他出身“高知”，家裏對兒媳是很挑剔的。我記得第一次去他家時，就被他家親戚用一種冷漠甚至惡毒的眼神審視了許久。我覺得委屈，我不想高攀，但到底沒能抵擋他火力猛烈的攻勢，被他乖乖地俘獲了。沒想到的是，到手了他就不珍惜，夫妻多年的恩愛竟如此不堪一擊！
和每一個做妻子的一樣，他的風流韻事我也是最後一個知道。
我不是個粘粘糊糊的性子，得知真相後我馬上提出離婚。他死活不答應，說這種事現在普遍得很，就你較真！見我態度堅決，他歎El氣說好吧，隨你，但有個條件，不能讓我父母知道；我父母年紀都大了，一輩子要強，知道了可就要他們的老命了！我答應了。
那天，那女人和他一起來搬他的東西，我抱著胳膊在一邊看著，偶然還上前搭把手，指點一下。可笑的是那女的倒醋意十足的，警惕地注視著我和她的戰利品間的一舉一動，生怕我們有什麼不軌之舉似的。我都有些被她鬧糊塗了，不知道誰是“第三者”了。
他就成了“前夫”，走了，但下了班卻常常先來轉一圈，吃完飯才回他的“新家”。單位、鄰居無人知道我們已分手，更別說他父母了。逢年過節，我還提上禮品，沒事人似的去看望公婆，盡一個兒媳的職責。有一次婆婆叫我到她屋裏，跟我聊了幾句家裏的瑣事，出來就見他盯著我欲言又止的樣子，此後一直坐立不安。回去後他拐彎抹角地打探我都和婆婆說了些什麼，我忽然明白了，他一定是怕我告訴公婆他的事吧？這大半天他的內心一定是煎熬極了！
有時他來，我見他叼著個煙卷沒命地抽，暗想抽鴉片才好呢！我不隱瞞我確實恨他，恨他為了自己的私欲競不顧夫妻的情份，不顧我們可愛的女兒，也不顧他年邁了的雙親！可他還要我陪著他演戲，我為什麼要承受這些呢！命運對我太不公。
但我的淚水絕不在他麵前流。我工作照常幹，女兒也帶得很有出息，人見人誇。我還結交了不少朋友，大家一起出去旅遊、聚餐、唱歌，我用數碼相機給他們拍的照片，他們喜歡極了，說比專業還專業呢！我現在隻覺時間不夠用，感到從未有過的充實。他把這些看在眼裏，一次我爬山回來，他正在家，進門就衝我吼：“你也是離了婚的女人了，和那些家夥……”氣急敗壞隻說了半句，大概是想起如今自己也算“那些家夥”吧，才不吭聲了。
他似乎也並不順心，有次吃飯時接到那女人電話，雖然他躲到另一間屋關上門，還竭力壓低聲音，我和女兒還是聽見了他們在吵架，吵了很久。
一天清早，他突然來了，神情萎頓。我問怎麼回事？“倒黴地方，狗叫了一夜。”我知道他們租住的是郊區農民房，時值春天狗兒發情，可能是夠鬧的，便發了側隱心，收拾了堆雜物的小屋讓他暫住。誰知他老也沒有走的意思，經我盯問得急，吞吞吐吐道：“她脾氣太大，心眼又小，動不動就摔盆打碗的不安生……”我恍然：敢情兩個人是鬧崩了，怪不得提著那空空的行囊回來了。也憤然：她“脾氣大”，就拿準了我好說話嗎？她“心眼小”，我也不會完全不計前嫌吧？她把你踢出來了，憑什麼我就該接著？
我想轟他走，可女兒悄悄附在我耳邊說：“你看爸爸，去年一年像老了十歲！”我不想讓他不明不白地回來，他和那女人並沒斷，這一來我豈不反倒成了插足？也太滑稽了！
最近我一直在犯愁：但怎麼“處理”這個大活人呢？
我隻是為兒子著想
棱子（三十八歲，圖書館資料員）：
我們離婚也有好幾個年頭了。我回想時常感慨：兩個人好時如膠似漆，最後卻成了陌路甚至仇人。更麻煩的是，分手了，別的物件都可銷毀，隻有那個共同締造的小生命，不但毀不掉，還是有思想有感情的活人。在這張小臉上，常會有某個部分酷肖那張你極力想忘卻的臉，你又不能鏟平那個蒜頭鼻或改造那對招風耳。你不得不被帶入已經逝去的往事中。
其實我和前夫的性格有些相似：為人正直，個性卻太強、認死理。不大會拐彎兒。他最初喜歡我，據稱是因為我有頭腦、有主見，不同於那些“庸脂俗粉”（他的原話），但後來這些卻漸漸被他視作了我的缺點，說這還像個女人嗎？都快成了“真理的化身”了（也是原話）。