在秋天，成排的稻浪壓過山灣那一片片麥地時，天空中飄滿了深深的稻香味。是那麼沁人心脾，又讓人如此感動。
在秋天，我離開了這片熟悉的土地，也離開了父親深沉的視線，為了一個遠行的夢，含著淚去了遠方。
我走的那天，天空中下著雨，下的那麼真，下的那麼任性。多麼像一個失戀的女孩！
我走的那天是父親來送我的。我本打算不讓他來，可他那天還是來了，出現在我的麵前！我也隻好接受，畢竟這是父親第一次來送我，第一次還要送的那麼遙遠，那麼思念。注定了父親這一生總會有那麼一次是為了送兒子來到車站，來到站台凝望！
並不是我討厭父親來送我，而是，我真的不忍心看見他擠在人群中隱藏不住的憂傷。看到他從未掉淚的堅強，轉過身，淚如雨下。
在這之前，我對父親總是有些誤解。雖然沒有說出來，但是它真的在我心裏一直存在著，難道上天就故意安排了那麼一天來解釋，而那一天卻成為了我人生中最值得回憶的一天。不光打開了我高考後深藏在心底的揪結，也讓我倍加珍惜今生與父親的相遇。
2011年的夏天，是我這一生最難熬的夏天，因為在這個夏天，有人哭泣，有人歡樂，又有多少人空悲切？冥冥之中，我卻比悲更悲，比切更切。
那個夏天，我記得，我以勝利者的口吻對自己說，我成功了，我沒有在這場激烈的競爭中幸福地暈倒。可是我真的成功了嗎？我也不止一次地自問，如果我真的成功了，那為何我勝利的臉上洋溢著淡淡的憂鬱呢？雖然人人都說重要的不是結果，是過程，至少我記得，我曾經努力過。可是，生活中，現實卻告訴我，我們更注重結果，就像高考一樣，無論你用怎樣的方式去考試，能上大學，人們都說你是個好學生，平時學習再好，高考沒考好，人們對你的歸結是平時做戲，沒有學好！所以沒有人會聽你的解釋，所以你的解釋情理之中顯得多餘，我們也隻好將痛苦獨自吞下，因為沒有人會分享你這份遲來的不幸！但是，我們一味地責備這個世界不理解我們的時候是否回想過，我們真的努力過嗎？是的，我承認我沒有努力過，沒有努力過，又怎麼能看到一棵從未開花的果樹在秋天結出碩大的果實呢？為此，我沒有怨言，那你呢？
每天回想到這些，在夜裏，我都是那麼的倔強，遲遲不肯入睡，還好，在鄉下，空氣很好，夜晚還可以坐在屋頂上看月亮爬上山丫來！結果往往是月瘦，人比月更瘦！
白天，對於很多人而言，是個工作的日子，而對於我來說，是為了給黑夜以痛吻蓄勢，待發！
足不出戶，是對我那段生活最好的詮釋，我不是害怕路太長，長了我的足跡，而是害怕足跡帶我見到父老鄉親，害怕他們真誠地詢問我高考考了多少？害怕說出來傷了父親的臉，冷卻了父老的心。
更害怕自己的淚水散落在父老鄉親的麵前暴露出自己的絕望。
生活中往往注定了有些人會成功，有些人會失敗。成功的一些人驕傲地稱同路人。冥冥中我們失敗的一些人憂鬱地倫落天涯人。既然我是屬於失敗的一派，就不得不去尋找這麼一些失敗的人，至少我知道，他一定存在，燈火斕珊，我也給她千百回眸。最終，我找到了那麼一個人，花前月下，手撫一把琴，彈指間音符飛舞，浪漫無比，琴聲卻如此哀傷，結果是我找到了比心跳更痛的月，比琴聲更疼的人。
大媽說在我高考之前父親早已經放棄了我，我能讀完高中全靠母親一個人永恒的堅持。因為這件事情聽說母親還和父親吵了一大架，母親說把房子買了都要供我讀書。聽到這裏，那一刻，我得到了像日出一樣的感動，卻又比一個久久望著孤月的人更悲哀。悲喜交織，結果往往是更痛。
我恨父親，恨他沒有本事，恨他早早地放棄了我，恨他沒有深厚的文化，恨他不懂知識改變命運的道理，卻又反對我用道理闡述知識存在的意義。
回想想，我又有什麼資格來質問他要回答我一萬個為什麼呢？這隻能說明他恨鐵不成鋼，一時說的氣話，更折射出我作為一個活體生命存在著的悲哀。無論怎樣，我畢竟看到的是他一如既往地為我付出，讓我讀完了一個完整的高中，由於我天生情感多愁，這種陰霾早已深植到我像玻璃一樣脆弱的內心，至少。父親偉大的形象在兒子心中大不如從前了。對於父親的世界來說，這是件多麼悲哀的事情啊！一個普通的父親，也許一生也就隻有那麼一次是屬於做英雄的機會，而這一次隻能做給兒子，因為隻有兒子才會從心底對父親說父親是我心中永遠最完美的英雄。
父親的英雄形象會在我心中消失嗎？
我把自己的手放在胸前，閉上雙眼，感受自己的心跳，是不是還在正常的範圍類跳動，如果在正常的範圍類跳動，是不是該在上帝麵前懺悔自己的無知？今生能與父親相遇，我是那麼的幸運。但願上帝保佑，下輩子讓我也做一回父親，讓父親做一回兒子，給我一次回報父親今生為我付出的辛酸與幸福吧。因為我知道，今生無論如何彌補父親，都無法償還他為我付出的三分之一了。雖然我知道每一個父親的愛都是無私的，都不是為了要兒子償還，才無私地付出，但是，年輕的我們又怎能遺忘父親們的這份沉甸甸的愛呢？