了解另一半對婚姻與養育子女的想法
一旦結了婚，兩人會聊些什麼樣的話題呢？新婚時期我想多半都還能維持交往時的氣氛；但實際進入婚姻生活後，夫妻能否針對“對於未來懷抱著何種理想”提出具體的溝通，可就是事關兩人能否朝著同一方向並肩而行的重要事項了。
根據我自己的例子，以及詢問過周遭人士後，我深深感受到，每個人對於結婚生子的觀念，會受到自己的成長環境以及社會風潮的很大影響。
共同走進婚姻生活的男女雙方，如果對於結婚生子的想象差異很大，日後兩人就有產生嚴重爭執的風險。想要當一對“彼此敬重、支持對方實現自我的夫妻”，最好在婚前就先了解另一半對於結婚與育兒的真正想法。
不過，人類畢竟是複雜的生物。男人即使想“努力當個好爸爸”，進入婚姻生活後，還是可能因為工作推不掉、不停加班，以致根本無法帶孩子；還有一種情形是，原本自豪於“我很會做菜！”的男人，卻漸漸隻在家庭聚會等重大場合才下廚，每天的三餐完全交給太太。這種情況也時有耳聞。
為了今後的夫妻關係能夠順利維持下去，至少必須先知道對方的價值觀——但是，該怎麼做呢？
我的建議是，兩人要試著討論某種“正經事”，舉凡政治、世界情勢、經濟、教育等議題，什麼都可以。一旦討論到這種略為偏離日常會話的議題，就能從對方的溝通方式中，漸漸看出對方對於解決問題會抱持何種態度。
若是辯論到快輸的時候就開始吹毛求疵，或是針對枝微末節吐槽、打斷對方講話的人，就可能會在討論重要議題時臨陣脫逃，或是不把對方看成對等的夥伴。
無論在人生的任何情境中，“能否好好聆聽對方的論點直到最後，又能夠好好傳達出自己的意見”，都是很重要的事。能夠做到這樣，婚後一旦碰到什麼問題，應該都能夠誠懇麵對。
結婚前，男女隻要一講到未來結婚的事，往往隻會講些“到時候希望住在××”、“希望每年可以出國旅遊一次”之類的甜蜜夢想。那些固然也是快樂而重要的時光，但人生總會有遭逢意外、困難的時候。屆時眼前這個對象能夠和你一起解決問題嗎？結婚時，我認為也必須從這種不同的角度，好好觀察另一半。
把夢想轉換成具體的文字或數字
另外，我還建議婚前可以製作“未來電子表格”（參見49頁），以檢視雙方的價值觀是否契合。透過這種方式，可以討論婚後的“家計”問題。
或許有人會覺得“婚前討論這個會不會太過現實？”，但婚姻原本就是要處理現實生活的問題。請把婚後預計會有的收入、生活費、旅遊費等項目，一直到是否要生孩子、孩子幾歲時會花多少教育費，以及老年時要如何生活等項目，全都輸入到電子表格中仿真看看。除此之外，也把“希望兩年可以出國玩一次”、“何時要買車？是否需要買車？”、“今後想要考取的證照”、“房子要租還是要買？”等等夢想以及所需要的花費，全都打進去。
當然，夫妻兩人現在還年輕，不可能百分之百預測到未來的樣子。這沒有關係，項目與數字都可以輸入個大概就好。
像這樣把原本的夢像化為實際的數字“具體化”之後，就能漸漸形塑出彼此對於未來的規劃及價值觀。
就算是在婚後，我也建議夫妻可以每隔幾年就做這樣的設計。重點是要像在管理家計一樣，兩個人一起做這件事，而不是隻由夫妻之中的一人負責處理。
看看電子表格裏的數字就會明白，光靠夫妻的其中一人工作，與兩人都工作比起來，兩者有著何等明確的差異了。太太隻要每年有67萬日元的收入，30年的收入就是2000萬日元。光靠先生的收入如果覺得不是很夠，那就兩人一起持續工作，應該就能實際感受到“日子還算過得下去”。夫妻共享這張電子表格，就能建立起“生子後，太太也要繼續工作”的共識了。
