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也許我還應該跟你說說我殺了人之後的心路曆程，說說我逃跑時的驚慌。還應該說說我為了逃跑，扔下了所有的東西，獨獨拿了那把尖刀，去馬路上對一個女人說，大姐，借點車費。還應該說說我半夜脫掉血衣，走到街上，站在李小藍家門前寬大的草坪裏看見流星長墜，迎來淩晨藍不藍灰不灰的天空。還應該說說我如何搭上火車，蹲在車廂一角，假裝睡覺，卻如一隻驚弓之鳥。可是這樣一開頭，很多事情又得說上一大堆。我想我還是結尾為好，因為我在剛剛過去的歲月裏遇到的一點挫折和驚慌，並不比任何人的苦難，來得更有意思。因為一些事情終要結束，一些事情正要開始。人生就是一個不斷結束又不斷開始的過程。舊的結束不是毀滅，可新的開始更不是新生。或者說，人生就是從小到大，從一個蝌蚪，到一隻青蛙的過程。這樣比喻有點使我要說的話混亂不堪，可是不這樣，又能如何，很多事情根本說不清楚。難道不是，很多事情根本說不清楚。我搭上火車，一路南下，不知道自己要到哪裏去，去幹什麼。讓火車搭著我，一直開，直到開成一截廢鐵。
窗外是越來越多的森林，我該去哪裏。我還沒有想好，可是我有隱約的向往，那裏似乎是個我不得不去的地方。
可能那是南方的深山與叢林。廣闊的無人地帶，我可以獲得無人打擾的安靜，還可以和當地的婦女生兒子、女兒，種田過幾十年，老死不再回家。
可能那是廣東的工廠，我可以在街頭乞討，在工地當建築工人，運氣好的話當個文員，打打字。
窗外的森林越來越壯觀，江河越來越寬。途經長江，鐵軌下深不可測的河流和火車急劇地交叉。緊接著火車插進隧道，眼前一片漆黑，江河漸遠。
我想起楊繁。我１歲的時候，她已經２４歲了。我現在１８歲，她已經４２歲了。她會什麼時候死，我如果陪她，還可以陪多少年。我會不會先她而死。誰也不知道自己什麼時候會死。誰也不知道自己會和什麼人發生關係。對楊繁而言，我是不是一列呼嘯而來的火車，她是不是深不可測的江水，她會不會和我在某個地方交叉。我是不是一列呼嘯而去的火車，她是不是深不可測的隧道，我會不會插進她的一端，卻沒有辦法停下。
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這次是真正的結尾了。我到了長沙，就坐船跑到楊繁那裏，目標明確。我把一切向楊繁坦白，惟獨省略了李小藍的遭遇。開除，嫖妓，偷竊，脫楊曉的內褲，殺人，搶車費，對她秘密的情欲，去山區叢林隱居......那一段時間的一切，我都告訴她。我先是在下車以後睡了三天三夜。火車上的驚懼交加使我的身體極度虛弱。等我醒來，我決心寫一封信給楊繁。我想告訴她我對楊曉的思念，告訴她我對李小藍的悔意。告訴她，我知道自己自私、懦弱、笨拙，做不了想做的男人。我想把一切向楊繁坦白，可我不敢當麵和她交談。我不是怕她斥責。不，我相信楊繁絕不會斥責任何人，我隻是擔心看到她吃驚的表情和痛苦的眼神。我害怕她認為我是一個無法讓人放心的孩子。我要她相信我可以坦白錯誤，勇於懺悔和承擔責任。這麼做，與其說是為了我的所謂新生，毋寧說是我想博取楊繁的信任和愛。我不想對她撒謊，如果我那樣做了，我便不配獲取她的信任和愛，所以我鼓起勇氣完全坦白。我記得，我把信交給楊繁以後，就坐在她對麵。她讀完以後，閉上雙眼沉思了一會兒，於是把信紙撕碎了。她看著信的時候是坐著的，後來她又躺下了。她讓我也躺下，跟她睡在一張床上。如你所想，她撫摸著我的臉頰。她撫摸著我的臉頰，說，傻瓜，你會長大......我情不自禁靠在她胸前，哭了起來。
早上，她會買來早餐，一杯熱牛奶，甚至還有一份報紙，放在我伸手可及的地方。然後去上班。晚上，澧水河邊，夜風有點涼，我們去散步，散到很晚。然後我們打開窗戶，月亮像一朵窗花。我們在被窩裏說話。當被窩太熱的時候，就一腳把被子蹬開。
到了開學的時候，楊繁給我聯係好了一所補習學校。我不說話。她還給我改了個名字，叫蒲荔子。我也不說話。她問我願意不願意，我總是不回答她。她說，以後要學乖點，到了學校要多和人交流，沉默寡言可以，但是不能沒有禮貌，見了老師要叫老師，見了同學要打招呼。我答應她一定照辦。
這種無微不至的照顧，對於楊繁來說，是不是生性如此？我在享受著充分的閑暇和舒適的暑假時，曾偶爾冒出這樣的疑問。然而來不及得出答案（也許沒有答案），就到了該上學的時候。我就以蒲荔子的全新身份，在湘楚學校補習部學習了一年。在新的地點，遇見新的人。一年後，考上了現在的大學。我記得開學那天，楊繁要我坐在鏡子前麵，給我把長長的頭發理短。她要剪短就剪短，她要削薄就削薄，她要燙卷就燙卷，總之，我全依了她。