多年前，我閱讀報紙時，被一份結婚聲明所吸引。聲明上一名牧師對新人說：“從本質上講，婚姻是與一位你對他有著特殊直覺的陌生人共處。”我發現自己幾天後仍對這句話感到迷惑，並在思考它的意義。我想，怎麼可能呢？絕大多數人在做這樣一個嚴肅的承諾之前，都花了大量時間去認識他們將來的配偶……他們怎麼可能是陌生人？
因此，我開始密切關注和尋訪那些婚後幾年看起來仍十分幸福的夫妻。我很快認識到，這位牧師說的話似乎是事實。當然，每個人都對潛在配偶有一係列要求，包括教育、長相、智商、高矮、價值觀和愛好等。但一旦符合了一些普世的標準後，什麼因素決定人們選擇他們自己的配偶呢？沒任何科學公式或魔法秘密。最有可能的是“這就是那個人”的直覺。他們會告訴我，既然他們在結婚時並不彼此了解，他們是如何了解伴侶的，那麼就是直覺讓他們這樣選擇。他們會指出，你絕不會知道人們將怎樣成長和變化。絕大多數人認為自己能這樣選擇就非常幸運。
很自然，我詢問了父親和母親關於這個話題的意見。他們一起生活了四十七年，從今天的現代愛情觀看來或許有點兒反常。雖然他們總是有些小磕小碰，但他們一直全身心地愛著對方，並堅守對彼此的承諾。他們在高中時相遇，在父親二十二歲、母親二十一歲時結婚。他們一致認為，即使在如此脆弱的年紀，他們仍對彼此產生了毫無差別的“了不起的直覺”。
出於對男女為何會走到一起並相守一生問題的著迷，我參加了研究生課程裏的夫妻心理治療課程。在紐約大學獲得社會學碩士學位後，我開始就夫妻之間關係動力做實地調查工作。這促使我後來去了阿克曼研究所工作。
在阿克曼八年的實習和工作期間，我注意觀察同事，同樣他們也觀察我。我運用單向鏡子觀照法幫助夫妻展開治療。我們觀察對方並給彼此反饋。我發現，這是了解人際關係動力非常有效的方式。我逐步用這種方法為各種關係階段的伴侶進行心理治療，這些伴侶從開始約會幾個月，到婚後幾年的都有。
你可能認為，作為近十年的夫妻心理治療醫生，我會對這類關係變得厭倦。恰恰相反，我一直非常理解和欣賞我父母的狀態，這種狀態已非常罕見。我也擁有屬於自己的有趣而浪漫的時刻。我堅定地認為，婚姻不必以離婚或根深蒂固的分歧結束。盡管到了那個時候會有很多夫妻前來谘詢，他們已經在破裂的邊緣上搖搖欲墜。但我目睹了足夠多的成功經曆，我樂觀地相信，親密的伴侶關係提供的是與另外一個人共同經曆生活的冒險旅程。
在這一章我們將探討親密關係中的聯係。在這之前，明確一下：我不是談論婚姻本身。不論你是否結婚、處於一段長期的關係中、與男友或女友同居、剛剛開始與某人約會、同性戀，或處在關係的某個階段，關係本身就是關係，對每個人來說都是個嚴肅的問題。我們將遇見一些親密關係經受了時間考驗的夫妻，並討論損害親密關係的某些因素。我會提供用於加強關係的認知–行為的練習。我們也將談及不忠，這是很多女性麵臨的挑戰，也是四十不惑的年紀最應處理的問題。
四騎士——婚姻關係的大敵
在探尋“偉大的直覺”的過程中，我沒有什麼挑選完美伴侶的秘訣。但我的研究揭示了怎樣成功地持續這種夥伴關係，尤其適用於那些從婚姻中遭受很大痛苦的人。我發現絕大多數融洽的夫妻堅持地向另外一個人表示出強烈的好奇心和讚賞，這非常關鍵。
我的父母為這種品質提供一個極好的例子。他們幾十年的婚姻一直存在並充滿活力，我目睹了他們如何對另外一個人的職業和對成功的追求保持興趣。他們經常互相問問題，分享見解，給彼此鼓勵和支持。他們也有被彼此挫敗的時候，但總是互相尊重。
在接受培訓成為一名婚姻心理醫生期間，我研讀了著名的人際關係心理醫生約翰·古德曼的著作。他認為，親密關係中的衝突是不可避免的，重要的是我們如何處理。古德曼描述了長期關係中的“四騎士啟示”：批評、辯解、輕視和阻撓，這一理論非常出名。他在治療期間觀察到，夫妻間如果出現了這些行為和情緒的跡象，關係則不大可能持續下去。
