如何將自己融入一座完全陌生的城市？不是時光，不是停留，也不是腳步，是心安！
從遇見一個讓我心安的人開始，我結束了在這座城市的孤獨行走，也結束了在心靈上的長途跋涉，我將自己釋放了出來，過眼雲煙終成眼裏的風景。
一
從舊西街走到金門街，老天還在下著雨。
傘花旋開水珠，紛紛散落在已有積水的路麵上，身邊有情侶緊擁疾走而過，道路兩旁前兩日還開得熱鬧的花朵被暴雨打擊得凋零大半，垂頭喪氣，了無生機。氣溫有些低，我的鞋子已經濕透了，褲管也濕了一大截，街道兩旁不似往常那般喧囂熱鬧，天氣不好，人們都窩在家裏躲風避雨。
等不到公交車，打不到出租車，雨勢越來越大，地麵的積水越來越深，少了井蓋的地方積水打著旋兒，仿佛要隱藏起設下的陷阱。我在那個旋渦附近站了近半個小時，傘骨不時發出咯吱的聲音，不大的雨傘怎能承受這狂風暴雨的侵襲，我也感覺到自己快要被這雨水給淋得崩潰了。
位於南部的千色市，說大不大，說小不小，人口不似一線城市那般稠密，報紙電視裏每天都會與百姓閑話當地的大事小情，可是這一切與我沒什麼幹係。我是一個外來者，在這裏生活了三年。這三年，每年的春天都會碰到這種天氣，每每碰到這種天氣，街道都會積水。我隻是偶爾盡盡一個市民的義務，比如今天，積水衝走了井蓋，我已在旁邊站了近半個小時，警示過往路人注意安全。這種偶爾為之的善心，源於我對這座城市容留我的一種回饋。
雨勢漸小，因為積水未退，交警挽著褲腿浸在水中指揮著車輛避開深窪。一個皮膚黝黑的年輕警察發現了旋渦，在此處設置了警示標誌，然後站在離我幾步遠的地方頂替了我的“工作”，在我未離開前，不時瞄我幾眼。
我轉過身去，雙腿有些僵直，在過膝的積水中泡得太久，我早已冷得牙關直顫。所幸，這裏離我的住處已是不遠，蹚過幾百米的深水，我進了我的租屋，一間隻有十幾平方米的房子。
收起傘的時候發現這廉價的雨傘在這場大風大雨中已被折損，幾根斷了的傘骨無從修補。我將這把與我一同為人民服務過的雨傘扔在了角落，它的“眼淚”瞬間在角落漫延開來。
租屋沒有熱水器，我用“熱得快”燒了小半桶水，水燒熱需要好一會兒，我脫掉了全身的濕衣服，鑽進了被窩裏，身體漸漸暖和起來。此時，我憶起上學時曾學過的一篇課文——《駱駝祥子》，我不就像祥子一般？
在這個潮濕的春天，像一片落葉一樣，瑟瑟發抖。
就在疲倦與睡意襲上來之際，擱在包包裏的手機響了，我回過神來，發現房間裏已霧氣彌漫，水燒開了。
顧不得接電話，我裹著被子匆匆將插頭拔掉，“熱得快”的電線恐是已經癱瘓，在插頭拔出的一刹那，火花四射。我手指感覺一痛，飛快地扔掉了插頭，一屁股坐在了地上。那桶熱水被我的腳一帶，全翻了，滾燙的熱水流了一地。不幸中的萬幸，裹著的棉被替我擋去了被燙傷的災厄，隻是被子濕了大半，已是不能再蓋了。
線路被燒壞了，斷了電，沒有了燈光，又趕上陰雨天氣，屋裏顯得十分陰暗。我匆匆在衣櫃裏找了衣服套上，又去衛生間裏找了拖把，將地麵的水漬吸幹，正抱著濕棉被不知該如何處理時，手機又響了起來。
我一手夾著棉被，一手從包包裏找出了手機，手機上的那一串來電號碼沒有被我署名，可是我爛熟於心。
