你需要了解的是，伴侶沒有特異功能，不可能看穿你的心事，你必須明白地說出你的需要。
“如果需要提醒就不希奇了”。在當今，要求伴侶倒垃圾或洗碗似乎比要求婚姻出了問題的伴侶說出“我愛你”容易得多。許多婚姻伴侶在對方要求他/她開口表達愛意時會使對方大失所望；而當自己要求別人這麼做的時候，又覺得頗為強人所難。如果你很在意聽到對方說“我愛你”這樣的詞眼，那麼請不要忘了把這項要求也寫進要求一覽表中，不過，你希望聽到的是發自內心的心聲。你需要對方大方地直接了當地說出你最需要、最在乎的東西，這已不僅僅是一種形式，而是婚姻的實質內容。在婚姻生活中，如果你們互相提示對方注意實質的愛時，婚姻質量常常會因此得到提升。
“言聽計從非自願”。有些人可能貶低了不忠伴侶為恢複相互信任所做的努力。你可能認為他/她（不忠伴侶）表達愛意時是另有企圖才刻意做出一些重修舊好的舉動。你會說：
“我要伴侶自然地表現，發自內心地做一些事情。”在這類心理問題中，不忠伴侶越努力，你反而越覺得他/她不夠誠懇。你不知不覺地設下了伴侶得以接近你的限製，也讓想作出彌補的不忠伴侶處在莫衷一是的尷尬境地上，最後因為無所適從而不得不放棄修複關係的努力。
讓我們轉換一個角度。試想一下，如果伴侶在你們修複關係期間對你毫不言聽計從，那你又會作何理論呢？你也許會說：
“你瞧他/她那個德性。當初，他/她婚外情事發時求情的那付可憐相。現在，他/她又抖起來了。”
事實上，愛的促進行動決不是一方的責任，而是雙方的事。以一種理所當然的心態等待接受別人的愛，而不同時給人以愛，恢複婚姻關係是不可能的。如果想要修複破損的婚姻關係以獲得長久的依戀與許諾，你必須率先身體力行，給對方感人的、真切的、熱烈的、持久的愛，才能“動之以情”。
“他/她又會故態複萌”。有些人很可能會懷疑伴侶的誠意，把他/她的努力看成是一種欺騙行徑。
“伴侶正在為討我歡心而百般迎合我，目的隻有一個，那就是想把我騙回去。”一位出軌的伴侶這麼跟我說：
“她需要我賺錢養家。”
“我的那個之所以改變得怎麼快，無非是要我讓他回來。”另一位受傷害的伴侶如此批評：“他怕離婚會分掉他的財產。”
“眼前他/她會改，可是不會長久。”是一種較普遍的心理。就是這種消極心態，使關係的複合變得緲無希望。如果你不給伴侶任何改變以贏回你信任的機會，你又如何撫平心中的創痛？如果在複合過程中，你急於希望看到對方行為的結果，而不給對方一個揭示結果的表現過程，這不是一種不近情理的的本末倒置嗎？在曆經婚外情事件磨難後的關係複合，存在這樣那樣的疑慮十分正常，沒有懷疑反而不切合人之常情。可是，不管這種疑慮有多大，我們都建議你暫且擱置心中的疑慮，讓療傷的過程出現一線生機。
“他/她又不是小孩”。有些人可能不同意在提升信任一覽表中嘉許伴侶的做法，他們的立場是，成熟的成年人無需受寵若驚。
--受過傷害的連生問我：
“為什麼每當我太太對我好一點的時候，我就必須加以認同？”