提升互信一覽表正在緩慢而實在地改變著你倆瀕臨絕處的婚姻關係，但我們相信，某些實施項目會令你進退維穀。這倒不是因為你不希望改善目前的關係，而是因為在你腦海中一些根深蒂固的假設在從中作梗。其中，有些觀念可能妨礙你滿足伴侶的要求，有的則可能使你強迫伴侶做的一切大打折扣。以下是九種認知障礙：
“我沒有權利要求伴侶為我改變。”
“如果說出需要，隻會傷害或激怒伴侶，產生更多衝突，還是不說為好。”“伴侶應該知道我的需要，不必等我親自開口。”
“我不會要求他說愛我。如果這需要提醒，就不稀罕了。”
“如果伴侶言聽計從，隻是想贏回我的信任而非出於自願，這不算什麼。”
“伴侶回應我的要求隻是想穩住我。一旦信任了他/她，他/她又會故態複萌。”
“我不應該認同伴侶為了提升信任所付諸的行動。”
“是伴侶先傷害我，讓我失望，所以他/她應該先改變。”
“我還在氣頭上，實在不能也不該開始采取什麼提升信任感的行動。”
“沒有權利為我作出改變”。這是一種常見的、有官能障礙的心態。你在伴侶婚外情事件發生後一直保持緘默，增加了斷絕婚姻關係的可能。由於你沒有要求對方作出應有改變，你當然無法知道伴侶是否有回應你受傷痛苦的意願，也剝奪了不忠伴侶回心轉意的機會。“沒有權利要求伴侶為我改變”論來自莫名其妙的難以啟齒，來自兒時父母在你想表達意見時不予理睬或乾脆大聲斥責，或來自當年成長家庭不讓你的正當需要得到滿足。
準備好一張你希望不忠伴侶作出改變的明細要求。從這張明細要求中你發現，你其實一直被這解想法困擾，你一直強迫孤立自己，否認接受被關懷的基本需要。
“還是不說的好”。不計任何代價以維持表麵和睦的心理，是恢複信任與親密關係所常見而又危險的障礙。
--小喬在有了婚外戀後便是這種態心理。一段時間之後，小喬終於了解，要求對方改變並不是一種人身攻擊，而是改善互動關係的一個契機。她回想兒時麵對嚴父的恐懼：她爸爸要她絕對順從父威，一旦回嘴，將受到嚴懲。她告訴丈夫寥峰：
“你整天打方陣（意指打麻將賭錢），多少次了，我想到要離開這個家。我常常一個人在那裏發呆，暗自垂淚。現在，我要用一種從來不敢麵對父親的方式對你大聲地說，我非常非常害怕這個家的毀滅，也非常害怕離開你。可我又害怕跟你說這些話沒有用。寥峰，為了這個家，我們從頭開始吧！”坦白把她內心的恐懼掃除殆盡，並使整天沉緬於麻將的寥峰如夢初醒。他們的婚姻關係確已到了危崖邊，是勒馬的時候了。後來，小喬和寥峰重又恢複了他們親密無間的婚姻生活。
“不必等我親自開口”。這種假設源自誤解與失望。
--H城一位叫雀雲的婦女即是如此。她的丈夫雲風經常被公司委派到中國大陸P城公幹。有一天，雲風回到她身邊時，她發現他手上的結婚戒指沒有了。事情不言自明。這些年來，H城人在P城租買房子養“金絲鳥”（意指情婦）的事不絕於耳，連報紙上也開始討論起“包二奶問題”來了。雀雲自然也時有所聞。然而，對沒有帶結婚戒子的事，雀雲卻什麼也沒表示，內心卻妒火中燒。她告訴我們：
“他知道我很看重這件事。為什麼要我先提起呢？”
我們鼓勵像雀雲這類伴侶把要他戴上結婚戒指這類事加在要求一覽表中，然後和不忠伴侶好好推心置腹地談開。雀雲後來她發現，雲風結婚戒指是搞丟了，而不是送給其他什麼人了，可是他又不敢讓她知道。水落石自見，問題攤開來後，雲風又買了一隻戒指並且很高興地戴上了。