4.聽我的，哭出來就好了。
隨後的幾個月，我跟陸子煜幾乎斷了所有聯係。
十月下旬，我獨自一人遊蕩在耶路撒冷。因為對當地氣候的不適應，我得了一場不重不輕的感冒，生病的時候人的情緒會容易脆弱，沒有人在的時候，我一個人哭了很久。語言不通，我便很少跟周圍的人交流，偶爾背著相機穿梭在大街小巷取景，像一抹遊魂。
我接了國內幾個雜誌的攝影約稿。
半夜睡不著，爬起來修照片或者配文字的時候抬起眼睛瞭望生活，會覺得無比孤獨。每個人都有自己的生活，都陷在自己生活的泥沼之中，沒有人能對我的痛苦感同身受，我也不需要任何人陪我走過這場風雪。
我所能依靠的，隻有自己。
猶太經典《塔木德》中有這樣一句話，“世界若有十分美，九分在耶路撒冷”。
這裏的落日、朝霞、雲層、民居窗台上的花盆都能成為我鏡頭之中不可複製的景色。我下載了一本《耶路撒冷史》的電子書，放在隨身攜帶的閱讀器裏麵翻閱，這座宗教聖城的每一寸土地、每一座建築都有令人難忘的故事。
期間，我去了一次哭牆，周圍有很多麵壁虔誠祈禱的教徒，也有拿著相機穿梭而過的各國遊客，我沒作久留，也許是離群索居太久，我漸漸變得孤僻，不喜歡人聲噪雜的地方。城內有許多不起眼的小教堂，進去之後就會別有洞天。我經常會去城郊的教堂做禱告，也穿過當地女人的黑色鬥篷，遮住脖子和後背，頭上披一層輕紗。
有時候，偌大的教堂之中空蕩蕩的，隻有我一個人。
我一直都認為自己是無神論者。
但是，我需要一個寄放情懷的方式。我試圖在宗教信仰中尋找依托，不慍不爭，修為完美人格，從而走向另一種層麵的平和喜樂。我想當這場流浪結束時，能坦然回到人海中淹沒自己，和從前一樣生活，就像什麼都沒有發生過。
記憶有時候是很奇怪的東西，那些驚心動魄的經曆轉瞬即逝，一個小小的細節卻足以讓我終生難忘。我不太記得去年春節江邊那場盛大的跨年驚喜，不太記得顧嘉言最後在ICU那段時光我究竟簽了多少張病危通知書，但是卻清楚的記得他最後住院那次，某個下午的病榻前，我俯下身幫他整理被角。
顧嘉言被我的動作驚醒，睜開眼睛看到是我，抿著唇角笑了笑。
我輕聲叫他：“哥。”
他抬起手把我額前的亂發別到耳後，像之前的很多次一樣，溫柔的摸摸我的頭發。
他聲色喑啞的跟我說：“微微，謝謝你。”
這個為我付出了此生所有愛的男人，哪怕纏綿病榻，也從沒有在我麵前表現出一絲消極沉痛，甚至直到最後一刻仍舊對生活心存感激。其實，很多人的愛從不會說出口，而不說的，就成了記憶中最難以釋懷的遺憾。
我覺得，我是個很悲觀的人。盡管我明白昨天的太陽曬不幹今天的衣裳，盡管顧嘉言跟我說過許多遍，微微，我從來都不擔心你的未來。
畫地為牢，裹足不前。
我不願意從這場愛的陰影之中走出來。
十二月的時候，聖城下了第一場雪。
我收到從台灣發過來的一封工作邀請的Email和一張別致婚禮請柬，簽名是Evan
Dai，戴致遠。我曾經聽陸子煜說過，他很久之前就一直避居在花蓮的大屋，每天種花灑掃，過著神仙一般不問世事的生活。他是我從大學時便心心念念的偶像，實在沒有理由不去。
不是沒想過，這件事可能與陸子煜有關，隻是不想太過刻意避諱。
我試圖與自己和解。
讓生活順其自然，不隱藏悲痛，不偽裝歡樂，坦然麵對深沉的疼痛和改變。
我花費了一點時間準備行程。
在台北休整了一日之後，搭乘一早的台鐵去花蓮，一路都在下小雨。我的位置在車廂的左邊靠窗，剛好能看到海麵與天空中綿綿密密的雨幕中交織的景色。周圍人大多數用普通話交談，我有一種久違的親切感，整顆心漸漸放鬆下來。
從車站出來，有提前聯係好的司機來接我。
這座城，小巧而精致。因為我一直生活在內陸，我很少有機會看到海，麵對車窗外公路一側抬眼就能望見的厚雲積壓驚濤拍岸海風席卷，寬廣又激蕩，隻覺得無比震撼。
車子在海島上一座僻靜的日式庭院前停下。