孩子總要東西怎麼辦？
勇赫大叔：
我家小孩子兩歲了，總是跟我要這個，要那個！我也知道不能慣著孩子！總是跟她去說家長如何如何辛苦，掙錢多麼多麼不容易！但是好像效果也不是特別明顯，煩死我了，您快給我支支招吧！謝謝
萍萍媽
萍萍媽：
您好！感謝您的信任。之前我遇到過一個孩子上小學的家長，她也提到了類似的問題，我想這可能是社會上的一個“通病”，不必過於著急！
如今物質極大豐富，我們可以從倉儲式超市看到這一點。關鍵是，大人與孩子可以通過太多的渠道獲得商品的信息，電視，廣播，戶外，網絡。0-3歲處於行為習慣養成的黃金時期，對於這個時候孩子的節約意識和財商訓練非常關鍵。
兒童的過度消費可能是每一個家長的共同經曆。“媽媽我想買這個！”“爸爸人家都有了，我也要！”在遇到這樣的情況時，家長們的做法可能會有以下幾種：
其一，依從型。這就是我們常說的嬌生慣養了，對於孩子的購買願望言聽計從。我想，無論是普通百姓，還是官二代、富二代，這種做法的危害都是顯而易見的。在孩子的幼年的腦海中，世界已經達到了共產主義，甚至比共產主義更加發達的程度——不需要勞動就可以收獲心願。其實，我特別喜歡講美國家長的一種比較正確的做法。他們在孩子很小的時候，就培養孩子一種“勞有所得”的意識與習慣。鼓勵孩子為家裏做自己做事情，然後會給一些小小的報酬。我想說，我們可以在這方麵延伸一下，當你說“為我做一件事情”的時候，是需要給孩子的報酬的，當你說“為我們的小家做件事情”的時候，則不需要給報酬，讓孩子覺得這是一件份內的事情。
其二，拒絕型。老話說，棒打出孝子，嬌養忤逆兒！這是陳舊的教育觀點，是需要批判的。對於孩子的過度嚴厲，會導致兩種截然相反的性格——苛刻型和服從型。這兩種危害都是很大的：苛刻型的孩子會模仿父母的人際交往模式，給人一種壓迫感，這樣很難與別人交往與公事；服從型的孩子會失去自己的獨立思考與判斷力，成為各種場合的附庸。從另外一個層麵講，一味的拒絕會讓孩子感覺到缺乏愛與關懷，內心會充滿冷漠與孤獨。
其三，獎勵型。很多家長在意識到前兩種方式的問題後，想到了一種較為“聰明”的做法。他們為了拖延孩子的購買欲望，希望通過製造難度，換取獎勵的方式。如“你今天背會三首唐詩，就給你買小熊！”“你看完了這本書，我們在去遊樂園！”我在之前的《孩子獨立“靠”父母》一書，對此種做法做出了全麵的批判。這樣的孩子在日後會出現幾種不良傾向：第一，對於獎品的青睞遠遠高於對於學習的喜愛，我稱之為“獎品依賴症”。第二，認為自己什麼都可以做到，任何目標都可以通過一己之力實現，而且眼中隻有單一的目標，我稱之為“功利型心理”。愛是無條件的，不是用來交換的，我們送給孩子的禮物不應該摻雜任何條件。
其四，訴苦型。也就是萍萍媽的做法。我曾經說過在親子交流過程中，與孩子分享工作的經驗與體會是非常重要的，但分享工作並不意味著將自己多麼辛苦掛在嘴邊。通過訴苦拒絕孩子的購買欲望，會讓孩子產生兩種不佳的想法：其一，工作時可怕的，無趣的，甚至是乏味的。其二，我的父母是沒有購買能力的，甚至是無能的。
以上四種是非常常見的現象，我想很多家長會對號入座。我想向大家介紹一種新的方式——商談型。成人的交流方式是理性與商談。我將其推廣到親子教育的原則中——理性教育。我們需要讓孩子有一種理性的消費意識，而每一次理性消費都是需要通過“商談”或“商量”的方式解決的。無論你是與合作夥伴洽談項目，還是進行一次簡單的銷售，你需要“商談”，讓對方了解你是誰，你的目的何在。
