我喜歡的人一個個都離開了我，是不是我不夠好？或者是我不夠堅決，他們為什麼要離開我呢？我思考了很久很久，卻沒有一個人過來給我答案。我在暗夜中擁著被子，隻有被子能夠讓我的心溫暖，我喜歡的這兩個人都離開了我，我很難過呢，可是他們知道，然而即使知道了又如何？
青春年少的我們可以為了一個人，畫地為牢，也可以為了一個人將自己放逐千裏，我並沒有畫地為牢，我也沒有將自己放逐，後來一想，我現在不是在畫地為牢嗎？我將自己放置在原地，靜候著，不敢離去，心裏總想著，或許他會回來吧？至於那個他是誰，我的心裏都沒有一個確定的人。或許我更加期盼鄭騰的。我不能相信他不喜歡我了，曾經他是那麼偏執的喜歡著我，當我開始喜歡他的時候，他怎麼抽身離去了呢？他是否以為我的喜歡是開玩笑呢？若是這樣的話，他是不是永遠都不會再出現了呢？
我的確也沒有將自己放逐千裏，但是我的心跟著我喜歡的人走了，我不知道鄭騰去了什麼地方，也許很遙遠，也許很近，我是將自己安置在了原地，卻把心交給他帶走了，他若走的遙遠，我的心也隨他一起遙遠了。
喜歡我的人，離去了，我喜歡的也離去了，那麼誰會到來，牽起我的手，讓我看到愛情可以生長得健康？我的思緒很亂，所以就將自己藏進被子，它包裹著我，它很安全，我在它的懷擁裏做起夢來，夢中，我見到了鄭騰，我看到了他臉上的笑容，淺淺的，很是溫柔……
別離是不是很苦？經曆過分離的人應該比我懂得更多，清晨的陽光懶懶的落在地上，新的一天開始了，生活在繼續，心跳在繼續，工作也要繼續，隻是我的愛情呢？飄渺了，隨著他們遠去了，夏安會否忘記我？在我忘記他之前？鄭騰是否會想念我，在我想念他的此刻？為什麼即使天氣很好，我的心裏還是有些茫然，恍惚的是我的眼睛還是我的大腦呢？
我們有時候會有心軟的時候，麵對自己所喜歡的人，我常常如此，偶爾也會對自己喜歡的人很無情，於是變得鐵石心腸，其實鐵石心腸多半是偽裝出來的。
我趴在桌子上，前麵就是電腦，播放器在放歌，歌曲一首接一首播放著，我喜歡聽有些悲傷的情歌，在我失戀之後，是覺得悲傷的情歌很適合我的心境。
每一首歌都像是在講一個故事，有些故事是悲傷的，有些故事裏並不完全悲痛，隻是有些遺憾，或者是回憶，那些情歌總是能夠讓我想起很多事情，會惹到我的淚腺，讓我痛哭流涕，然而我還是喜歡聽悲傷的情歌，流眼淚並不是很丟醜的事情，哭一場，心裏的痛苦會少很多，然而憋在心裏，會很苦悶，苦悶到想要爆炸。
我的心並非麻木，所以總是痛到哭，我並不想假裝沒事，在自己的房間裏，我何必假裝呢？
走在街上，街上很多人，然而我卻像是一個外星人，覺得陌生又蒼茫，他們並不是我身邊認識的某某，我在人流之中或者在人群之外，都會覺得自己是格格不入的。
走在花園裏看向那爬過幾次的小山，恍惚間可以聽見鄭騰的笑聲在山間回蕩，我為何錯過了他？他到底是為什麼離開我，沒有回來？
天在什麼時候開始下雨，我並不知道，看著屋外的雨水越積越多，那堆積起來的越看越覺得淒涼，像是在看著自己的眼淚滴落到了地麵，慢慢的變成了深深淺淺的水坑。
說不出心裏的感傷，我隻是有一種疼痛感，身上沒有傷口，卻覺得很難過。口很渴，然後我找了一隻杯子倒水，水杯剛剛拿到手上，一閃神，杯子竟被摔得四分五裂。發出的聲音，不太響，卻能夠覺得悲涼。
從儲物間拿來了笤帚，掃淨了地上的殘碎，然後又找來一隻杯子，然而卻發現水壺裏沒有水，心裏瞬間空落落的，我想要快樂的生活，卻發現屋外的天空總是陰霾，太陽是躲起來了嗎？我很想知道，陽光為何現在鮮少出現在我的世界中？
風輕輕的吹，我看到樹上的葉子慢慢的往下掉了，桂花開過，香味溢在空氣中，有了心曠神怡的覺得，但是已然宣告了現在是秋天了，我又不甚傷感起來。我數不清他已經離開我多久了，夏天的時候，我們相擁在馬路上，也就是那天他離開了我，再也沒有了聯係，我很害怕他再也不出現在我的生命中，曾經是那麼愉快的理由，如今卻成了一個悲傷的符號，我輕輕的歎息，喊出的名字是他的，鄭騰……
其實心裏裝的下很多人吧，我想的最多就是他，他是我好不容易發現的愛情，卻就在我握住他的時候，失去了他。所以，心裏的遺憾是那麼重，重的讓我覺得很悲傷。
