會產生這種意見不合的情形，我認為有兩個原因。
原因1：男女溝通時的訴求不同
我的感覺是，很多女性隻是希望借由對話尋求共鳴。
希望眼前的對象，對自己工作中的辛苦或是討厭的上司、令人困擾的客戶，能夠和自己產生共鳴，才會發那些牢騷。她們並不是想找人商量如何解決或應對，隻想把發生的事講出來，希望對方認同“在那麼險惡的環境裏，你真的很努力”。
但聽到她發牢騷的男性卻習慣於“提出問題就要解決”的思考模式，以為太太找他是為了商量如何解決問題，就提出了“在這種情形下就那樣做”諸如此類太太根本沒有要求的建議。於是，雙方在溝通上便出現了落差。
這種溝通落差，還會引發更嚴重的問題。
先生除了給建議外，還會想到，“這種小事情就發牢騷，她想必很討厭工作吧！或許她想要辭掉工作”。接著，先生又會想到，“假如她辭掉工作，家計就隻能靠我支撐了。我得趁現在多拚一點，盡早出人頭地才行”。於是更加埋首於加班。但太太卻根本不知道先生是這樣的想法，家事、帶孩子的工作全落在她一個人身上，對於遲遲不回家的先生愈來愈感到焦躁……
彼此在溝通上的落差，會在家庭內引發這樣的惡性循環。
原因2：女性麵對問題時能夠參考的“範本”太少
夫妻“意見不合”的另一個因素在於“男人無法體會女人在職場中的處境，因此對於她的辛苦無法產生共鳴”。
無論從父親那一輩或是職場、上司身上，男性都可以找到許多持續工作下去的範本。工作上碰壁時，也很容易在身邊找到曾經克服過相同考驗的人。在社會上也是，雜誌或書籍中介紹的精英人士也幾乎以男性居多。有這麼多前輩的經驗可供參考，男性很清楚在克服眼前的障礙後可以看見什麼樣的未來景象。因此，稍微碰到一點挫折，他們都能夠毫不氣餒，不至於影響心情。
但女性能夠參考的範本就很有限了。她們的母親那一輩很少有人工作直到退休；在職場裏持續工作至今的女性前輩，也多半是犧牲了其他層麵、全心投入在工作上的人，再不然就是能力特別出眾、令人難以親近的超級女強人……無論人數與類型，女性能參考的模板，都比男性少得多。
認真投入工作的男性，在聽到太太或女部下的牢騷時，或許會覺得“太天真”、“對工作不夠認真”，而無法感到認同。
但多半時候，女性之所以向先生或身邊的人發牢騷，並不是因為對工作不夠認真，也不是因為她們精神軟弱。她們隻是因為身處於沒有範本可參考的環境中，在麵對一個接著一個的阻礙時，因為不了解前方有什麼存在而感到不安。這樣的情形，就算在日常工作中，也會在男女之間造成很大的差異。
男性大多不容易察覺這種差異。事實上，每次我在研討會場合講到這類內容時，女性都會產生很大的共鳴，男性大多表示“從沒想過這個層麵”。
太太有工作或是有女部下的男性，請試著發揮想象力，想象一下當女性身處這種狀況時的心情。先生要知道，太太發牢騷不表示她無心工作；太太發完牢騷後也要告訴先生，“我還是會很認真工作”、“我還想繼續工作”，不要覺得難為情。這樣的話，先生相對也會更尊重太太的工作了。
利用技巧讓另一半“別再這樣做了”
結了婚一起生活後，我想一定都會出現“希望對方這麼做”，或是相對的“希望對方不要再這樣”的事情吧！
舉個小事當例子：“隨手關燈”。
以前我也經常對我先生念叨：“這樣子不環保，也很浪費電費耶。你可以多注意一點嗎？”但即使我已經多次發脾氣說：“不是講過要隨手關燈嗎？”他都隻是回答：“知道了，下次我會注意！”卻不見有任何改善。
