聲名狼藉的日子
（一）
在時間的腳步逼近08年歲尾的時候，我的婚姻生活也被逼進了即將停滯的時段，我的情感陷入了極端的蒼白、彷徨和迷茫之中，我常常有一種被輪空的感覺，手中、身邊被歲月劫掠的一無所有。每一日裏我就獨自坐在這個被陽光偶能照到的角落裏默默的晾曬這一顆潮濕而寂寞的心，諦聽著那一個幽靈般徘徊的靈魂和自己悄悄的對話。
這是多麼平常而又平淡的一年，我一如既往的生活在那個自己深情投入的家裏，丈夫、兒子和我，上班、吃飯和睡覺，生活的車輪沒有任何征兆的一點一點的傾軋在我的身上，我已經熟悉了這種有規律的平淡，隻是偶爾不和諧的爭吵讓生活一次次起著波瀾。但在很多時候，我都忘記了那些無謂爭吵的原因，因為我沒有時間去留意那些不快，每天太多的東西讓我瘦弱的身體不停的奔波，同時我也沒有心思去記住那些爭吵，因為我覺得在每個家庭中爭吵就像必修課一樣存在，吵過就吵過了吧，何苦兩口子之間的那點雞毛蒜皮還耿耿於懷呢？可是在今天看來，也許我的看法不盡然了。生活就像白開水一樣的平淡，淡的有時不想喝了，可是每個人不是還在慢慢的品著嗎？所以，我便漠然於這種平淡，也習慣了這種平淡。
然而就在我把全部的情感投入到這種平淡時，我卻不知道有一個女人正悄悄的逼近我的生活。那是一個多麼美麗的女子，她有著姣好的麵容和修長的身材，有著低聲細語的言談和甜甜的笑容，我也曾一度的以一個旁觀女人的角度去欣賞她的美好，我一直以為這美麗軀殼下麵會是一顆同樣純潔而高貴的心，可是我現在卻知道她令很多人不恥，我的遺憾和痛苦是一樣的。可是我甚至一度也以她和我的幾句交談而快樂，美麗就是能帶給人愉悅的心情，欣賞歸欣賞，我總是以為那隻不過是和我無關的一道風景，偶爾在視覺疲勞的時候，和別人漫不經心的看幾眼，可是就是這麼一個一度讓我也有幾分喜歡的女人卻成了我們生活中的第三者，攪亂了我們所有生活的步調，把每一個和她和我和他有關的甚至是無關的人都卷入了不平靜中。
（二）
我依舊習慣了和老公的爭吵，他的脾氣總是那麼壞，是人們常說的那種點炮就響的，我和孩子在家裏每天都有挨炸的可能性，可是就是這麼一個壞脾氣的男人，卻是我和孩子生命中的唯一依靠，我和兒子快樂的幸福的愛著這個充滿缺點而又可愛的男人，因為早在大學戀愛的時候我就全部的接受了他的好和壞。
他長的並不帥，不是那種讓人一見就傾心的男人，高高的、瘦瘦的，有點吊兒郎當沒正形的樣子。我和他從戀愛到生活的這十幾年中，包括現在我都不明白他吸引我的到底是哪一點。可是就是在他第一次傻嗬嗬的做在我的身邊搭訕的時候，我的心就莫名的動了一下，從來沒有過的動了一下，那時我感覺這是一個多麼熟悉的男孩子，熟悉的就像是已牽手幾十年一樣的感覺。然而如果沒有他主動熱情的追求，任憑這種感覺再強，內向而羞澀的我也會把這種向往的情感深深埋在心頭。也許這就是宿命，也許這就是我一生不能逃避的緣分，我終於在他熱情的注視中慢慢崩潰了所有青春的防線，深深的一發不可收拾的愛上了這個充滿活力、會唱會鬧的男孩子。家庭的阻力、朋友的留戀、未來的不可預知都無法阻攔我奔向他的腳步。我纖細的手、我柔軟的唇，我嬌弱的身體，我一腔的柔情毫不猶豫的奉獻給了這個讓我時時心動的男人。
兩年的大學時光如白駒過隙，我也終於在畢業這一年的歲末把自己嫁給了這個心心相印的男人。對，就是歲末，那一年的12月31日，數數日子再有幾天就又是這個靈魂深處的日子了。婚後一年的生活，雖說是兩地分居，可是每周一封或兩封的書信卻時時串聯著我們的恩愛，那時每到周末的晚上我會和父親做在炕頭用牌開一卦，心裏悄悄的賭他會不會來，牌開了他來了，我的心頭便充滿了喜悅，我會把所有的思念和愛戀譴眷在他的懷中，牌開了他沒有來，我的心頭便充滿了傷感，把所有的憂傷和思念悄悄的蓋在那一個紅紅的郵戳上。有時看著他寫來的信，那紙上的淚滴和語言就像纏綿的小雨流向我的心河，日日不能釋懷。我們期盼每一個重逢的日子，祈禱能永久相守的日子，懷念和留戀溫存在彼此懷中的感覺，懷念靈和肉交融的時刻。
幾經周折的奔波，終於可以不再兩江相往，終於可以不再執手淚眼。隨著兒子的到來，宿命中的三個人終於經過千百度的尋找聚在了一起，在世界的角落有了一個屬於我們自己的家。望著剛降臨的兒子，望著身邊這個初為人父的男孩，不，是男人，我的心百感交集，這就是上天給我的一個家，我該用怎樣的情感去麵對這個生命中珍貴的東西呢？我不知如何表達我的心意，不知如何去嗬護這個我向往已久的概念。但我卻知道有一種叫幸福的東西時時的包圍著我，呼喚著我日日不能停歇。洗衣、做飯、帶孩子、上班，走馬燈的忙碌漸漸模糊了我原來的本性，兒子和他似乎成了我生活的全部，成了我情感的唯一寄托，我不知道甚至沒有覺察到愛的天平已然傾斜了太多。我隻是以為真心的付出就有真心的回報，好人平安是人生的真理，可是第一次顛覆我心中這個概念的卻是母親的去世。