丈夫卻需要妻子來滿足他的需求。但是，由於妻子的要求未得到滿足，結果她便潛意識地與丈夫不一致，對丈夫的要求充耳不聞。矛盾由此而出，日積月累，婚姻趨於滅亡。
離婚是一種解決的方法，但對有些婚姻不是好方法。較好的方法是：夫妻雙方停止向對方索要，而集中力量努力去滿足對方的需求。愛情心理是這樣的：“讓我努力來滿足你的需求。告訴我你想什麼，你要什麼。我將盡力去做。如果目前我還做不到，我將耐心地解釋原因。但是無論如何，我將竭盡全力滿足你的要求。”
在家庭生活中做家務是難免的。夫妻要合理安排，共同承擔家務勞動。如果雙方在家的時間是相等的，應該做一下分工。如果一方在家時間長而另一方在家時間短，一方幹得多，另一方也應幹點力所能及的事情。切忌一人在忙碌，另一人在旁邊“觀風景”。
經濟問題是每個家庭天天都遇到的問題。家庭經濟公開，財務協商處理，是解決家庭經濟問題的有效途徑。家庭生活開支，應根據收入水平，選擇合適的消費檔次。要給雙方留出零花錢，零花錢可以自行安排。
在婚姻生活中，丈夫妻子應該很好地了解對方的氣質，原諒對方的弱點，善於適應對方的個性。
夫妻中的每一方都可能有思維、行為、表達感情、待人接物的個性。有時候對於雙方來說，要適應對方的個性風格有些困難。
我們知道個性具有剛性的特點--個人始終不渝地保持自己的倫理觀、人生觀、世界觀和其他一些觀點以及自己刻板行為模式的一貫趨向；習慣、思維方式、解決各種生活問題的方式特別根深蒂固。
與之相反的是一個人的神經係統的可變性、活動性、可塑性，改變工作、住處、習慣、見解、觀點的很大靈活性，似乎就是決定個人行為風格的上述最重要特點的對立物。
兩種相反類型的人，他們可能成為夫妻。在這種情況下，夫妻之間似乎在互相補充，而且這種補充往往是卓有成效的。
如果夫妻雙方同屬一個類型，比如兩人都是剛性的，就是說，他們保守，觀點、習慣、嗜好很古板，這時就會出現另一種情況了。顯然，他們在生活中將遇到同一種困難，並認為這些困難是無法克服的。
心理學家指出：很難確切地說，在什麼生活情況下，性格相同是必要的，什麼時候性格的互為補充是必要的。重要的是夫妻互相適應的程度和他們彼此間合作、協作、互相理解和互相幫助的程度。這是夫妻關係穩定的基礎之一。
重要的問題在於適應夫妻的個性特點，這常常決定夫妻生活的和諧。哲學家說樹上沒有兩片相同的樹葉，而我們也可以說世上沒有相同的兩個人。夫妻共同生活的關鍵在於認識對方的全部個性和心理特點，學會生活，學會尋找樂趣，同心協力，互相幫助，互相諒解。
愛，遠不止是情感，它還包含一係列的責任。隻有你重視你的責任，雙方關係會有和諧的統一。
夫妻一方所要說的事或許對另一方來說不重要，但是它將對夫妻中的一方很重要。愛意味著能夠注意傾聽。
愛意味著關懷對方的康樂。即使你的需要未被滿足，不要強求，也不要責怪，而要努力去滿足對方的需要。愛情喚來愛情，怨恨帶來敵意，冷落招致拒絕。
由於夫妻總有不相容的地方，因此，在極密切的婚姻關係中，很明顯地需要一種長期的、令人愉快的妥協。不要把調和認為是“屈服”，隻有不成熟的人、孩子氣的人才期望自己的全部需要都得到滿足。
我們遭到攻擊或者受到批評時，會本能地保衛自己或者反擊，這對婚姻關係是不利的。我們每個人所擁有的權利實際上是一種責任，讓對方知道自己對某事的看法，讓對方知道這些事在我們心中的位置。指責別人，使別人處於錯誤的位置上，效果不太好。放棄評論、批評、攻擊的口氣，而采用親切的口氣。如果你未感覺到愛便訴苦，這樣做不會使你變得可愛。
學會諒解人，不要追究過去。“犯錯誤的是人，諒解人的是神。”諒解人是高尚的行為。忘記創傷不容易，但是為了內心的安寧和協調，我們必須付出代價。愛不僅是感情，它還是行動。諒解就是愛的行動。然而，諒解也是雙方的事。
夫妻切不可爭鬥，尤其在公共場合，夫妻更不可爭鬥。
成熟持久的愛情之中不存在控製、改變對方的念頭，成熟持久的愛情之中沒有防線，不輕易發生動亂。這種愛意味著努力滿足對方的需要。
家庭是在相互支撐中存在的，能明白自己對另一方的責任，給予理解和支持，生活才能和諧，才能美滿。
與愛人終生分享命運
在沒有愛的婚姻中一方總是對另一方有所期待，有所要求，雙方都試圖去控製對方，這樣婚姻便成了相互之間爭奪權利的砝碼。其結果，不是你奴役別人，就是你成為別人的奴隸。在這種奴役關係中，一個人成了看守，另一個人成了囚犯，所以，雙方都是受害者，隻是程度的不同而已。婚姻，就似一座生活監獄，充滿對對方的不滿和指責。控製、占有、嫉妒，以及其他各種各樣的毒素都在摧殘著婚姻。由此看來，多一點愛，把愛情當作一種生存狀態，它就不是一種世俗的東西，而是一種具有了神性的東西。