來了很多人，所有人都盡力讓我開心，因為這是我最後一個生日派對。
那天晚上很熱鬧，禮物推得老高，都是價值不菲的名品。
可我現在要它們做何用？帶進棺材裏，跟著我一起爛掉？
我想要的不是這些，從不是！我想坐在山崗上吹風，想去修學旅行，一個人背著包去很遠的地方，想在一個不起眼的山澗建一座無名橋，想養一隻狗，想找個男孩談談戀愛。
我大笑起來，原來我還有這麼多事想做。
我的笑聲不可抑止，所有人都安靜下來，用不可形容的眼神看著我。
然後我又哭了，停不住。感情一發便不可收拾，在這種情況下我沒必要再裝堅強。
這情形一直持續到房間裏隻剩下我和他。
月涼如水。他坐在床邊，我注視著他弧度美好的側麵。
他的聲音像夜空裏的提琴演奏的小夜曲，如泣如訴。
我父親也是名腦癌科醫生…………
我靜靜地聽。
他是我所見過的最善良的人，醫術高明，品行端正。我父親的專業讓他頻繁接觸死亡。我記得小時候在診所裏最常見的，便是病人的痛苦和親友們的哭泣。
哦，我心想，真是個糟糕的生長環境。
那時治療癌症的水平比現在還要低很多，得了這類病就如同以前人患上了肺結核，等待他們的隻有病痛和死亡。所以父親總是很小心地告訴病人病情，我也不止一次地看到有人從父親辦公室裏哭著跑出來。父親一直不開心，他行醫從未得到過快樂。有一次他說，從醫是為救死扶傷，可明知救不了還去救，明知救了還是同一個結局，這種努力是否值得？
我那時並不理解。十二歲那年，來了一個和我一般大的女孩，頭痛，和你一樣。我和她玩得很好，親密無間。可不知為什麼，父親總是不樂意我同她來往，說這樣會耽誤她的治療。他對母親說，太好了，分別時會很痛苦的。
一個多月後的下午，我像往常一樣放了學去找她玩。她不在病房，那裏空而整潔，仿佛從未住過人。我到處找她，樓上樓下地跑，瘋了一樣。後來父親出現在我麵前，對我說：我還是失敗了。
後來我考上了最好的醫學院，進了最高級的醫院，幹我父親的專業。也隻有在這時，我才了解父親當時的無奈。他是那麼地無能為力。你總是知道別人的死期，可一切辛苦都沒用。
他看著我，輕聲問：為什麼現在才哭出來？
我衝他笑，答非所問：原來你是一個這麼善良的家夥！
他起身離去。
我對著那扇閉著的門，幽幽地說：如果結局是不能改變的，那它遠遠沒有生動而充滿各種經曆的過程重要。
我相信他聽得到。
我是他的一個病人，和之前的他的絕症病人一樣，也許會和之後的一些絕症病人一樣，來到他這裏，從他那裏知道自己的命運，然後按著這條已知終點路走，去接受神的審判。
可我又不同。
我也抗拒過命運。即使失敗了，我也很快樂。
生性樂觀也好，神經大條也罷，又有什麼關係呢？
盛夏來臨，萬物生機勃勃，而我卻步入冬眠期。
我的睡眠時間越來越長，有時長到嚇得看護拉鈐叫醫生。可我清醒時精神卻特別好，這便是回光反照。
我已不敢照鏡子，怕見鬼。以前用盡方法減肥，現在卻是骷髏一副。
清醒時也常去“幻夢在線”，可一次也沒碰見他。也許是我的話起了作用。
他在變，更賣命地做研究。
他年青俊彥，前途無量，一旦堅定信心便會大刀闊斧幹一場。哪像我，自憐自哀地等著那一天。
弟弟放了暑假，天天陪著我。
外麵總是很熱鬧。孩子在歡笑，人們在交談，仿佛過節。
聽說了嗎？護士們在交頭接耳：他的新研究成功了！
呀！可還是差一點啊，那邊的說由他主要負責的那個女孩已經進入彌留期了…………
小聲點啦！
我的思維動作靈活，可除此之外全無知覺，這也許就是臨死的感覺吧。
終於，我沒開口，所有人卻都來了。
護士小姐拔掉了所有輸液管。這些玩意兒從四個月前就一直跟著我，沒了它們，我像回到了入院前。
我努力睜開眼，奶奶在抹眼淚，弟弟握著我的手。他們嘴巴一張一合，我什麼也聽不到。
人們對我死前的表現毫無期盼，我的後事早已交待清楚，心願全了，不會死不瞑目，再變厲鬼糾纏不休。
他並不在。
也好，我也不想讓他看見自己這副模樣。
我很高興能遇見他，很高興我曾在他的生命中扮演了這麼重要的角色。
我的人生很短，不過十八年，卻能給他最大的幫助。
即使他隻把我當匆匆過客，可他不會忘了在幻夢裏，有過一個叫“北都”的女孩拉過他一把，帶他去看過一片希望之海。
他會一直向著這個目標奮鬥，再遙遠也終會有到達的一天。
我生命中所見的最後風景很清雅：窗外陽光斜照，樹葉濃綠得不可開交，空氣在，一切都是那麼透明。
天高雲淡。
我閉上眼，感覺身體輕輕飄起。
就在同一時刻，早晨鬧鈐叫起床的聲音淺淺傳來………………
(本章完)