在當時，我為自己這樣的行為感到幸福。可是，我周圍的同類們開始不安地關注起我來，它們互相之間小聲議論著。我覺得，它們表現得與往常不一樣，開始接受我的問題了，能看到那種猶如求助般的目光，我已經感到很滿足了。我在後來才知道，當然，其它狗也都知道了，科學上已經記載過類似的試驗了。而且，做那次試驗的狗比我更有自製力，所以那次實驗也更加成功，可是因為它被證明是沒有意義的，再加上對自製力要求過高，所以一直無人再做嚐試。那個實驗隻證明了一件大家都知道的事情，那就是食物掉下來時的路線不僅有直線型，或是斜線型，還有螺旋型的。當時我的研究也就隻到了這種程度而已，可是年輕氣盛的我並沒因此氣餒，這次的挫折反而鼓勵了我，我因此更加努力地去追尋那偉大的成就了。對於科學上對這個試驗的貶損，我並不認同，可是要有證據才能說明問題，我想找到一些證據，使我這個奇怪的試驗可以被完全展現出來，這也能讓我把它當成自己研究的中心。我要證明的是，是我吸引著食物，而不是土地在拉扯著食物。我在食物麵前是很難專心試驗的，所以這場試驗我沒能繼續深入下去。我想到一個特別的途徑來解決這個問題，我決定絕食，閉上眼睛，不再受那些食物的誘惑。要是我不再獲得食物，整天在家休養，雖然我不敢肯定，要是我什麼都不做的話，食物依然會從天而降，而且它不會掉到土地上，而是直接往我嘴裏跑，要是這種事如我希望的那樣發生了，即便它無法推翻科學，可是大眾看到後，會如何評論呢？這與曆史上那些例外情況可不一樣，比如某條狗生病了，大家便齊聲念咒語，讓食物直接落到那個無力尋找食物的病患口中。我與那些弱者不同，是隻健壯的狗，而且胃口出奇的好，我完全有獲取食物的能力，我是自願絕食的，而且禁止同類來幫助我。我找了個偏僻的灌木叢，這裏聽不到同類進食的聲音，我在這飽飽地吃上了一頓後，就躺下來開始了這次試驗。我想一直這樣躺著著，不去考慮食物的事情，在這躺幾天，或是幾周。我盡量讓自己保持清醒，這樣我就能念著呼喚食物的咒語，也不用擔心錯過食物降臨的時間了。可是，我又覺得睡著後，我能更好地抵禦饑餓的侵襲。綜合考慮後，我決定增加睡覺的頻率，縮短睡覺的時間。我還為此想到了一個辦法：把頭枕在一根細樹枝上睡，樹枝因為無法長久支撐我頭的重量，會很快斷掉，這就能把我叫醒了。我就在那裏躺著，有時念著咒語，有時安然入夢。在最開始的時候，可能食物的來源還沒察覺到我對抗的舉動，所以一切都很正常。我那時，隻是在擔憂我的同類察覺到了我的失蹤，並尋找到我的藏身之處，這樣我的所有努力就白費了。我還擔心，這塊被澆灌過的不毛之地，也會產生意外的食物，我會禁受不住這些食物香甜氣味的誘惑。可是至今為止，還沒有發生能影響我絕食的事情。最開始的那段時間裏，除去我擔心的事情外，一切在我看來，還是顯得很安寧的。雖然我現在的工作是為了否定科學，但是我卻有著科學工作者般的愜意。我在夢中，看到自己獲得了科學的原諒，它們容許我的研究加入科學的殿堂。我聽到了這樣一段話：“我不會因為我的研究獲得了成功，而被從狗類的生活中驅逐除去。科學將會友好地向大眾說明我的研究成果。”我覺得這一承諾預示著我的成功。這些話也讓我的心裏倍感安慰。以前，我一直認為自己被排除在大眾之外，如今，我卻可以很光鮮地融入大眾之中，我渴望和自己的同類聚集在一起，這讓我全身都感到暖洋洋的，我將會被人民交口稱讚。這一切都是由我絕食而引發的神奇效果。我覺得自己獲得了偉大的成果，並為此感動得哭了起來。這好像有些讓大家無法理解，既然我得到了期待中的結果，那我是為了什麼而哭泣呢？可能隻是愜意的心情導致的吧。我是隻不愛哭泣的狗。我很少哭泣，隻是在偶爾感到愜意的時候，才會忍不住哭起來。可是這段美好的時光並沒有持續多久。
