十一月三日
上帝知道，我在上床時常常懷著這樣一種希冀，是的，有時甚至是渴望，不要再醒來了吧！因此，第二天，當我早上睜開眼睛又見到太陽時，心裏便異常難受。唉，要是我在心緒不佳時能怪天氣，怪第三者，怪一件沒做成功的事情，那也倒好，我身上的難受勁兒定會減少一半。多可悲啊，我的感覺千真萬確，一切的過錯全在我自己！——不，不是過錯。總之，正如一度一切幸福的根源全存在於我本身，現在一切痛苦的根源也在我自己身上。當初，我滿心歡喜地到處遊逛，走到哪兒，哪兒就變成了天國，心胸開闊得可以容下整個宇宙，難道這個我不是同一個人麼？可如今，這顆心已經死去，從中再也湧流不出欣喜之情。我的眼睛枯澀了，再也不能以瑩潔的淚水滋潤我的感官；我的額頭更是可怕地皺了起來。我痛苦之極，我已失去自己生命中唯一的歡樂，唯一神聖的、令我振奮的力量，我用它來創造自己周圍的世界的力量，這力量業已消逝！
我眺望窗外遠處的山岡，隻見日光刺破岡上的濃霧，灑布在下麵靜靜的草地上；在已經落葉的柳絲間，一條蜿蜒曲折的小河緩緩向我流來……啊，要是這如此美好的景色像一幅漆畫似的在我眼前凝滯不動，不能再愉悅我心，使它產生出絲毫的幸福感覺，那我這整個人在上帝麵前不就成了一口幹涸的水井，一隻破底兒的水桶麼。我常常撲倒在地，祈求上蒼賜給我眼淚，就像一個頭頂上是鐵青色的天，四周是幹裂的土地的農夫在祈雨一樣。
但是，唉，我感覺到，上帝絕不會因為我們拚命哀求就賜給我們雨水和陽光！可那些我一回首就難過的過去的時光，它們為何又如此幸福呢？是因為那時我十分耐心地期待著他的精神來感召我，滿懷感激地、一心一意地接受著他傾注到我身上的歡愉。
十一月八日
她責備我不知節製！啊，態度是如此溫柔，親切！說我不該每次一端起酒杯來就非喝一瓶不可。
“別這樣，”她說，“想想你的綠蒂吧！”
“想！”我反駁道，“還用得著你叫我想嗎？我在想啊！——不隻是在想！你時刻都在我的心中。今天，我就坐在你不久前從馬車上下來的那個地方……”
她引開話題，不讓我話講下去。好朋友，我算完了！她想怎樣處置我就可以怎樣處置。
十一月十五日
我感謝你，威廉，感謝你對我真誠的同情，感謝你的忠告。我請你放心，讓我忍受下去吧，我盡管疲憊不堪，仍然有足夠的力量支撐到底。我尊重宗教信仰，這你知道。我覺得，它是某些虛弱者的拐杖，奄奄一息者的振奮劑。不過，它能夠對人人都起這個作用麼？必須對人人都起這個作用麼？要是你看一看這個廣大的世界，你就會發現有成千上萬的人，對於他們來說宗教信仰並非如此，而且將來也不會如此，無論是舊教還是新教。難道我就非有宗教幫助不可麼？聖子耶穌自己不是也說過，隻有那些天父交給他的人，才能生活在他周圍麼？要是天父沒有把我交給他怎麼辦？要是如我的心所告訴我的，天父希望把我留給自己怎麼辦？——我請你別誤解我，別把這些誠心誠意的話看成是諷刺。我是在對你披肝瀝膽，否則我就寧可沉默；因為，對於大家和我一樣都不甚了然的這一切事情，我是很不樂意開口的。人不是命中注定要受完他那份罪，喝完他那杯苦酒嗎？既然天堂裏的上帝呷一口都覺得這酒太苦，我為什麼就得充好漢，硬裝作喝起來甜呢？此刻，我的整個生命都戰栗於存在與虛無之間，過去像閃電似的照亮了未來的幽暗深淵，我周圍的一切都在沉淪，世界也將隨我走向毀滅。在這樣可怕的時刻，我還有什麼可害羞的呢？那個被人壓迫、孤立無助、注定淪亡的可憐蟲，他在最後一刻不也鼓足力氣從內心深處發出呼喊：“上帝啊，上帝！你為什麼拋棄我？”那麼，我為何就該羞於流露自己的情感，就該害怕這位把天空像手帕一樣卷起的神呢？
十一月二十一日
她看不出，她感覺不到，她正在釀造一種將我和她自己都毀掉的毒酒；而我呢，也滿懷欣喜地接過她遞來置我於死地的酒杯，一飲而盡。為什麼她要常常——常常嗎？不，也不常常，而是有時候——，為什麼有時候她要那麼溫柔地望著我，要欣然接受我下意識的情感流露，要在額頭上表現出對我的痛苦的同情呢？
昨天，當我離開時，她握著我的手說：“再見，親愛的維特！”
親愛的維特！這是破天荒第一次她叫我親愛的，叫得我周身筋骨都酥軟了。我把這句話重複了無數次，等到夜裏要上床睡覺時，還自言自語叨咕了半天，最後竟冒出一句：“晚安，親愛的維特！”說罷自己禁不住笑起自己來。
十一月二十二日
我不能向上帝祈禱：“讓她成為我的吧！”盡管如此，我卻常常覺得她就是我的。我不能祈禱：“把她給我吧！”因為她屬於另外一個人。我常常拿理智來克製自己的痛苦；可是，一旦我鬆懈下來，我就會沒完沒了地反駁自己的理智。