一天，當我正在批閱學生們的練習測試題時，來了一位學生的媽媽。她的孩子成績中等，但很聰明，我感覺他還沒真正完全地投入學習中，雖然他也付出了一定程度的努力，但還不夠。
我也把自己的想法如實地告訴了這位媽媽。可沒想到一下子就打開了他媽媽的話匣子，她先是訴苦，說自己為了孩子放棄了許多，結果孩子不僅不領情，反而時時跟她作對。她反複地說“就是不聽話”“學習不自覺又不努力”“真拿他沒辦法”。在她連續說話的幾分鍾裏，我聽到的都是對孩子負麵的評價。我發現她需要的是傾聽者、分擔者，而並非我的建議。
她大概說了五六分鍾，才有些不好意思地結束了自己的傾訴：“不好意思，唐老師，我一下子說了那麼多。”我說：“沒關係，不過，從你的言談中，我覺得家長與孩子之間，應該改變的首先是家長。”她瞪大了眼睛，看起來不太認同我的看法，但又不好反駁。
我微笑著說：“如果一個人每時每刻都在挑剔你的不是，看不到你的進步，你還會想跟他相處嗎？還有興趣跟他交流嗎？”她想了想，問：“是我說太多了嗎？”我說：“要想讓孩子聽你的建議，是需要家長好好設計一番的，要考慮孩子的心情，自己應以什麼樣的方式說出來，怎麼讓孩子認同等。”她說：“你說得像在談判。”我笑了：“可不，這就是談判。談判的本質是什麼？就是讓對方接受自己的想法。”
接下來，我對這位媽媽說，如果想要孩子改變，首先要改變的是家長自己。她有些急切地說：“那您告訴我，我還有哪些地方需要改？”我說：“我並不知道你們母子之間相處的具體模式是怎樣的，但可以提供一些大多數家長都能使用的建議。
“家長要把自己的心態調整好，要清楚孩子考大學是為了他自己，不是為了給父母掙麵子。家長與孩子都是獨立的個體，需要彼此平等對待，彼此尊重。這樣的具體表現就是，家長不要盲目熱心地幫孩子，但孩子需要幫助時，家長要積極幫助。在孩子偶爾軟弱的時候，家長不能諷刺孩子，而要關心孩子，讓他毫無顧忌地在父母麵前做最真實的自己。當孩子感到疲憊的時候，家長不要忙著責怪孩子的懈怠，而是應該真誠地問候孩子。當家長與孩子的交流出現問題時，要試著理解孩子，別讓代溝阻擋父（母）子親情。當你想懲罰孩子時，要告訴自己，對孩子要有足夠的寬容。也許，家長會認為自己是為了孩子的未來著想，所以才嚴格要求孩子。然而，嚴苛、嚴厲都不是嚴格，嚴格要求的同時應當伴隨極大的耐心與寬容，允許孩子一次次犯錯，以孩子能接受的方式去引導他，而不是用簡單粗暴的方式逼迫孩子順從自己的意願。也許這樣的方式能起到暫時的作用，但在壓抑與嚴苛的環境下長大的孩子，即使真的功成名就，童年的傷痛依然會伴隨終生。
“隨著父母文化素質的提高，對孩子的教育問題也越來越重視，這就造成了許多家長對孩子不是管得太少，而是幹涉得太多，然而‘言在精，不在多’，家長們要記得管住自己的嘴，盡量少嘮叨。家長也別把對孩子的付出或因為孩子而做出的犧牲掛在嘴邊，甚至從內心裏也不能感到委屈，更不能抱怨。不能讓愛成為孩子的包袱。也許，家長覺得自己稍微抱怨一下是發泄情緒，但孩子會覺得家長是在索取回報，從而產生對立情緒，影響親子關係。
“‘孟母三遷’的故事早就告訴我們，孩子的成長需要一個良好的環境，尤其是在孩子讀高三的階段，孩子學習任務重、壓力大，又充滿著對未知的期待與恐懼，孩子尤其需要來自父母的心理上的支持，但這種支持不是要家長絮絮叨叨，而是一種精神上的“同一陣線”。所以，家長應當經常陪在孩子身邊，哪怕相互不說話，對孩子也是一種安慰。喜歡社交、應酬的家長，最好盡量留在家裏，默默地支持孩子。另外，孩子需要一個溫馨穩定的‘大後方’，無論是家長之間，還是麵對孩子時，都需要克製自己的情緒。在自己憤怒時，不要用吵鬧的方式解決問題。
“其實，家長應當注意的這些問題，總結起來就是‘六要六不要’：多鼓勵，少挑剔；多關心，少諷刺；多幫助，少苛求；多問候，少責備；多寬容，少懲罰；多傾聽，少嘮叨。”
我一口氣說了這麼多，這位媽媽臉紅了，囁嚅著感謝我，說她從來隻覺得是兒子不夠好，其實，她自己才是一個不合格的家長。
希望她從此能改變自己與兒子的相處方式。