我頭都不回地說：“睡覺。”
趙雅拎著書包追上來，“你們？”
“以後隻準和我說我們，不準討論你們。”
“幹嗎？吃錯藥啦？”
“我不知道，總之，一切都很別扭。”我仰頭歎氣。
“好了好了，以後不想這些事了，也不討論。跟我混，絕對能上個不錯的大學，這才最實際，是不是？”
“是是，我們就這麼說定了。”我停下來，把手舉在空中。
趙雅歎口氣握上我的手，“形式主義。”
“這個形式是讓你記得你說過的話。”
“不用它我記得更勞，好不好。”
我突然小鳥依人地攀上趙雅的胳膊，“還是和你在一起好，沒心沒肺，無牽無掛。”
“你在罵我。”
“沒有，我是在誇你。”
“你就是在罵我。”
“是誇。”
我的高三，很苦，卻有更多的甜。
我把我和唐秋白的和解定為我高三真正意義上開始的標誌。然後突然陷入一種生活，沒有多餘的情感，一個人的時候也不會覺得孤單，最大也是最奢侈的夢想是早上能夠睡到自然醒。有時候看著窗外飄飄悠悠的白雲，突然覺得很幸福。長久地微笑。
我不再像以前那樣賴床，努力地擠出自己能擠出的所有時間。早上出了宿舍，能清晰地看到閃爍的星星。走在看不清麵貌的路上去教室，卻能看見不少走過的模糊身影。教學樓上不規則地亮著幾個窗口，在霧氣中暈出一團團柔白的光。
我依舊不去食堂吃飯，也許是故意想和唐秋白保持著那一點聯係。
到教室，捧上英語書出去。站在陽台上，我把自己浸在教室裏散出來的燈光中。我小聲地讀書，抬眼便可以看見樓下靜默地站在霧中的樹。慢慢的，對麵的教學樓上燈光四起，亮成一片。讀書聲也沒入耳朵。
早讀鈴聲響起，我合上書回到教室。在坐下那一刻，眼皮又不自覺開始變重，看著書本，把眼睛睜到酸。
教室裏開始彌漫起各種味道，咖啡、提神茶、風油精。趙雅的桌肚裏長久地躺著幾袋咖啡，可是我卻從沒看見她喝過。在困得受不了的時候，我會把風油精擦在太陽穴部位。刺鼻的味道。一次，我極端地把它塗在了眼皮上。一瞬間，淚如泉湧。我用麵紙狠擦了一節課，疼痛感也沒有消退。
高三，似乎就是這樣的。下課，把頭埋下去睡。上課，則撐著抬起腦袋看著黑板打晃。
我開始喝很多的水，看很多的雜誌和報紙。隻因為渴。前者是身體上的，後者是精神上的。不知道為什麼極度疲累背後竟有著隱隱的空虛，找不到合適的填補物，我隻能看書。
中午，趙雅不厭其煩地解她的數學題。我低頭看雜誌，看到安然睡去。在些微的吵嚷中醒過來，看見趙雅依舊坐在那裏飛快地動著筆。我迷迷糊糊地說：“你沒睡？”“睡過了。”她笑。然後，我就起身去洗手間，用大量的冷水衝臉，趕走睡意。
在複習語文課本的時候，除了史鐵生的《我與地壇》、《地壇的安靜》，我印象最深的是張潔的《我的四季》。“每個人都有一塊必由得他自己來耕種的土地。”“人要是能夠期待就能夠全力以赴。”
我反反複複地讀文中的句子，並把其中的一些抄下來貼在桌子上。像是警醒。突然又想起趙雅的話，“形式主義。”形式主義，似乎總是因為沒有足夠的把握，才需在一種外在的認定或鼓勵。
高三的平安夜，空中下起了細細的雪。
學校報告廳的小舞台上正在為外教演繹一場小晚會，音樂聲隱隱約約地飄進教室，引起一陣小小的騷動。上一個平安夜，記得自己坐在報告廳的軟椅上，看著舞台上那些可愛的話劇。看著穿著亮紅上衣的外教走上舞台接受大家的禮物和祝福，用蹩腳的中文說著道謝的話。而高三，除了書本一切和我們無關。
不管怎麼忙碌，我還是會想小夏，想程晗，想我和唐秋白的過去。隻是把它他們都放在心的最底層，記憶的最底層。想起來的時候，淡淡的。像窗外的那片天，渺遠。
我去花店買了一盆小小的觀音蓮，放在旁邊的窗台上。要把眼睛放在暗紅色小花盆上才能看到綠色的存在。那一抹綠色總引我探頭，引發一種小小的樂趣。
我們做過的學案堆起來的高度比我們的書本堆起來的高度要高。學著趙雅，我把錯題剪下來，貼在錯題集上。看著那些錯題，總是搖頭懊惱，卻總也做不到“過而能改”。
自習課浮躁的時候，我會把耳機塞進耳朵裏聽歌，讓心慢慢變靜。在一種氛圍趙中紮進習題。高三，最然人期待又不會浮躁的課是體育。我和趙雅圍著操場一圈圈地跑步，跑到累。慢慢停下來，走到草地上，然後躺下。頭上是一片淡藍的天，稀薄的雲。耳邊有女生因為各種原因而發出的尖叫。
生活似乎一直這樣重複著，卻又沒有時間讓去覺得枯燥。
零九年的寒假，過得很煎熬。整天呆在書桌前看著空白的學案和習題冊發呆。我一直把橙子關在房門外，有時會聽到它用爪子碰門的聲音。手機關了機，卻異常地想念小夏。“你現在在哪裏呢？你還好嗎？要高考了，你知道嗎？”我在心裏反複地問。
在開學前的幾天，我把自己埋進書堆，寫完了那些作業。突然就害怕起來，開學了，那就隻剩一百天了，而我好像什麼都沒準備好。
總該是要麵對的，該來的就讓它來。我開了手機和趙雅談起自己的心情，她這樣對我說。
一百天。誓師大會。高三全體學生把自己裹得嚴嚴實實地站在操場上，大聲讀那些誓詞。我是其中的一員，拿著誓詞的手縮不進衣袖裏，很尖銳的冷。對著那隻手不斷嗬氣，就是不暖。