在這一段時間裏，有兩件事情讓我感到特別的心煩：第一件事是，每當我回來，總有人找到我家，向我媽提起我的婚事。當著外人的麵，我媽總是說我還小，不到找婆家的年齡，過幾年再說。從表麵上看，媽媽的話像是說給別人聽的，而我心裏明白，媽媽是在埋怨我。她首先埋怨我的是，不該自己做主找對象，況且她對顧雲龍根本就不感興趣；其二埋怨我的是，天天往顧雲龍家跑，一點兒不感到臉紅，也不注意影響。當然，她老人家最生氣的恐怕還是我和顧雲龍來往這麼多年了，竟沒有將顧雲龍帶到家裏讓她看看。不管怎麼說，顧雲龍也是她未來的女婿（假如她要是同意的話）。她雖然並不知道我和顧雲龍已將生米做成了熟飯，但她卻清楚，現在已不可能讓她的女兒改變主意。所以，所有提親的人都是懷著希望而來，載著失望而歸，留給老人的則是一聲聲的歎息。看到母親那傷心的樣子，聽著老人一聲連一聲的歎息，我的心中充滿了煩惱。可以說，每當這時，我就想大罵顧雲龍一通。要不是因為他，我的父母也不會為我如此操心；要不是因為他，我也不會有這麼多的煩惱；他要是早早來我們家一趟，見見我的父母，恐怕也不會讓老人如此傷心。可再往下想，願來願去還是願自己沒有主心骨。顧雲龍想和我談戀愛，我不答應他他能怎麼樣？平時我不去他家找他他能怎麼樣？當他要求和我發生性關係時我就是不答應他他能怎麼樣？他害怕見到我的家人，可我真的堅持讓他來我家他能怎麼樣？當生氣時我真的和他分了手他又能怎麼樣呢？這一切不都是自己心太軟又是什麼呢？我怕顧雲龍生氣，怕他想不開，怕他離開我後沒有人要他。有時，我真的恨自己太癡情，恨自己太固執。我所做的一切都是為了顧雲龍（當然，也是為了那難以擺脫的**），在那時，我覺得我做的一切都很值得，可現在，我才發現我那時很傻，我不明白，我那時候為什麼會為一個很普通的男人而奉獻出自己的一切呢？
第二個讓我心煩的事是工作。那些天，在農村的學生們根本無心再上工、勞動了，如同顧雲龍在日記中說的那樣，社會上已經傳出了知識青年全部都要返城的消息。什麼時候回家？會找一個什麼樣的工作？體檢時嚴格不嚴格？這些問題常常出現在我的腦海裏讓我感到心煩。所慶幸的是，當後來招工檢查身體時，根本就沒有進行婦科檢查，而工作也沒有什麼可挑撿的，大家一鍋端，全都到了大集體一起分配，那已經是一九七九年年底的事了。
一九七九年五月二十九日（星期二）
惠瑩這一次離開我已經快二十天了。上午，我去街上買襯衣，因為沒有合適的便沒有買。在時裝店裏，漂亮、時興的連衣裙深深地吸引著我的目光，可是價格太貴，把我身上所有的錢都倒出來也不夠。無奈之下，我隻好買了件短裙。裙子是紅底黑格的，我同樣喜歡，遺憾的是裙子有點胖，1尺8。我知道，惠瑩的腰很細，我用兩隻手就能將她的腰合抱住。當我離開時裝店時，我的目光再次戀戀不舍地瞥向那件連衣裙，我想，等我有錢時，一定給惠瑩買許多許多漂亮的時裝，我要把她打扮得像鮮花一樣光彩奪目。
一九七九年六月十一日（星期一）
又一天過去了，離高考日期近了，離與惠瑩相見的日子也近了。由於對這次考試仍缺少信心，所以我在複習功課時興致索然，我覺得自己不是在複習功課，而是在混日子，是在無奈地折磨自己。我幾乎無法忍受這痛苦的磨難。
一九七九年六月十六日（星期六）
夏季的到來，為姑娘們打扮自己提供了再好不過的季節。天熱了，姑娘們已開始脫去長衫、長褲，換上五彩繽紛的短衫和裙子。前幾年，人們反對姑娘們穿裙子，特別反對她們穿連衣裙和西式筒裙。現在，人們的眼光已經開始轉變，美的觀念逐步替代了以前的封建意識。服裝是女人的世界，夏天是女人的季節。在服裝的世界裏，在夏天的季節裏，男人變成了陪襯，男人好像成了贅物。我在羨慕女人的同時，也為男人感到悲哀。