後來幾天我給楚原打電話，他的電話也總是關機。也許他忙，也許他為楚楚的事情耽擱了自己太多的事情。也許他也傷心了，畢竟他跟楚楚感情很好。我決定自己去看楚楚，我至少得給她送一束花，一盒她最喜歡的德芙巧克力。
我去了楚原說過的福利院，又失望的回來了。因為福利院裏從來沒有過名叫楚楚的女孩子。最近也沒有孩子死去。我納悶，為什麼？為什麼他要騙我？
我沒有回家，直接上樓找他，我敲了好長時間的門，門才開了。楚原眼睛血紅，胡子邋遢的站在我麵前。為什麼？為什麼要說謊？你就是不說謊我也會幫你的，我走進門哀叫著抱住頭。
他把我攬進懷裏，對不起對不起。楚楚是我初戀女朋友的女兒，但她不是我的女兒。我是在接到她的信後趕去的，那時候她病的很重，已經快不行了，我當時還恨過她當年的變心，但看到她們孤兒寡母的時候，就什麼也恨不起來了。她走了，我收養了她的女兒，平時寄放在一戶人家，她女兒遺傳了她夫家的隱疾，她說她夫家的女孩子一般都活不過十歲，男孩子一般不會超過三十歲。楚楚今年八歲了，果真也走了。其實她人挺好的，這是她當年的照片和信件，你可以看看。我沒跟你明說，是怕你在楚楚麵前會流露出什麼，我一直都是瞞著楚楚的，反正她眼睛也看不見，寄養人家也有別的孩子，所以她一直以為自己住在福利院。我以前很少帶她回來的，即使帶她回來也是晚上就送回去的，今年她的狀況越來越差，我才覺得自己為她做的太少了。我很後悔沒有自己親自陪伴她，……
靜靜地聽著他說，我的眼淚怎麼也止不住。我相信他說的話，因為他用心在說，似乎說出來他也輕鬆了。他這樣的男子應該是專情才是吧！如若不是深愛過她，怎麼會撫養她的女兒？如若不是深愛著楚楚，怎麼會那麼傷心和悔恨？我沒經曆過那麼多事，也不知道怎樣安慰他，也許我隻能這樣陪他掉幾滴眼淚。也許多年後，光陰的轉角裏，他會想起，曾經有一個女孩子陪他一起落過淚，對我來說那樣也算是一種安慰吧。
5
拖鞋早還了，而今楚楚也走了，我找不到接近他的理由，連我最喜歡的秋天來了，都不能讓我有開心的感覺。因為我要開始慢慢習慣看不見他的日子，雖然他就住在樓上，但沒有機緣我們也還是碰不到的。我刻意想去遺忘一些東西，卻總在最深的夜裏想起。我不能忘記他的笑，不能忘記他的臉，我曾經用手畫過的線條在腦海裏清晰如刀刻過。
後來的一天，接到他的一個短消息說已經結束這裏的工作，要出去走走。他沒有告訴我要去哪裏？也沒說具體的時間。我發了瘋一樣的從學院跑回家，想見他一麵，假若他不回，也許這一生我們都不會再相見。我按壞了他家的門鈴，門也沒有開。
忽然之間，我感覺自己沉重了，內心無論怎樣也輕盈不起來，我感覺自己要被漫天的想念壓垮了。是的，我想念他，每一縷思念都啃噬著我的靈魂。我們相遇還不到一年時間，冬天，春天，夏天，每一季裏都有他的影子，唯獨這個秋天，他不見了，我的心枯萎了。
我曾經想，要是沒有遇見他，結局會這樣？此刻我一定還是那樣快樂，我的四季也還是那樣平淡無奇。假如能重來，我會選擇遇見他嗎？
我想沒有假如，我還是會選擇遇見他。因為我愛他，不想錯過他，雖然我們並沒有開始，一切都是我一個人的事。
又是一年的秋天，十月末的一天，我穿著毛衣站在初次相遇的地方。此刻劉海已經長長，路上也沒有車子停著。我照樣用手撥弄著劉海。小姐，要不要鏡子？
是他，是他的聲音。我驚訝地轉過身，因為轉的太猛，我沒站穩，還是在沒有跌倒之前，他接住了我。
眼前的他變了，他少了一些儒雅，多了一絲滄桑。我回來了。他似乎什麼都明白的望著我。我慢慢地站穩了，伸出手摸了摸我在心底刻畫過無數遍的尖下巴。你瘦了。
他眼眶濕潤的看著我，你也一樣。
為什麼回來？
因為我欠你一個秋天。
我笑了，是的，他一定看見了，我曾經發瘋一樣給他的手機發了無數遍的：你欠我一個秋天。
空戀山茶花
正值春季，山茶花盛開，卻隻是一個輪回。我曾經以為你就是我生命中最美的山茶花，結果花依舊，伊人不在。
序言
時光倒回到四年前，你我不過是等待黑色六月的孩子，在青蔥的校園裏尋夢。就算我們彼此喜歡，也不敢在高考麵前造次。所以每天下晚自習後，我送你回寢室的十分鍾路程上，聊的不是風花雪月，不過是生物科的複習，然後，在第二天我給你送早餐時，順便夾張紙條，寫著：你與恐龍最大的不同是長相，你與恐龍最大的相同是珍貴。爾後，你拉起手輕輕輕地推著我，調皮的罵我：討厭啦，拿人家跟恐龍比。我來不及也不想躲閃，呆呆地看著你可愛的表情。有時我們也聊化學，然後，又在第二天的早餐紙條上寫著：你就是我的氧氣。你羞赧地笑著塞給我包子，說還要加上它呢。有時我們會聊物理，我還會在第二天的紙上寫著：不管多久，我都隻是會走圓周運動，最終回到你這裏，你是我的起點也是終點。你癡笑著說可不要劃橢圓，走歪了。我信誓旦旦地保證不會的。你滿意地笑了，同時，露出了滿眼的向往。其實，愛情就是在簡單中尋找快樂，在平淡中尋找幸福。