稱讚是會不斷循環的。
夫妻之間看誰先察覺到這件事，就由誰先啟動“稱讚”的良性循環吧！相信兩人的關係一定會因此慢慢變得更好。
引發對方的正麵情緒，創造夫妻雙贏局麵
“不要電燈開了，離開後又放著沒關！”
太太也經常這麼念叨我，因此小室女士還真是講到我的痛處了。而且，正如小室女士講的，這種時候，我不會馬上把太太講的話聽進去，有時候還會忍不住回嗆她：“不要為了才幾塊錢的電費限製我的行為！”
為何明知道理卻還是會反彈呢？可能是太太點出自己的錯誤，因而傷害到自己小小的自尊。特別是男人的個性中多少還是存在一丁點幼稚的成分，另一半要求什麼時，若是乖乖回答“是，遵命”，就會有種輸人一截的感覺。
有本常銷的商業書叫做《實質利益談判法》（Getting to Yes，Roger Fisher 和 William Ury著）。書中提到，在建立關係時，要注重自己與對手雙方的利益，也就是強調“建立雙贏關係”的重要性。這話現在看起來或許覺得沒什麼，但是這本書在20世紀80年代末期出版時，外界還是把它當成非常新穎的主張來看待。後來還有一本續作叫《理性之外的談判》（Beyond Reason : Using Emotions as You Negotiate ，Roger Fisher 和 Daniel Shapiro著），除了主張“雙贏”之外，還主張“就算在談判中講贏對方，假如最後未能引發對方的正麵情感，還是稱不上成功”。
這意思是，首先必須提出“正確而且兩造都能獲益的想法”。接著，在選擇要采用的表達方式時，還必須讓對方聽了之後能產生正麵情感，覺得“既然如此，那就試試看好了”，而不是引發對方的負麵情緒。唯有如此，對方才會改變他的行為。以伊索寓言的“北風與太陽”來比喻的話，采用太陽而非北風的方式，才能達成想要的成效。不光在工作上，家人之間的溝通也是如此。
明明沒必要這樣，我的周遭卻有不少男性都表明自己“怕太太”的立場，說什麼“我老婆好恐怖”、“這樣會被我老婆罵”。這其中其實隱藏著男性的一種複雜心理：希望借由對外展現出自己“怕太太”的態度來維持自尊。但若隻是這麼做，就無法以對等的關係和太太討論或談判事情、共同維持家庭了。
言詞是有“力量”的，就算一開始隻是為了在朋友間找話題才把太太“妖魔化”，假如一再以這樣的角度看待妻子，久而久之很有可能自我催眠成功，將“怕太太”變成一種事實。屆時，夫妻就稱不上是共同維持家庭的夥伴了。
對商業人士而言，家人間的溝通，正是練習職場溝通的絕佳機會。
與太太、孩子間關係不佳的人，或許會覺得不知道怎麼和年輕部下或女性同人建立關係。然而，未來除了男性之外，女性、銀發族、外國人等等，都可能會進入職場，轉而必須與各種人一起工作。在這樣的組織裏，假如隻靠單方麵下命令，將很難順利運作。因此，基本人際關係以及互信關係的建立，就變得很重要了。正因為這樣，能夠借由在家庭內建立關係，學到愈多經驗與知識，就能夠做到多樣化管理，成為未來領導者的幾率也就更高了。
多稱讚另一半，有助於提升工作技能
小室女士曾談到“稱讚”在夫妻溝通中的重要性。我太太正是個“稱讚部長”，任何事情她都會找個理由稱讚我。一開始我會覺得難為情，但是在她的影響下，我也漸漸學會稱讚對方了。兩人在日常對話中彼此稱讚，可真是肉麻到不太適於讓外人聽到。但我覺得這種相互稱讚到“連外人聽了都覺得害臊”的程度，其實才是最好的程度。
我在工作中學到的“兒童心理學”，可以佐證此事。在孩子成長的過程中，最重要的是讓他們培養出覺得“自己這樣很好”、認同自我的“自我肯定感”，再接著讓他們培養出覺得“自己做得到”的“自我勝任感”。這兩種感受的存在與否與孩子日後人格形成的基礎大有關係。
孩子長大成人後，這兩種感受還是很重要。
對大人而言，無論是為了成長還是為了維持健全的心理，“獲得認同”都不可或缺。不過，看看今天的職場現況，每天都會碰到一些剝奪“自我肯定感”的事，而能夠形成“自我勝任感”的機會，似乎又少之又少？
結果就是，不斷有人心理生病，甚至於有人連“獲得認同”的感受都沒有體會過，就長大成人了。針對在職場中遭到剝奪或是有所欠缺的“自我肯定感”與“自我勝任感”，家庭會是個彌補的好地方。
在男性當中，不善於稱讚的人應該占多數吧？似乎很多人都覺得稱讚別人是一種“諂媚行為”。
以前我到美國留學時，那裏的人稱讚技巧之高讓我甚感訝異，就算隻是初次碰麵的人，即便對方也是男性，一樣隨口就稱讚“I like your shirt!”（你的襯衫很不錯！）。相對地，在日本，我印象中（想當然）從來沒有任何工作上碰麵的人，曾經稱讚過我的穿著。
不過，我自己是個男校出身的日本男性，我也很不擅長稱讚別人，尤其是稱讚女性。
如果有男性也像我這樣，或許可以告訴自己“這是一種商業技巧”，試著練習“稱讚”別人。假如心裏困惑，覺得“你突然要我稱讚別人，我也不知從何稱讚起”的話，那就從教練式領導（Coaching Leadership）中所講的“stroke”（安撫）做起吧！用“安撫”形容或許聽來誇張了點，總之就是“向對方開口講話”。突然要稱讚對方或許困難，所以先對太太開口講些“早安”、“我先走囉”之類的話。
試著把過去隻使眼色而不講話的家庭溝通方式，改以開口的方式表達出來。習慣於開口之後，應該就能講出更接近於“稱讚”的話了，像是“你的衣服很好看”、“今天氣色不錯”之類的。
開口講出來後，就能傳遞出“認同對方的存在”、“重視對方”的訊號了。
不少擔任管理階層的人都學過“教練式領導”的技巧吧？而家庭正是實踐那些技巧的最佳場所。對太太或女朋友的稱讚，可以直接提升你的工作能力！沒有比這更棒的事情了吧？
結婚之後，家事幾乎都落在太太身上……
我和同年紀的男友結婚已經三個月。為了讓兩人都能繼續工作，我們事前已經分配好家事怎麼分擔，也做好家事分配表了。可是，展開婚姻生活後，我先生因為經常加班，常常無法做家事，最後多半變成我在做。對此，他說“誰比較有空就誰做，你的想法要更有彈性一點啊”，但我很擔心，他會不會就這樣一直耍賴下去，變成家事全都我一個人做呢？我也很擔心，如果生了孩子，不知道又會變成怎樣？
——C女士（30歲，製造商行政人員）
小室：假如訂好規則，卻又輕易毀棄，那確實很惱人啊！聽起來，C女士的先生或許覺得可以較早回家的C女士應該直接把家事全都做了，會比較有效率。
駒崎：男性若是做家事的新手，或許因為突然接到自己不擅長的家事，因而產生超乎女性想象的心理負擔。我一開始也是這樣，甚至有種“和煩瑣的家事相比，在公司待久一點還比較輕鬆”的感覺，以這種方式來“逃避”。
小室：或許有必要問一下先生：“什麼樣的家事你可以輕鬆做好？”先了解先生?