多看看“兼顧工作與家庭”前輩的實際生活
結婚後，最好能找周遭的夫妻當範本。比自己早三到十年左右結婚的“前輩”，是最理想的。若為上班族，看看身邊有沒有正在請育嬰假的女同事？假如有，看看能不能到她府上拜訪一下。
在前公司服務時，我也曾經到一個為了帶孩子而縮短工作時數的女前輩家拜訪過。她平常在公司時，總是一副忙碌的樣子，還會嚷嚷著：“啊，已經這麼晚了！我該去托兒所接孩子了！”我原本以為“工作與帶孩子要兼顧，真是不容易。周末她想必也很累吧”，然而，實際拜訪她府上後，我卻發現，她那種認真的表情與披頭散發的忙亂樣，全都消失無蹤。我隻看到她開開心心地陪孩子，散發出幸福光彩的樣子。
“雖然我在公司老是說兩者要兼顧實在很累，但那隻是我用來縮短工作時數的‘姿態’而已。假如不表現出那樣的態度，周遭的人會覺得‘她根本不忙，竟然還大剌剌使用這樣的製度’，變成無法理解我對工作有多認真。這話我在公司講不出口，但帶孩子真的再開心不過！”
我還記得，聽了前輩這麼說，我那時的感受是，“什麼嘛，原來帶孩子這麼快樂，快樂到足以彌補同時兼顧工作的辛勞呀！既然這樣，總有一天我也要像她一樣！”
工作場合中，我們隻能看到同事生活中的一麵。像這種工作麵與家庭麵我們都了解其狀況的前輩，將能夠成為未來我們想要持續工作下去時很好的心靈支柱。
現在，每個周末，都會有公司的後輩或朋友來我家玩。一次，來了一位事業心很強的女性後輩。周遭的人都認為“她應該是不生孩子、全心投入工作的那種女性”。
來訪時，她和我先生與孩子聊了很多，也問了我家事之類的問題。離去前她告訴我：“今天真的非常感謝你們。原來日子也可以這樣過！我現在的男朋友很喜歡小孩，這下我可以積極和他一起規劃生活了。”
看來她似乎把我當成查訪的樣本。不知道是不是因為她幸運地挑到我家當樣本，後來她結婚了，也在生子、休完育兒假後回到職場，繼續生龍活虎地工作。
在日本，一談到結婚與育兒的話題，多半給人一種“好辛苦”、“問題好多”的感覺。就算是滿足於這種生活方式的幸福家庭，也大都不願意直接把喜悅分享給周遭的人。年輕人若隻是一味地接觸“結婚很辛苦”、“帶孩子很辛苦”之類的負麵信息，對於結婚或生子、帶孩子的不安，不就會變得更強？甚至產生“前輩這麼優秀，尚且這麼辛苦，我應該是絕對沒辦法吧”的想法。
自從察覺到此事後，我都會有意識地全力散發出幸福的光芒，向四周傳遞“結婚、工作與帶孩子三者並行，快樂加倍！”、“雖然辛苦，但是幸福感遠遠超過辛苦！”等訊息。
我希望各位讀者也能把結婚與帶孩子的“幸福感”傳達給即將走上這條路的後輩知道，就算講得誇張一點也無妨。
夫妻溝通不良的兩個原因
你們夫妻之間有沒有過如下的對話呢？
太太向先生提起：
“今天課長又丟給我一個難題，真討厭。他真的都不聽別人的意見啊。而且客戶又投訴了，真是糟透的一天……”
聽到這話後，先生說：
“你之前不也講過同樣的事嗎？課長是你的上司，你要多花點心思才能讓他把你的意見聽進去呀。比如說……”
先生會像這樣給太太意見，不開心的太太就回他：
“這種事，不用你講我也知道！”
如此相互傷害之後，雙雙產生不好的感覺，夫妻之間對話就漸漸減少了……