當孩子提出他要一個東西的時候，你不要馬上答應，也不要立即拒絕，而是與其進行“商談”態度要格外親切平和：“這是一個什麼東西呢？”“你需要它來做什麼？”“你可以再給我講講它的用途嗎？”“你為什麼會這麼喜歡它呢？”這樣的詢問，一方麵是進行延時滿足的訓練，一方麵也是建立溝通的機製，更重要的是，訓練孩子的理性思考能力。
當孩子已經嚐試著用各種辦法說服你時，她已經開始建立與人溝通的正常模式，同時訓練了他的財商意識。在這之後，我們可以談一下自己的觀點，形成“平等”的對話。這樣我們就可以比較輕鬆地做出決斷，是滿足孩子的願望還是婉拒孩子的要求。
當然，對於孩子物質的欲望不能單靠這些，我們需要在日常生活中，增加精神生活的內容。比如親子閱讀，親子運動，親子旅遊，多一些親子互動與親子交流，恰恰是解決孩子物質欲望過強的靈丹妙藥。
兩個孩子怎麼帶？
勇赫老師：
您好！
經常關注您的博客，您的親子教育理念引導著80後的父母如何去更好地理解孩子，努力做孩子的貴人。從中我也受益匪淺，平時與孩子相處時也經常應用您的方法，比如孩子要東西時，"商談"式方法真的很見效，即鍛煉了孩子的思維能力，也使親子關係更加融洽。因為我和他爸爸都比較忙，孩子需要外婆的照顧，最近外婆來了，也把我的侄子帶過來了，侄子4歲多，比較頑皮，可能是平時他的父母比較寵他，小毛病很多，說髒話，東西隨地丟，不懂規則，不如他心意時就大叫，給人的感覺，這孩子在教養方麵差些。
我的兒子和他相處了兩月多，現在也跟他學會了一些小毛病。但是兩個孩子在一起玩的很快樂，我的兒子早上起來第一句話就是他的哥哥在哪裏，平時我要是帶兒子出去買東西時，兒子總是說，媽媽，給哥哥也買一個吧。這都是好事，但是讓我頭疼的是，兒子也跟侄子學會了很多小毛病，我也曾想，為了孩子更好地成長，我費了很多心思，現在可倒好，侄子來了都給攪了。由於各方麵原因，現在也沒有辦法，隻有讓他們在一起成長。
對於侄子，我也是嚴加管教，但是4歲多的孩子，原來的小毛病，很難一會半會給改掉，我想請勇赫老師給出出主意，這種環境下，我如何做才能更有利於兩個孩子的成長？
小寶媽
小寶媽：
您好！聽到您運用我說的“貴人式家長”、“商談式溝通”等育兒方法給您帶了一些幫助時，我感到非常開心。對您的信任與關注，在此也表示感謝。
可以看出您是一個非常自信，而且對於育兒非常上心的媽媽。您對於自己的孩子也是非常的滿意，並且嚐試著使用不同的教育方法來幫助孩子。在小侄子出現之前，您感覺自己已經非常進入狀態，並且是得心應手，當小侄子出現之後，您感覺到育兒的“危機”出現了，兒子好像更容易受到同齡人的影響，您教給他的習慣再一點點的變化，這讓您感到非常苦惱。
0-3歲與3-6歲是兩個截然不同的階段，前者屬於感性思維，後者屬於知性思維；前者的訓練重點是行為能力與習慣，後者訓練的是人際溝通與情商。這樣一來，您會覺得兩個孩子是沒有教育交集的，難怪您會感到吃力與苦惱。可以說，同時教育不同階段的孩子，是一個教育難題，我們在做團體輔導時，也經常會考慮這個問題。不得不說，您遇到了一次“育兒危機”：兒子模仿侄子，侄子模仿他的父母，您的教育成果被抹殺了……
