曾經有位男士找到我谘詢，從他歉疚的表情中能感覺出他內心的不安與自責。他自稱離異多年，現在也找了一位合適的女子，雖然女友一再催他辦理結婚手續，可他猶豫不決，又不肯說出理由，逼急了就摔門而出，兩人為此差點分手。他說自己很愛現在的女人，可前妻的行為讓他遲遲不敢下定決心。
我問他：“你還眷戀前妻，想複婚？”他搖搖頭，表情異常堅定。
“或者說，現在這個女人還是有點不滿意，讓你難以抉擇？”
他馬上表態：“不是的，我很愛她，一定會給她後半輩子幸福，我願意給她做丈夫。”
我用狐疑地眼光看著他，希望從他那裏找到準確的答案。原來，他前妻雖然離異多年，但還一直保持著從前的做法，每周去他家幫前公婆做家務，經常給老人買一些補品，或帶著孩子陪老人一起玩，一副“我生是你家人死是你家鬼”的雄心壯誌。
前妻也知道，他早就不愛她了，但總會想著法子幹擾他現在的生活，非讓他每周按時接送孩子上下學。他畢竟開始了新的感情生活，因為孩子上學的事整天往她那裏跑，自然惹得現任女友不高興。他跟前妻商量把孩子帶過來自己養，前妻堅決不同意，明眼人一看就知道，那架勢就是抓住你不放。親朋好友多次勸她另覓新歡，重新開始自己的生活，她一概回絕，認定這輩子單身到底，帶著孩子不會再找任何人。
這讓我想起了一句話：有些愛，執著也是一種傷害。雖然表麵上看她對愛的堅守異常執著，令人感動，可是，結束一段沒有感情的生活，並非壞事。大把的歲月耗費在一對你沒有知覺的人身上，並不能撬動一顆封閉的心，而最終受苦、受累、受傷的卻是自己！
雖說這女子的執著有些另類，這樣的人也不多見，但生活中還是有一些女人在愛的表達方式上我行我素，依著自己理解的方式去愛身邊的男人。不知不覺，夫妻之間的距離越走越遠，卻不知道錯在哪裏。
令人遺憾的是這類現象非常普遍，一旦發生婚姻危機，妻子拚命挽救，丈夫根本不買賬，一來二去，雙方吵得不可開交，誰也說服不了誰。表麵上看，都是為一些生活瑣事爭執，其實是在“給愛”和“索愛”的理解問題上產生誤差，而當事人卻渾然不覺。
舉個簡單的例子，小張是位愛整潔又勤奮的女子，小李回到家不洗腳就上床。小張不樂意，總是逼著他洗腳，如果哪天小李看電視忘了洗腳，小張就不讓他上床，小李幹脆睡在沙發上。小李愛看書，上個廁所都拿本書，小張則嫌他書籍到處亂放。一次，小李正在客廳看書，小張在浴室裏弄得臉盆牙杯叮咚響，突然一本書丟出來，把小李嚇了一跳，兩人為此大吵一架。結婚十年，小張每次都把小李的換洗衣服放在浴室門外，然後把換下來的衣服洗幹淨；家裏的飯菜也色香味俱佳，外人沒一個不誇她的燒菜水平。到了這個時候，小李卻堅決要求離婚，不想再過下去。
小張特委屈：“我把你招呼得這麼好，家裏什麼事情都不讓你操心，連你的內衣內褲、襪子都安排的好好的，我哪裏錯了？”小李一句話就把小張噎了回去：“我需要的不是這些，我隻想要一個讓我安安靜靜輕鬆愉快的家，隻要聽到你是吵鬧聲我就頭大！”
顯然，小張表達愛的方式不是小李需要的那種，當然付出越多效果越差。許多女性朋友在我麵前哭訴，覺得自己委屈不被理解。她們說，我給他做飯洗衣，在家帶孩子，打掃衛生做家務，甚至連他四季換洗的衣服都買回來，但他從來不認可我的付出。顯然，這都是愛的方向出現了問題，就像平行的兩條軌道，永遠都不會交叉，也就談不上感情交彙。
在我大量的案例谘詢中有一個普遍現象， 兩個人在一起沉悶得“沒話可說”或者“說不到一塊”。夫妻二人在婚姻生活中沒能有效地釋放積極情感，也沒能收獲令人愉悅的情感報償。而那些不小心上了“婚外情”這條賊船的人，大多因為情感壓抑，得不到釋放，幾經努力效果甚微，轉而“在外承包”，在別人那裏索取片刻的情感滿足。從道德和法律上講，這是嚴重不道德的行為，應該受到嚴厲譴責。
所以，當我們深愛著一個人時，就要學會“交換”情感，如果你不想“交換”或者不會“交換”，對方在婚姻中得不到情感的正能量交流，他（她）就會外麵找別人“交換”去了，絕大多數的“婚外情”皆源於夫妻情感“交換”失敗。
很多女性在聽過我的講座後大呼“震驚”，她們從來沒有想到，結婚並非萬事大吉，還隻是萬裏長征第一步。也有女性朋友委屈地說，跟老公“交換”情感，但效果不佳。這裏的問題在於你不善於有效“交換”，如果你每天跟他交流的都是些讓他心煩的事情、不感興趣的事或者老調重彈，誰不煩？
情感“交換”是一門學問，需要專門的學習和訓練，包括夫妻之間如何交流、在哪些方麵進行交流、怎樣達到最佳狀態等等，都需要探索和實踐，特別是有效的溝通訓練。而傳統婚姻沒這麼多的“高科技”含量，大家在一起過日子，對情感的需求不像現代人這樣強烈和執著。