下頓的時候，你就會明白。
沒有錢，很多事情都幹不了，沒有錢，家庭的矛盾會時不時的觸動，每觸動一次，矛頭最終指向的會是我，他們會說，他們所做的一切都是在為我考慮。
我根本就不喜歡爸爸的那個地方，我不記得我在那裏生活過。可是爸爸就會說別人會說我狼心狗肺，就算自己走出了那裏，也不應該忘本，而且大家庭裏的兄弟姐妹都在那裏。似乎在他們看來，一個大家族裏的人就應該生活在一起不能離開。兄弟姐妹！有好多我都叫不出名字，沒說過一句話，再說，在我孤單無助的時候，誰給過我兄弟姐妹之情！我說生活是我自己的，我不管別人怎麼想，我就是不喜歡那裏，如果我能夠離開這裏，我從來就沒有想過要回來。然後，媽媽就會告訴我落葉歸根，人老了終究是要回來的。每次他們說著些，我就像逃，逃得遠遠的，永遠不回來。爸爸說，就算你們不回去，我和你媽兩個老了去住著也挺好。
……
外婆極力反對他們去那裏建房子的，我知道，外婆覺得那個地方未開發，而且她和爸爸養母之間的矛盾從來就沒有釋懷。當這兩者夾雜在一起的時候，她經常會失控，然後就會和用一種很強迫的語氣和媽媽講解，也會用一種很悲傷的語氣和我與妹妹訴苦，牽扯事情的範圍可以追溯到20幾年以前。每到這時候，我會情不自禁的聯想到祥林嫂，而且我也終於明白魯迅先生塑造祥林嫂的深意。