七歲那年，我媽媽在醫院住了一段時間，回來的時候，抱著一個弟弟。從此以後，爺爺、奶奶、爸爸、媽媽，他們的眼睛全都盯在弟弟那張皺巴巴的小臉上了。
我獨自坐在屋門前的竹林裏生氣。生了一會兒氣以後，我覺得自己完完全全變成了一個孤兒。我開始懷疑：也許我根本就不是我爸爸媽媽親生的，隻有這個弟弟才是他們的親骨肉。我越想，越覺得隻有這樣才能解釋為什麼他們那麼喜歡他。
這個問題讓我徹夜難眠、坐立不安。我開始豎起耳朵聽家裏人的腳步聲，聽他們的談話。我開始斜著眼睛看他們。因為我想從他們的言談舉止中，看出一點兒蛛絲馬跡，聽出一點兒什麼破綻。因為隻有這樣，我才能找到我真正的家，我的親人。
我的眼睛因為總是斜著看人，慢慢地，就變成了斜視；我的耳朵因為總是渴望聽到秘密，而越長越長。到我十五歲那年，我變成了一個斜眼，還長著一對又尖又長的驢耳朵。長成這麼個模樣，對一個女孩子來說，真是災難。
快樂的是我的弟弟。他喜歡揪我的耳朵玩兒。因為我的耳朵是如此與眾不同，他還以為是一個特別新奇的玩具。他經常問我：“姐姐，為什麼我不能長出同你一模一樣的耳朵？”他還異想天開：“姐姐，你把你的耳朵給我，好不好？我用我的耳朵跟你換，好不好？”
隻要他跑到我跟前來，我就對他吼叫：“傻瓜！離我遠點兒！”
我從學校退學了。我羞於見人。可奶奶偏偏說，我的樣子很漂亮。她甚至還把她當年做新娘時戴過的一副銀耳環給了我，讓我戴在我的兩隻又長又尖的驢耳朵上。
我懷疑她是想出我的醜。但那對耳環實在是太漂亮了。我當時在心裏已經做出了一個決定。那個決定讓我自己非常傷心，讓我覺得我是世界上最可憐的人。我仔細地想了一遍我所度過的十五年的歲月。我記得有些夏天的晚上，我躺在奶奶的懷裏看天上的星星，奶奶用扇子給我扇風。我記得有些冬天的早上，外麵大雪紛飛，爺爺會牽著我的手，送我到學校去。我記得有些明媚的春天，媽媽帶我去走親戚的時候，總要從灶上的大鐵鍋上，抹一點黑黑的煙灰，塗在我的額上：“我的女兒這麼漂亮，可別讓路上的人搶走了！”我記得有些秋天，爸爸從山外麵回來，打老遠就會喊：“我的漂亮的女兒在哪裏呢？快來穿我給她買的新衣裳呀！
”
我強迫自己反複想這些事情，想他們對我的好。想起這些的時候，我覺得自己變得無比地寬容了。我為我能如此寬容而感動。我決定從他們家（在心底裏我已經不把這個家當成自己的家了）帶走一樣東西，留作紀念。
於是，我接受了奶奶給我的一對耳環，讓媽媽親手把它們戴在我的驢耳朵上。
爺爺和爸爸在一旁看著，他們說：“這孩子，真是越來越漂亮了！”
我覺得他們簡直虛偽透頂！他們明明看見我長著一對驢耳朵，明明知道我是斜眼，還說這樣的話，什麼意思？可惡！
我們家的房子後麵，有一坐很高很高的山，山坡陡峭，岩石堅硬。每天晚上，當他們都熟睡了之後，我便悄悄起床，扛著一把十字鎬，到山坡上去挖洞。我要挖一個洞，把自己埋起來。
一年以後，洞夠深了，洞口的偽裝也準備妥當。現在想起來，我依然覺得我挖的那個洞，簡直是天才的設計。
一天晚上，趁他們熟睡後，我離開了他們。這一次，我沒有帶十字鎬。我把自己打扮得很漂亮。我的驢耳朵上，戴著那副銀光閃閃的耳環。我把自己關在那個黑糊糊的洞裏，用磚頭和泥塊把洞口堵死。我不想再離開我的洞穴，我不想再見到我的家人。
不知道過了多少天。
不知道又過了多少天。
我想我早就已經死了。