我擁著濕被子，坐在床沿，按下了接聽鍵。
“喂？”他的聲音隔著一千公裏傳過來，如記憶般，若即若離。
“嗯！”
“新聞上說你那裏有大暴雨。”
“已經停了。”
“哦，我剛看電視上有個人傻傻的長得很像你，撐把傘泡在水裏，所以才突然想起很久沒有你的消息了，你在那裏過得好嗎？”“蠻好！”我攏了攏下滑的濕被，看著一團黑的租
屋，口中有些苦澀。“嗯，那好，大風大雨的話，就別出去瞎逛。”“嗯！已經逛完回家了。”或許，我這樣的人，真的是極無趣，所以才會讓他覺得可有可無，偶爾想起，便打個電話，說些似是關心的話，讓你產生一些類似於誤會的聯想，最終又發覺是自己多想了。
朋友說我是那種極會自我保護的人，像是馱著殼的蝸牛，會在感覺到傷害來臨前，先把自己保護起來。我想她說的是對的，所以，我不遠千裏，跑到這座城市，竟是為了躲避自己對自己的傷害。他曾經說過，他很愛南方小鄉的濕潤氣息，空氣中有淡淡的青果味，他說尤其在這座城市，這種氣息會讓人很快愛上這個陌生的地方。我在這裏嗅了三年，一直沒有嗅到他形容的那種芬芳迷醉的青果氣息，我嗅到的，隻有青澀。
你有沒有吃飯的時候，突然放了碗筷？
你有沒有走路的時候，突然忘了方向？
你有沒有說話的時候，突然變得沉默？
你有沒有聽歌的時候，突然淚流滿麵？
二
我很愛在天氣晴好的傍晚，坐在廣場中依偎在一棵大槐樹下的長椅上，看廣場上的老大娘扭著小腰跳廣場舞。到了晚上這裏就更熱鬧了，燈火輝煌，那些舞曲雖然歌詞濫俗，節奏卻很歡快，老大娘精神抖擻地和著節奏跳得興致勃勃，年紀雖大卻洋溢著對生活的熱愛與熱情。我用手機拍了不少照片，又自拍了幾張，挑了一些笑容可掬的照片上傳至微博，並附上一些簡單的文字說明，通常情況下都能獲得幾條難得的評論，我感到很滿足。
他從不在我的微博上留評，也不會在我的QQ空間裏留評，但我卻能時不時地看到他“到此一遊”的痕跡。
所以這麼多年來，我已經習慣了在我認為他可能看到的地方上傳一些表情快樂、生活陽光的照片，或者發表一些噫歎的簡短文字。
有的時候我自己也不知道我的行為是不是一種病態，可是我就是想讓他不管離我多遠，都能知道我活得十分飽滿，有沒有他都過得很是美好。
很多時候我都在反思，我將自己流放至此又如何，我刪除他的通信號碼又如何，我最終還是逃不開自己對自己的折磨，我除了在這個舉目無親的城市孤單行走外，這三年中沒有任何收獲。
三
雖然我現在的生活境況比初來乍到時好上太多了。當時，我一心要離開那個有他的地方，以尋求自我解脫，所以逼著自己沒有退路地考了千色市的公務員，進了一家政法單位任文秘。兩手空空地跑到這裏來，才發現一個人的生活要多不美好，便多不美好。每天工作都很忙，細小又繁雜，閑暇時想起他形容這裏的美好，便頂著南方毒辣的太陽滿大街小巷地尋覓。有時想交結一些當地人做朋友，可聽著他們操著滿口方言時，便又作罷。我用了很長一段時間才適應了這裏的氣候，是適應，不是喜歡。不喜歡春天的潮濕，不喜歡夏天的炎熱，不喜歡秋天的短暫，不喜歡冬天沒有雪花。