但有時候他做事的時候常常會突然停下來，然後自顧自的笑起來，我一直不知道原因，直到有次和他一起打掃衛生的時候，他用抹布擦著木框玻璃，突然停了下來，原來他的手被鑲在玻璃裏的一個釘子劃破了，我急忙找來藥酒幫他擦拭，他卻笑起來跟我說，你奶奶以前總是在跟我嘮叨這玻璃沒做好，有很多的釘子凸出來，我又不敢釘，怕把窗子給弄壞，所以她總是在你們過來之前把它擦幹淨，不讓你們到時候說要打掃衛生，以免把手給弄傷。
而我在重新搬過來的時候，沒有了年少時的黏人，反而更多些冷漠，我就好像進入了一個和自己陌生的屋子，可爺爺總是很和藹的跟我說些自己或是家裏人小時候的搞笑的事，我原本以為越老，人事就會越忘記，留下的必定是很珍貴的，其實爺爺他所珍視的一直都是我們而已。
我告訴了家裏我不再轉回家裏，就在這裏住下，一向很有安排的父母卻也答應了，不知道是因為我說了那句不合時宜的話，還是他們第一次聽見我說一些要求。
我把關於爺爺的物品整理好，雖然我知道沒什麼意義，但我仍把他們整齊的放在爺爺的房間裏，我突然笑了，原來爺爺也曾和我做過同樣的事。在打掃爺爺的房間時，發現枕頭下放著的是爺爺與奶奶的合照，那是他們年輕的時候，陽光在左，風景在右，而他們的笑臉在正中，笑容是那麼燦爛，是那種能夠一直走下去也不會害怕的燦爛。
它記
依賴感本身就是一種病毒，讓自己習慣或者讓他人習慣，自己的心情，然後逐漸擴散開去，自以為的愉悅就和每天照著鏡子對自己說是如此的完美如出一轍，或許隻有自己才能感到舒爽。而這種被依賴物常常也會因這種被利用而出現的錯覺一般的存在感，暗自竊喜，之後的調笑，也隻是各取所需而已。
人們總是在幻想自己是個悲劇角色，然後自顧自的墮落與淪陷，深情並茂的痛訴著一些毫不相幹的借口，轉身卻為了自己後天的惰性而活。而除開人類以外我們這些所謂的動物，從未考慮過自身的過往，隻是為了天生的本性而活，果腹，繁衍與取暖，我們可以去學會依賴，學會去習慣。而自認聰明的人類卻不能很愉悅的迎合他人，放不下他們所謂的自尊或者他們所努力塑造的形象的自尊。
又或許依賴也是不自覺產生的，當我看見他的第一眼，便感受到了那份讓人想要依賴的溫柔，從他的眼神裏來，從他的話語裏來，亦或是從這五月的風中來。但他所塑造的形象讓人不敢靠近，可是我隻是一隻貓，這或許才讓形象的自尊心能以放任。
我喜歡盤踞在他所停留影子裏，有他在身旁有一種說不出的安定；我喜歡蹭他的褲腳，在他的衣服上留下熟悉的味道；我喜歡他安靜時撫摸我的後背，那種溫柔的感覺難以言喻。我總是不自覺的發出安心的咕咕聲，來回應他。
似乎這段時間生物鍾已經習慣了，清晨，他會在陽台外開著收音機，一邊聽這早間新聞，一邊坐下來喝著我早餐倒剩的半盒牛奶，然後看著遠處漸漸泛起的鱗白，眼神迷離，難以猜到他內心的想法，但絕不是悲傷的感覺，但也不是愉悅的，隻是一種做著望這個動作,無所謂感情，無所謂目的。不過這讓我和放心，喝完他倒的半盒牛奶，然後蹭了蹭他的褲腳，討來他的大手，把我抱起放在他的大腿上，然後梳理我的毛發。他會以溫柔的眼神看著我，彎起嘴角，我就會放心的睡個回籠覺。他隨即收起笑容，一邊望著遠方，一邊輕撫我的後背。那時候我覺得他沒有野心，或者說是一種對世界的冷漠。
當太陽已經升到了杆頭，他會放下手中的筆，然後放下大腿的我，然後走進廚房，過了一段時間之後就會端出噴噴的飯菜，坐在茶幾旁和我一起看著無聊的電視節目，吃著飯。
之後聽著外放的舒緩音樂，輕慢的格調，我就這樣睡去，這隻是我的一天。而他去總是開著燈坐在書桌上發呆，或者是隨手寫畫些東西，之後又陷入無限的沉思當中。