察覺到這一點後，我重新擬訂了作戰計劃。
我認為，他之所以沒改變行為，是因為他腦子裏雖然知道我的指責是對的，但被我念的負麵感受卻留在了心裏，他為了忘掉那種感受，就連“隨手關燈”也一並給忘了。
於是我決定，隻要他把燈順手關上（就算是碰巧也無妨），我就要好好誇讚他一番。我多次誇他：“啊，你今天都隨手把燈關了嘛，太好了！謝謝你！”
他的心裏就留下了“受到稱讚”的正麵感受，“要隨手關燈”也就一並留在記憶中，後來他就漸漸學會要自己隨手關燈了。
就算隻是生活中的小事，夫或妻很容易把目的放在“讓對方認同我的主張是對的”，但其實真正重要的應該是“改變對方的行為”。就算當場讓對方服輸，就算對方向你道歉，隻要他的行為沒有改變，就毫無意義。
出於這樣的想法，以下我來稍微介紹一下自己在嚐試錯誤後學到的方法。
以“稱讚”取代“責備”
基本上，想改變對方的行為，“稱讚”會比“發怒”有效。不要責備對方“沒有做什麼”，而要在他“做了你希望他做的事”時稱讚他到連他也覺得訝異的程度。一開始或許自己也會有些難為情，但請相信效果是非常好的。即便是大人，也沒有人會討厭別人稱讚自己。
隻要對方感受一好，行為自然就改變了。可以先就對方已經做到的層麵稱讚一番，再接著說“隻可惜這裏沒有做好，下次再挑戰看看吧”，這樣不但對方容易聽進去，自己的心情也會變得很好。
從孩子的立場出招
夫妻都在工作時，很容易會在家事或帶孩子的工作分擔上出現“比忙競賽”——兩人競相說“我比較忙”。此時不妨善用一下孩子的立場。
以前有個朋友很煩惱：“我先生平日偶爾會休假，卻不幫我去托兒所接孩子。”我問她：“你是怎麼請你先生去接孩子的？”她回答：“我就說，今天你休假，換你去接孩子！”
我給她的建議是，“那樣講一定行不通的。你可以試著從孩子的立場講講看，像是‘××（孩子的名字）說，想要爸爸去接他哩。上次你去接他時，他可開心了！’”隔了一星期，她把結果彙報給我知道：“小室小姐，我先生很爽快就去接孩子了！”
通過讚美對方啟動兩人互動的“良性循環”
向對方提出要求時，對方能否聽進去的關鍵在於，雙方是否存在互信的關係。
在職場中，你有沒有碰過如下的情形？
上司對平日沒有做好溝通的部下發脾氣。聆聽上司訓話的部下雖然露出乖乖聽從的表情及反省的神色，事實上心裏卻充滿了“怎麼突然挨罵”的怒氣與驚訝，根本沒有多餘心思聆聽上司講什麼。結果，日後部下的行為還是依然故我……
很遺憾，“講了就會改”的想法，隻不過是訓話那個人自己的誤解而已。
希望對方聽進去並且改變行為，平常就必須讓對方感受到“自己很重視他”、“自己很尊重他”，透過溝通建立雙方的互信關係。
在這樣的溝通下，部下才能理解“為何自己必須改變行為”、“為何改變可以促成自己的成長”等等，進而改變自己的舉止。
當然，這樣的情形，也適用於家人或夫妻之間。
太太經常會感歎：“我明明很努力做家事、帶孩子、工作，先生怎麼都不稱讚我？”但是仔細觀察這樣的夫妻，做太太的，多半也沒什麼稱讚先生。
請各位要有一種“己之所欲，先施於人”的心情。
太太可以稱讚先生“那條領帶，很適合你耶”、“謝謝你幫我倒垃圾，你幫了我大忙”之類的話，什麼事都可以。出於本能，人隻要得到什麼，就會回報什麼。假如別人稱讚他十次，他一次也沒有稱讚回去的話，心裏是會不舒服的。