親密的傾聽表示暫時放下你個人成見或恩怨，進入伴侶的內心世界，並切換一個角度，從伴侶角度來平心靜氣地看待你自己和婚外情件事的關係。這需要放下你的防衛和戒備，以完全開放的心態接受伴侶傳達的訊息和希望。否則，對立將持續，疑慮與戒心將一直耿耿於懷，事情的解決進程被大大阻斷或延宕。
為了使傾聽更有實際意義，你應迅速端正將伴侶視為對立的歧見，把他/她看成與你一樣有創傷、有痛苦，對自己行為模式有一整套理由的人。其實，你應該理解到，對方想傳達給你的訊息並不是一味橫蠻不講理的“你是個糟糕透頂的人”，而是“我很在意你，我隻是期求你的了解”。需要提醒自己，你們討論的不是愛因斯坦的狹義、廣義相對論，一個不能顛撲的真理，而是事情看待的兩種不同角度，沒有錯對之分，有的隻是諒解和寬大。伴侶看到的角度可能和你大不相同，但如果你們真心希望讓彼此的關係更親密，你必須學會傾聽。
--佳勳是一位曾經出軌的女伴侶。當丈夫對她說：
“我覺得你並不愛我。”
按照以前的作法，她一定會立即回敬，可繼而又憐愛起他的悲哀，也許他內心深處確實有難言苦衷。她說：
“聽你這麼說，我覺得難過。我到底做了什麼，讓你有這種想法？”
她心裏一再告訴自己：
“讓他說，他正在傾訴對他、對你都很重要的事情。不管他說得對還是不對，公不公平，都無所謂。如果你想要關係更親密，就必須聽他說出心裏的話，並且試著體會他的心情。”
這是佳勳看待對方的一大轉變：如果連傾聽都不能，還有什麼親密可言。有幾種方式可以作為你傾聽伴侶的技巧，其中“叫停”與“解除武裝”的技巧更可以勉力一試。
“叫停”技巧
“叫停”也叫“跨越”技巧。夫妻或情侶經常不知道雙方為何爭吵，往往在還沒有徹底了解對方想法之前就妄下斷論，以至堵塞了解決問題的通道。其實，這是因為雙方都沒有掌握如何交流傾聽的技巧。我們建議，不論你們討論的話題是什麼，隻要雙方或一方隍7d始感到溝通困難，氣氛不對勁時，就立即叫停，不要再強迫灌輸各自的觀點。待冷靜下來後，再換個方法來了解對方，這或許能重開互相之間交流的通道。
--岱玲和國祺在彼此協調有關周末的安排上一直存在分岐，每當他們試著好好談，結果卻總是落個不歡而散。國祺（受傷伴侶）希望周末兩人有更多待在家裏的時間，理由是平時因為各自工作忙，很少有時間待在一起。岱玲（不忠伴侶）則認為，夫妻雙方每天都在一起，應該有個人處理周末的相對自由時間。岱玲的一管之見自然使國琪頗不以為然，內心老將她與她的情人聯係起來。對國祺，岱玲則覺得他頗有點女人兮兮的，整天相膩在一起。周末，岱玲頻頻出外“處理個人自由”去了，空撇下國祺一人在漫無邊際的疑慮和思緒之中。
以後，國祺試著用“跨越”技巧，率先打破雙方歧見的僵局。國祺說：
“我反反複複思量過了，你希望周末有個人相對自由時間，這沒有問題，畢竟我們都有自己生活的空間和天地。我為什麼要讓你感到我是在幹預你呢？我們之間的問題似乎早在一年多前已解決了，你知道怎樣處理人際關係。但是，既然我們是夫妻，也理應反映這種關係。我真誠地邀你能留下我們在一起度周末的時間與空間。用怎樣的形式，對我有什麼要求，我都希望聽到你的高見。我們可以回避這樣的問題，但是不能永遠回避它。”