當人們認為自己伴侶身上具有某種“普遍性的錯誤”，而不是引起麻煩的具體行為，人就傾向於批評對方。批評者會攻擊伴侶的人格、個性、品質。而另一方為自己辯護，通過找借口、拒絕承擔責任，或是抱怨做出負麵反擊的回應。按照古德曼的說法，輕視是“明確地說出來，或以非語言的行為，將自己置於比另一方更高的平台上。”這是一種公然的不尊重。阻撓則發生在傾聽者從互動中撤退，把伴侶晾在一邊，讓其無法表達。
古德曼提出，對於絕大多數夫妻，四騎士常常不可避免出現。
當它們持久地發生時，伴侶關係會受到嚴重損害。在我與夫妻患者的治療中，總的來說，這些問題不是全部同時出現，而是某些時候會出現某一項或兩項具體的挑戰。
與四騎士戰鬥
我發現，有助於解決問題的一個有效的辦法，是及早識別四騎士。我們通過深入談論四騎士的概念，提供書麵描述的四騎士情況，幫助人們在這些壞習慣出現時識別出它們。然後，我給患者布置觀察任務，把在關係互動中出現的這些內容及時記錄下來。開始時，很容易識別伴侶行為中的這些問題。因此，我鼓勵患者誠實地考察自己可能“犯規”的行為，並記錄下來。
絕大多數時候，我發現夫妻對於測試對他們關係可能會產生的影響非常感興趣。他們很認真嚴肅地完成任務，很快激發起重塑生活的願望。古德曼確定了以下幾個方法：
.每天花時間向另一半吐露心聲，認真傾聽他的感受和想法，培養與伴侶的友誼。
.注意觀察伴侶積極的品質，並由此培養尊重。關注最初吸引彼此的東西。
.總是表現出尊重對方。不要直呼其名、輕視對方，或在他人麵前做不友好的評論。
.讚美對方，你有力量毀掉彼此，也有力量成就彼此。
.彼此傾聽。尤其男人試圖不讓伴侶影響到自己。但古德曼表明健康的夫妻應該分享權力。
.寬恕。如果不能順利渡過另一半給你帶來的傷害，親密關係就不能幸存。這或許要花一些時間，但應該共同找到解決的辦法。
.暫停。當衝突升級時，問題更可能出現。離開二十分鍾，讓自己冷靜下來，再繼續談話。
.選擇你的爭吵方式。不是所有的事情都值得去爭鬥；某些事情需要你放手。
.保持積極正麵的態度。古德曼的研究表明，積極的互動與負麵的互動在持續一段關係上的比率是五比一。
.靠自己。不要把所有的責任都放到對方肩上。你是關係中的一半。
重燃激情
我在工作中發現，古德曼的研究具有極大的價值。我也發現不是所有的夫妻都有四騎士式的矛盾。一些人隻是簡單地對伴侶產生了疲倦或懈怠的情緒。我谘詢了很多在二十出頭結婚的女性。她們的典型抱怨是：“結婚這麼久了，你常被卷入別人的日常生活——孩子、公婆、其他家人、朋友、同事，甚至配偶的同事——最終失去了彼此間的情感聯係。”
作為對這個問題的回應，我引入了幾項從阿克曼工作中學來的練習。這些練習有助於在婚姻或一段長期的關係中用一些日常小事來重燃激情。我請正在治療谘詢的女性或是夫妻，考慮每天或每周和伴侶一起做三項日常小事，並互相稱讚。
一個日常小事的例子是留消息，比如每天給彼此留一條信息。
早上在出門之前檢查一下今天的日程。告訴伴侶你今天的安排，比如，“今天我要帶孩子們去動物園”，或“我中午之前要提交一份報告”，並詢問他或她今天的某些安排。當你們晚上回來時，回想一下伴侶告訴你的事情，並問問事情進展如何。伴侶也同樣這樣做。
看起來似乎沒有什麼大不了的，但這個簡單的日常小事能提供保持緊密聯係的直接而有效的方式。
另一個例子是，慶祝彼此大大小小的勝利。謝裏抱怨自己生活老套沉悶，不知道她的丈夫是否也同樣這麼認為。我讓她描述一下她所說的“老套”，因為我們可能都有類似的潛在的不滿。她立即說：“比如，當蒂姆和我剛結婚時，我們總是一起做一些有趣的事情。我常常跑五千米，蒂姆會為我加油。現在結婚十五年了，有了兩個孩子，我能做的就是像隻無頭的母雞，在房子裏四處亂轉，努力維持秩序。”