其實，兒子與侄子之間還是有重合的地方。我在前麵的博文裏寫過，人一生要經曆不同的性格階段，0-6歲屬於服從期，6歲-18歲屬於叛逆期。也就是說，6歲之前的孩子還是聽話的，非常聽話的。關鍵是您如何做到教育管理與教育分配。
我們這一代人可能都是獨生子女，我們的父母都會有兄弟姐妹，他們是怎麼被教育大的呢？很顯然，是我們的祖父母帶大的——我們的祖父母沒有那麼多的精力，會采取一種“大孩看小孩”的方法，這樣做既可以培養大孩的責任感，又可以培養小孩的模仿力，兩全其美。侄子並不是你帶大的，所以你可能也不太信任“大孩看小孩”這種方式，其實我們可以換個方式來看。
我們要將教育的時間進行劃分，如果教育的時間是一定的，我希望您把它平分為三。第一段時間，您要讓侄子自由活動，給小寶寶進行感統訓練和行為習慣的培養；第二段時間，您要給小寶寶放假，給小侄子進行親子閱讀與溝通的訓練，在這個時候，小寶寶在安全的範圍內可以自由活動，但事實上他一定會感興趣你是怎麼教育侄子的，並會一直關注。第三段時間，您要帶領兩個孩子進行集體活動。
這樣做的目的是，兒子會逐漸意識到，您代表正確與權威，哥哥和他一樣是一個學習者。有幾點特別需要注意：
1、鼓勵雙方找出各自的特點，包括優點、缺點。這可以以一種遊戲的方式展開。同輩群體的評價有時候更能激發改變。
2、陽性強化法的使用。對於任何一個孩子正確的行為都要獎勵，由於替代強化效應，另一個孩子也會照做。蘇霍姆林斯基也曾提到過平行教育觀點，你需要理性地當著兩個孩子的麵，講明獎勵或懲罰的原因，即兒子或侄子做出了怎麼樣的言行，越具體效果會越好。
3、樹立侄子正麵形象。在兒子心目中，你是一位非常慈善溫和的母親，由於侄子的介入，你的形象發生了變化，這對於兒子來說很不利。你還要一如既往保持本色，表現出遊刃有餘的樣子。你要樹立侄子優秀的大哥哥形象，經常性把他的優點說一說，侄子會因為保護自己的形象而約束自己的言行，兒子也會取長補短。
4、組織多層次的親子活動，充實孩子們的生活。剛才我提到了一種“分時段教育”，相信可以給你一些啟發。但大部分時間，孩子、侄子需要一同參與親子活動，這樣可以充實他們的大腦，學會如何相處。這包括親子運動、家務勞動、家庭圓桌式會議等。
就像你來信中所說的，兒子與侄子在一起的時候玩得很快樂，也學會了分享，這就是同輩群體相處的收獲。這種具有特色的教育環境，恰恰是“危機”當中的“機”。這需要我們準確把握每一次衝突，盡量使用科學理性的方法巧妙化解，讓兩個孩子都收益。
任何時候都不要表現出憤怒與無奈，讓孩子感覺你是一個有方法的人，一個有自信的人。
孩子安全意識差怎麼辦？
暢暢七歲那年到磊磊家玩，磊磊家的門口有一個大號的煤堆，磊磊從未對煤堆感到過興趣，暢暢則不然，他剛一見麵，便火急火燎催促磊磊“勇登煤山”。磊磊天生膽小，說在山腳下等他，暢暢一撅嘴，輕蔑的看了一眼磊磊，大踏步向“山頂”攀登。暢暢的勇敢精神與敏捷身手並沒有得到磊磊的讚美，著實讓他有些失望。暢暢一慪氣，腳下突然打滑，他從煤山上栽了下來，大門牙甩掉了一顆。