我的美夢隨著饑餓的加劇，漸漸遠去了，這之後，我就隻有饑餓來陪伴了。為了擺脫饑餓的糾纏，我當時不停地對自己說道：“這就是饑餓。”可是，我感到饑餓已經和我密不可分了，我無法把它從自己的身體裏驅逐出來。我那句口中所說的“這就是饑餓”，隻不過是它對我的嘲諷。那真是一段悲慘的回憶。這回憶讓我感到膽戰心驚，在當時，我並不是害怕痛苦的煎熬，隻是害怕試驗的失敗。我覺得品嚐過這種痛苦才會讓我有所收獲，如今我依舊認為，絕食是我研究所用的最後的殺手鐧。絕食開拓了我前進的道路，最高真理也隻能通過自願的絕食才能達成。我樂於回溯那段時光，借此來思考即將到來的日子。我幾乎要耗盡一生的時光才能從絕食中恢複過來，我自那次試驗後，已經步入了暮年，可依舊未能完全恢複過來。我想，在有了一次經驗後，我下次的絕食行為一定會堅定不少，可是我已經沒有了當初的活力了，我現在隻要一想到那熟悉的恐怖，就會被嚇得全身無力。
我現在已經沒什麼食欲了，可這除了降低了試驗價值外，沒有產生什麼其它的影響，我想，為了達到和上次一樣的效果，我需要餓得更久一點。在那以後，我還做過多次嚐試，也做過充分的準備，可是每次我都沒能突破極限，這也是因為，我已經沒有了年少時那種奮力拚搏的勁頭了。在最初的那次絕食後，我的活力也隨之流逝了。我被許多不同的念頭困擾著。我認為，我們的祖先是一個障礙。雖然大眾都不知道，可是我明白，它們就是一切狗類罪惡的源頭。我們可以把祖先的功過分開來看，一方麵遵循它們偉大的知識和法則，當然，我們也可以在不被發現的情況下，鑽下規則的漏洞；另一方麵，對於它們給我們造成的障礙，我們也可以大刀闊斧地予以破除。說起絕食的問題，我可以用一段著名的談話來加以詮釋，這是兩位智者間的一次交談，一位說道：“絕食是不對的。”另一個卻問了它一個問題道：“誰會去絕食呢？”第一位因此收回了它的意見，可它又問了一個問題道：“絕食難道不是被我們種族禁止的行為嗎？”可是許多評論家都認為絕食是被允許的行為。這些評論家在見解上和第二位智者相同，它們覺得自己的評論即使錯了，也不會產生嚴重的影響。我在絕食前，對這種想法是認同的。可是，當我的餓得精神混亂，身體縮成一團，在絕望中舔著、咬著和吸著自己時，我才發現，我認為後人對那場談話的解釋簡直是扯蛋，說得完全不對。我很生氣地詛咒起了這門該死的科學，也一同咒罵起了被它所蠱惑的自己，連小孩都能懂，那次談話不光是發布了第一位智者提出的絕食這一條禁令，還有第二位智者提出的禁止狗的天性的禁令，最後又添加了一條禁止自己絕食的禁令。這就產生了三道禁令，而不光是我們所認為的那一條禁令。悲劇的是，我竟然全都觸犯了。雖然一切都已經太遲了，可我也能遵照禁令不再絕食，但我無法拒絕絕食的誘惑，繼續沉醉於這種令我上癮的痛苦之中。我已經無法停止這個試驗了，可能是享受其中，也可能是無法起身向同伴求助。我在灌木叢中輾轉難眠，我耳邊被喧鬧聲所纏繞，我感覺，我的絕食就如同是一把鑰匙，帶我走進了一個在沉睡中的異世界，我認為自己會一直絕食下去。我隻有讓這個被我喚醒的世界重歸於平靜之中，然後才能進食，可是，我自認為沒這麼大的本事。那最大的喧鬧聲是由我肚子發出來的，我時常會把耳朵貼到那地方，並為自己聽到的巨大聲音感到吃驚，那麼小的肚子竟然發出這麼大的聲響，這叫我無法相信。因為餓得太久了，我的天性也變得不再堅定了，我開始用鼻子尋找起食物來，我好像聞到了最令我著迷的母乳的味道，我聞著味道就向外爬去，我可不是放棄了自己的試驗，我隻是為了遠離那些誘惑我的食物而已。我沒能獲得食物，可是我並沒有為此失望，我覺得在幾步開外的地方就有食物，隻是我現在餓得沒力氣了，無法走到那裏去而已。可是我也知道，這不過是我的幻想而已，其實前方並沒有食物，我隻是害怕自己會永遠地倒在那灌木叢裏，所以才稍微活動了一下而已。我慢慢失去了追求的動力，我將悲慘地在這裏走向滅亡，我思索道：“我的研究到底有些什麼用呢？我那股為之努力的青春活力，又產生了什麼結果呢？經曆了如此的磨難，我研究的意義何在呢？”現在，這裏隻有一隻可憐的小狗，它無助地四處撕咬著空氣，在地上抽搐著，並還在本能地澆灌著土地。可是，如今的我連一個完整的單詞也無法說出來了。