我今年23歲，23歲——一個充滿活力的年齡，這個年齡的人鬥誌昂揚，無所畏懼，隻是我不是。不知從何時起，我漸漸遺忘了那個曾經被我稱之為“理想”的東西，開始在茫茫人海中漂流著。我喝著可樂，抽著雪茄，甚至學人家在女人堆裏出沒，並且樂此不疲。我漸漸忘記了自己為了什麼來到這個世上。每天所做的事都沒有什麼目的，隻是為了做事而做事。每當新的一天到來，就會不記得前一天做過什麼。
我喜歡寫作，在每天不停的工作後，為了向人們證實我是有思想的，不管在別人眼中我這算不算胡思亂想，我都要寫作。甚至於寫一些俗不可奈的東西，比方說愛情。
我不知道愛情是什麼，也不想知道，因為這個年代沒有安全感，所以我更喜歡情愛，打心眼裏喜歡，因為現實是悲哀的。
我打開抽屜，裏麵有我讀書時的影集。我無聊時總會翻看以前的照片，這也是唯一能夠讓我記起曾經做過什麼的東西，包括曾經和哪個女人談過戀愛、上過床。在感情方麵，如果用世俗的眼光看，我自認不是一個專一的人，當然我也不隨便。
專一是什麼？在我心裏它的解釋是：在某個時間段對某個人的感情的一致。在我的理論裏我認為自己應該屬於專一的一類人，因為我每一次都當真，都非常投入，分手的時候也是非常的痛苦。不過我很快就會使自己相信“分手總是難免的”。我就這樣在分分合合、若有若無、半睡半醒之間生活著。既無聊又快樂，既喜歡又恐懼。總之，沒有人會理解，我也不想被人理解。
在這個人人都在呐喊“理解萬歲”的年代裏，理解就好象把衣服脫掉，站在所有人麵前，理解就是赤裸裸，任別人去碰觸你的每一條神經，去撕磨你的每一寸肌膚。
打開影集，我信手翻了一頁，一個青純亮麗的麵孔出現在眼前。張曉顏——我的人生第一個女孩。不知道是一見鍾情還是什麼別的，隻是一次眼神的接觸和一個天真的笑容，我就有種飄飄欲仙的感覺。16歲的我感覺應該和她發生些什麼，在我還沒有想到答案的時候，我就稀裏糊塗的在不知不覺中給她寫起了情書：
親愛的顏：其實老早我就已經注意你了。讓我做你的男朋友好嗎？
愛你的哲
我居然在不久後就收到了回信：
親愛的哲：謝謝你的愛！！！你的顏
一切來得那麼容易和順利，於是乎我戀愛了。我和她來回傳遞著信息，也寫了一大堆情呀愛呀之類的。或許當時的我們還沒有弄明白自己在做什麼。她在信裏寫著“我聽過你的歌，我的大哥哥。”，我寫著“我一定盡力用最美好的旋律伴你左右”。順便說一下，當時我的歌已經唱的不錯了。
接下來的學習開始變得乏味，在老師口水四濺的課堂上，我尋找著自己最喜歡的歌詞，用在給張曉顏的信裏。現在想起來那簡直不是戀愛，而是在對歌詞，隻是我們那時還不明白，而且還很陶醉於這種可以說是無聊的行為。
就在我和張曉顏“對歌詞”的時候，另一個女孩；也就是我的第二個女孩；到最後對我的未來起到一定決定作用的女孩——宿曉明出現了，那是很簡單也很直接的一次眼神的碰撞。聽人說：“愛情不是一顆心去撞擊另一顆心，而是兩顆心相互撞擊迸出的火花。”。我似乎感覺到了這種火花，可是我並不知道這對我而言是對是錯。
我想我應該先介紹一下我的同位章祥吉，我和朋友都叫他吉仔。吉仔是一個忠厚老實的人，不太喜歡玩心眼，為人率直，也就是沒有多少花花腸子。如果我猜得不錯，當時他應該是喜歡宿曉明的，因為他要求我陪他看宿曉明。結果我陪他看了，因為我們是兄弟。隻是從此以後我們再也沒有提起過這件事，因為宿曉明從此喜歡上了我。
我不知道對我來說是幸運還是不幸，隻是從那以後我見到宿曉明、張曉顏、章祥吉中的任何一個都有些不自在。我不知道是我見異思遷還是真的像張曉顏以後的信中所說“見一個愛一個”。總之，我的心裏很煩，煩的同時又似乎有些高興。亂了！我知道這真的亂了！我是一個經常在女孩子中間出沒的有著多種愛好和特長的男孩，但我自信沒有處理多個女孩的經驗。
張曉顏走了，我不知道該說些什麼，所以就沒有說。
我記得當天我做了一個夢，夢見張曉顏的眼神和笑容，也夢見了宿曉明的眼神和笑容，兩者極為相似卻還有些不同。笑容是美麗的，心卻有些冷。自始至終我都虧欠了宿曉明很多東西，因為我什麼都沒有為她做，甚至連我喜歡她都不曾對她說過。我和張曉顏至少是在平等的交往，而宿曉明卻是被動的。