當我想著鄭騰的時候，偶爾會聯想到夏安，夏安身處何地，我並不知曉，在某一個醒來的清晨，發現我並不是最愛夏安的，他的臉在的腦海中越發的模糊，如今我記得的隻有那句“我走了”。剩下的竟成了剪影在我的記憶裏疊合著。
一個人要走，總是留不住的，或許並不是留不住，是我沒有伸手而已吧。哎，葉子又掉落了一片，那一片葉子在空中轉了一圈，是跟隨著風在空中絢爛的起舞了片刻，最後跌在地上，我很想問它，痛不痛，我想知道它是否後悔與風共舞，隻可惜，它不會說話，於是我所有想要知道的事情，都在沉默中黯然了，沒有答案。
手機裏的短消息，隻有10086最貼心了，每天都在提示我，快要停機了。停機並不可怕的，然而我卻害怕，我的手機沒有話費的時候，他若找我，怎麼辦？
爸媽叫我吃飯，我卻看著電腦屏幕發呆，我的食欲正在下降，我並不是為了減肥才這樣的，我已經很瘦了。真的已經很瘦了。163公分的我，體重不過45公斤。爸媽在飯桌上常常問我，“丫頭，你是在減肥嗎？”
“沒有，隻是不想吃那麼多，我不餓。”
幾乎每次我都是這樣回答的。爸媽在客廳擺了一張桌子，又喊了我一次，我穿著拖鞋，走了過去。吃飯，人活著是為了什麼，不就是為了吃飯嗎？
吃過飯之後，我回到房間繼續對著電腦發呆，點開我的音樂盒，裏麵有七八百首歌曲，它們都是我熟悉的歌曲，有時候卻又陌生的讓人生厭。我滑動鼠標，想要挑出一首歌來慢慢的聽。
“那一天的樣子，我學會了灑脫，如果你離開我，我也要好好的。那一天的樣子，你也許錯過了，有什麼重要呢？現在都分開了……原來是這個時候，覺得自由的時候竟是那一天的樣子……”
這首歌是《那一天的樣子》這首歌是我的手機鈴聲，此刻聽起來很是感傷，最愛他的時候，他可能是錯過了呢，但是現在說了再多可能沒有什麼意思了，他離開了，我們是分離了。他不會回來了。我將這首歌設置為單曲循環，一直不停的聽，直到自己淚流滿麵。
在一張紙上寫著他的名字，我隻寫了一個“鄭騰”然後就寫不下去了。他的名字是那麼的簡單，而我的筆尖似乎變得沉重了，這兩個字寫下來，讓我的心都抽痛了，他已經離開我多久了？我竟忘記了時間。時間是被拉長了，還是自行減慢了速度，我看著天空依舊灰暗，後來才發現已經是晚上了，一天又過去了，我花了很長時間來想我們之間的告別。我不明白當我給出答案之後，他竟然還是離開我，難道他對我的喜歡都是假的嗎？我很難去相信這個，若說他對我沒有感情，隻是玩弄，我是死都不願意相信的，對於我來說，承認這一點實在太難。
每天還是要去上班的，覺得工作很累，壓力是無形的，我承受著，不想發出聲音，同事做了一張圖出來，老板不滿意，然後我的同事說這張圖是我做的，於是本來該承受責罵是我的同事，在一瞬間就變成了我。老板將我叫他的辦公室裏去訓斥了一頓，我隻是看著他，精神是恍惚的，我都忘記了辯解，我想說那張設計稿並不是出自的手，但是最近我變得有些逆來順受了，所以他不停的說，我隻是下意識的點點頭或者搖搖頭。然後低著頭走出了辦公室，回到自己的辦公桌前，繼續工作，我沒有責怪我的同事讓我背了這麼一個黑鍋，我懶得爭辯什麼。一切對於我來說都不是那麼重要了，順其自然吧，我對自己如此說。
下班的時候，公司的財務林姐問我。“明明那張圖不是你做的，為什麼你不辯解呢？”
“事情都已經發生了，辯解隻會讓老板更加生氣吧？”我輕輕的歎息了一聲。
“你什麼時候變傻了？”林姐完全不能明白我的行為，我隻是不想讓事情更加麻煩，不如就承擔好了。其實我很想告訴她，我失戀了，我喜歡的人離開了我，我心裏很難過，所以對這栽贓嫁禍都已然麻木了。我不是傻了，我隻是覺得我的心好像弄丟了，我的心跟隨他離去了，然而這一切我都無從訴說的……
在我情緒低落的日子裏，我想到了聶橙冉，但是我並沒有撥打她的電話，或許她也在黯然神傷呢，我們都失戀了，可是卻不能互相安慰，我知道原因在哪裏，她也沒有找過我，在夏安離開她之後，夏安是我們兩人都愛過的人，因為他的存在，我們的關係似乎變了，讓我們不能相互安慰，為此，我也覺得很難過。
想的越多，越覺得傷感，這傷感是會見縫插針的，隻有心裏有了一個小小的裂縫，它就會入侵，然後占領了全身的腦細胞，接著整個人就陷入了低迷的傷感中，久久不能覺醒……