我帶著對老公的怨恨進了溝通室。當溝通師問我：“最近有什麼讓你掛礙的事？”我的委屈和怨氣如火山一樣噴發出來。我開始曆數老公的不是：他如何如何的低俗沒有理想沒有追求，如何如何的冷漠無情，像木頭一樣；他如何如何的不會掙錢窮光蛋一個！
因為我對外一向都愛麵子，裝著嘛，從未對人說過這些，所以話匣一開，一發不可收拾，我滔滔不絕的講，數完老公的不是，開始數男人的不是，接著數中國男人的不是，最後還信誓旦旦：“中國男人都這樣的，要骨氣沒骨氣，要浪漫沒浪漫，我要離婚！我要嫁到國外去！！”
溝通師沒表示任何意見，就帶我“往更早之前去找找看，有沒有其他類似的事件？”。我想到啥講啥，一路講下去，很快講到童年、幼年、再講到了胎兒期，竟然回溯到我投胎的時候，姐姐才出生幾個月，我就跑來投胎了，媽媽根本沒想到又懷上，以為自己肚子長了啥，去看醫生還被當眾說一頓。媽媽覺得羞辱，又為未來擔心。在娘胎裏的我正愧疚自己來得不是時候，聽見父親得知母親懷孕後很開心，說“又有了，好啊！這次肯定是個男孩！”。我就暗下決心：“我要讓他們看到女孩比男孩更好！”。
“要讓他們看到女孩比男孩更好！”這個念頭就象一個緊箍咒一樣，讓我從小到大就一直很努力做到比男生優秀。從幼兒園到大學畢業，我所待過的班級，從來沒有男生超過女生的，優秀的都是女生，男生都不怎麼樣。（小時爸爸很疼我，我還覺得有個男性的偶像，可我四年級的時候，發生了文革事件秋後算帳。父親在我內心的形象一下崩塌了）再也沒有哪個男人讓我崇敬的。所以，我從骨子裏就沒有讚賞過任何一個男生，我隻是禮貌地和他們相處，內心總有點居高臨下的感覺，不是把他們當弟弟就是當孩子看待。我對男的都這樣，對我的老公，我當然也是一樣看不起啊。不信任他的能力，把他當孩子一樣照顧，批評他，嘮叨他。我要做到優秀嘛，所以無論工作學習，都非常努力，升職加薪自然也比他快。而他是個知足常樂的人，我就更瞧不起他了。（但凡家庭中太太看不起先生的，都不會幸福）先生自尊心也很強，當然隔閡就深啦，虧他還忍受我這麼多年啊！
媽媽因為孩子多，家務操勞，幾乎沒時間關注小時候的我（我既不是最大也不是最小），記憶中從來沒有得到過媽媽的誇獎和擁抱，因此我小時候是缺乏母愛的。那我就很需要被關注。因為深層有要證明女孩比男孩好，認為隻要我做好，父母就會愛我。所以我不管在父母麵前還是在外麵都拚命表現得很好，很討巧，很乖，很懂事，善解人意，很熱心幫人，不懂拒絕。目的就是要別人認同我好。工作了更是如此，明明不是自己喜歡的事，為了要別人說我好，都會去做，當然我就會很累啊。很累了回家，先生不寬慰我，還很不理解說我活受罪。就窩火！對他沒好氣了！
人啊，沒有比較的心就很清淨，有了比較的心，簡直就是自我折磨。因為我要比男孩好嘛，用比較來證明自己。所以處處與人相比，比過了男生就開始比女生了。別人老公有錢我老公沒有，生氣！別人老公有車我老公沒有，生氣！同學夫妻倆出國了我們還在這裏，也生氣！這些氣全撒在老公身上，都怪他沒用，不爭氣！害我沒麵子！
胎兒期這個點以及跟媽媽的關係，對我影響太大了。溝通師幫我不斷重複釋放那些不被接納的感覺，沒有得到關注的感覺，以及我那可怕的緊箍咒一樣的心念。並且讓我看清了自己今生來投胎的目的。當這些釋放完，我從此改變：不再需要證明什麼了，也沒有必要再做給別人看了。可以輕鬆自在地做回自己，接納自己溫和柔軟的女性特質，也接納自己是個喜歡自由的人，不愛受教條約束；喜歡探索生命真相，喜歡邊走邊看，很享受自然；我再也不勉強自己去做別人眼中的成功人士了！並且我也開始用另一種眼光來看待男人，開始欣賞他們的理性思維，也會開口請求幫助，會心安理得地接受男生的照顧，而不再是要把他們比下去了。當我越來越尊重自己的生命，愛自己，我也開始理解了我的老公他是怎樣的人；他有怎樣的追求和夢想。我也明白了每個人來到世上都有他獨特的一麵以及他要完成的課題。因此也越來越尊重我老公的生命以及他的人生體驗了！我也不再要求他追求那些不是他想要的所謂成功，不再挑剔他的毛病，相反卻能經常看到他的優點和特質，讚美的話多了。於是，我們彼此都得到更多的信任和理解，也感覺到了來自對方的支持。