如我所說，一段時間情況就這樣進行下去，除了謹慎的行為外我似乎回到從前那種寧靜安然的生活。與別的情形相比，這一切越來越清楚表明我的處境遠遠算不上悲慘。就是與許許多多上帝可能樂意讓我承受的不幸相比，也同樣如此。我由此想到人們無論處於何種境況，隻要他們將其與更糟糕的相比並因此滿懷感激，而非總與更美好的相比並因此牢騷滿腹，那麼他們的煩惱將會多麼少有。
目前我真的沒多少缺乏的東西。我想，由於自己為那些野人感到害怕，為自己的安全擔憂，因此發明便利東西的積極性也沒有了。我放棄了一個很好的想法，為它我曾頗費了些心思，即試試能否讓麥子生成麥芽，然後釀出啤酒。這的確是異想天開，我常責怪自己天真無知，因為立即看出缺少幾樣必不可少而又無法做出的工具。首先是貯藏啤酒需要的木桶，先前我已說過無法弄到，盡管我為此花了數周、數月時間。其次我沒有讓啤酒帶苦味的蛇麻子，讓它發酵的酵母，煮製用的銅、鐵鍋。可是雖然有這一切困難，但我非常相信如果不因為遇到上述事情——指對野人的恐懼和擔憂，我已開始釀酒並且也許成功了，因為我一旦想到要做某事，不做成是難以罷手的。
但我把這種發明的積極性完全用到了另一方麵，日夜老想著如何把那些津津有味吃人肉的凶殘血腥的怪物消滅，假如可能，把他們帶到島上來的犧牲者救出。但要將我懷有的一切計策或產生的念頭定下來，以便消滅那些家夥，或至少把他們嚇跑不敢再來島上，並非想象的那麼容易。而如果我不親自去做，這一切都徒勞無益，毫無結果。可我單槍匹馬又能拿他們怎樣呢？他們也許有二十或三十人之多，帶著標槍或弓箭，用它們射擊能像我用槍一樣準確。
有時我想在他們升火處的下麵挖一個洞，放進五、六磅火藥，他們點火時便會引燃，從而把周圍的人都炸死。可我首先極不情願把太多的火藥浪費在他們身上——目前隻有三十六加侖了——也不能肯定在一定時刻它就能爆炸，那樣便隻會把他們嚇一跳，最多不過捅了一下馬蜂窩讓他們震驚一回，但並不足以把他們從島上趕走。於是我放開這個念頭，另外想到在某個方便的地方埋伏起來，把三支槍滿滿裝上子彈。想到正當他們舉行血腥的宴會時，我突然射擊，每射一次肯定會打死或打傷兩、三個人，然後帶著三支手槍和一把劍猛撲過去，無疑即使有二十人也會全被殺死。我滿腦子是這個辦法，高興了好幾周，甚至常常夢到，有時睡著時還夢見正要向他們開槍呢。
我的設想越來越深入，以至我用幾天時間去尋找適當的地方，如上所說以便埋伏起來觀察。我常去那個地方，現在對那裏更加熟悉。我腦子裏充滿複仇的念頭，一心要將那幫家夥狠狠打死，對那個地方以及那種人吃人的殘酷情景滿懷恐懼，因此我蓄意殺人的犯罪感也減少了。
我終於在山邊找到一個滿意地點，可以安全地在此等待，直到看見他們的船駛過來，趕在他們上岸時躲進密林裏。一棵樹上有個大洞，足能把我徹底隱藏，我可蹲在那兒觀察他們的一切凶殘勾當，趁他們緊挨在一起時十分清楚地瞄準其頭部。要說我第一槍打不中或傷不到三、四個人，那幾乎不可能。
我決定在那裏實施懲罰計劃，特意備好兩支滑膛槍和一支普通獵槍。每支滑膛槍裝上一對彈丸和四、五顆小些的子彈（約手槍子彈那麼大），獵槍裝上不少特大號子彈，還把每支手槍也裝上約四顆子彈。我另外預備了一、兩倍的彈藥，像要遠征似的作好了準備。
計劃就這樣安排好，我想象中已把它付諸實踐。每天早晨我都從自己所謂的城堡向山頂爬去——大約有三英裏或更遠——看能否發現海上的船隻，要麼正向島子靠近，要麼停在那裏麵向島嶼。我堅持觀察了兩、三個月，回去時總什麼也沒發現，開始為這個艱苦的任務厭煩了。在整個這段時間，我總用肉眼或望遠鏡極目遠望，但就是見不到一絲船影，無論在岸邊岸上還是整個汪洋大海之中。
隻要我堅持每天上山去觀察，我就充滿了旺盛的戰鬥力，似乎一直精神抖手準備著狠狠把那幫赤裸的野人處決。因為他們觸犯了我，而這一觸犯我並不曾深入思考。正如當初我看見他們違背人道習慣時，恐懼之下一時生出憤怒一樣。上帝明智地支配著世界，他似乎讓他們遭受痛苦，使他們得不到任何指引，而隻憑自己墮落可惡的感情行事。所以他們被長期拋棄，養成如此可怕的習慣，幹著如此恐怖的勾當——隻有被上帝徹底遺棄、受到邪惡驅駛的不良心境，才會使他們成為那樣。可現在，如上所說，我長期以來堅持去觀察，每天早晨白白走很遠路，什麼也沒發現，我便感到厭煩了，並對自己的行為有了不同看法，開始冷靜思考著我要做的事。我有什麼權力或感召聲稱是那些罪人的法官或死刑執行者？長期以來連上帝都認為可以對他們不予懲罰，任其墮落，並且代替他成為彼此的死刑執行者。那些人對我觸犯了多少？我有何權力卷入他們自相殘殺的血腥爭鬥之中？我常就此在心中思考：“我怎麼知道上帝如何審判此案？毫無疑問，那些人並非把這看做是犯罪，他們良心上並不覺得恥辱，也沒有一點自責。他們並不知道這是在觸犯別人，因此殺人時置神聖的正義於不顧，就像人們幾乎犯下所有的罪行時一樣。他們認為殺死一名戰俘正如我們殺死一隻牛，吃掉人肉正如我們吃掉羊肉，都不算是罪惡。”