還有一次，暢暢和浩浩去看演雜技。其中有兩名雜技演員技藝超群，他們麵對麵站好，將兩端鋒利的鋼尺對準各自的喉嚨，用兩個人的喉嚨“卡”住之後，同時用力直到把鋼尺打彎，暢暢和浩浩看得目瞪口呆。不同的是，暢暢拍手稱快，大聲叫好；浩浩則用力輕輕撫摸自己的喉嚨，一個勁兒地咽口水。回到家，暢暢找來自己的玩具劍，用劍的那段頂著自己的喉嚨，另一端則頂住了浩浩的喉嚨，正要發力，被媽媽發現了，不用說又是一頓胖揍。在很多時候，“善模仿”會給孩子帶來一些危害，甚至危險。
有些孩子也許天性單純，他們很容易相信陌生人說的話，很容易迷路，甚至很容易被壞人帶壞。一方麵是由於孩子的感性思維較發達，另一方麵他們過於相信自己的應變能力，作為家長的我們必須通過實際行動保障他們的安全。
其一，遠離危險物或危險環境
亂摸亂闖的孩子讓媽媽很擔心，一不留神，就會若出點麻煩。最直接的保護方式莫過於遠離危險物或危險環境，這可能是杜絕危險事件發生的最有效的方法。在家中，把一切可能給他造成巨大傷害的物體，如刀子、剪子、針、藥片等放到他們夠不到的地方！外出遊玩，不要選擇海邊、高山或人多的地方，這樣做完全是出於對好動寶寶的安全考慮。
其二，安全措施與安全講解並行
家長由於了解孩子的不管不顧這個特點，很容易變得碎嘴嘮叨，你們的千叮嚀萬囑咐似乎並不能引起孩子的重視，反而會讓他們感覺很反感。正確的做法是，你一邊采取安全措施，一邊對他們進行講解。這樣做既為了加深記憶，也培養了他理性思考的一麵。如家具突出的棱角用海綿包好，目的是防止孩子撞傷。一邊操作，一邊對孩子說，暢暢，這樣做是為了防止暢暢或者媽媽、爸爸不小心撞傷了！這樣，孩子會覺得這件事情真的很重要，連爸爸媽媽都害怕。
行為主義大師桑代克曾經提出過“錯誤性嚐試”教育理論。他認為當孩子經過了錯誤性嚐試，嚐到了錯誤的痛楚，也就漸漸找到了正確的做法或行為。最著名的莫過於他的“餓貓走迷籠實驗”：把“餓貓”放在迷籠當中，餓貓亂撲亂撞，偶然間碰到正確的機關，它獲得了美食，一次次嚐試，讓他最終獲得了正確的行為。但我認為“錯誤性嚐試”並不適用於孩子。一方麵很多動作，嚐試了會給孩子帶來傷害或危險：如用手去摸電源插銷、喝開水等。另一方麵，人與動物有著本質的區別，這也就是為什麼行為主義最終退出了曆史的舞台。人具有較強的思維能力，很多的行為是靠有意識的模仿、靠理性分析而出現。換句話說，不一定非要撞南牆才知道南牆不能撞。
在這裏，我可以舉一個例子供大家參考。拿兩杯水到孩子身邊，一杯為開水，另一杯為自來水。讓孩子親自去摸一下兩個貌似相同的杯子，他一定會有很強的反應。安撫之後，孩子會明白一個道理，看上去安全的東西可能隱藏著危險。同時一杯水，差別卻很大。這時候，需要趁熱打鐵，告訴他暖壺裏的水，水壺裏的水，和剛才那個放開水的杯子裏的水是一樣，直接接觸都可能給人造成傷害。同時，我們可以通過觀察發現哪些水是安全的，哪些水是不安全的。這時，我們再回到那兩個杯子去。仔細觀察發現，熱水的上方會冒熱氣，甚至杯壁上會有小水珠，而涼水則沒有。這時候，孩子就明白了自我判斷水溫的方法。真正掌握了這一方麵自我保護的能力。
孩子口出流行語，家長引導莫著急
“兩個黃鸝談戀愛，一行白鷺來挑戰！”昨日，我和妻子在街邊散步，恰巧有兩個眉目清秀的幼童與我們擦肩而過。他們兩個在嘴裏嘟噥著文章開頭的那就話。聽後，我忍俊不禁。我一點兒沒覺得世風日下，反而覺得時代真的進步了，簡直可喜可賀！且聽我慢慢道來：